شهیاد اس ، مینویسد:

---

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی ارایش
.
.
.
.
در ایران ارایش بیرون میره با کمی دختر

+++

اماراتیه :ﺍﻟﺨﻠﯿﺠﻞ ﺍﻟﻌﺮﺑﯽ !!!!
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ :ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﺎﻝ ﻣﺎﺳﺖ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﯾﻪ ﺷﺮ ﻁ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺪﯾﻤﺶ ﺷﻤﺎ |:
اماراتیه : ﺍﻵﺧﺠﻮﻥ !!!
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ۱۰ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻮ ﮔﭻ ﭘﮋ
اماراتیه :ﺍﻟﮑﺼﺎﻓﻂ

+++

به قول شیرازیا:
غذا مثل گلوله اس تا خوردیش باید بیفتی !

+++

یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!

+++

ملت ﺁﻫﻨﮓ مازیار فلاحی گوش میکنن زار زار گریه میکنن،
اونوخت ﻣﻦ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﺎﺩ ﻫﯿﺸﮑﯽ که ﻧﻤﯿﻓﺘﻢ عین بزم زل میزنم به دیوار

+++

معلمی در کلاس در حال درس دادن بود که ناگهان بر سر دانش آموزی فریاد زد و گفت: تو نمی توانی سر کلاس من بخوابی.

دانش آموز در حالی که چشمان خود را می مالید جواب داد: درست است آقای معلم چون شما خیلی بلند حرف می زنید

+++

دختر همکلاسی من تو دانشگاه :
سلام , کامپیوترم ایراد پیدا کرده
من : سلام , چه ایرادی ؟
همکلاسی : وقتی رمز عبورم رو میزنم به صورت ستاره در میاد
من : خوب اون برای امنیته که oدایی نکرده وقتی تو اتاق کسی هست دزدی نکنه رمزتون رو
همکلاسیم : درسته , اما وقتی هم تنهام به صورت ستاره نمایش میده

+++

عاغا چرا ما هر وقت گوشی دستمون میگیریم میام یه سر میزنیم به شهیاد اس و جوکاشو میخونیم و یه لبخند ملیح به جوکاش میزنیم ملت فک میکنن داریم به مخاطب خاصی چیزی مسیج میدیم و داریم بش میخندیم؟

+++

یه بار موقع ناهار خوردن در حالیکه تو دهنم جای سوزن انداختن نبود یه دفعه عطسم گرفت, فقط نمیدونم چرا بعدش اطرافیان دست از غذا خوردن کشیدن.

+++

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ
.
.
.
.
.
.

ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺎﺷﻢ
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﭘﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰ

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

چرا درِ یخچالو شیشه ای نمیسازن

تا قبل از باز کردن بفهمیم چیز جدیدی توش نیست؟

پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ :|

+++

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

من خودم جزوه می نویسم !!

والللا ؛ دست خطمم خیلی خوبه

+++

یکی از فامیلامون تازگی ماشین خریده ،حالا صبح زود بیدار میشه میره اداره ماشینو تو سایه پارک میکنه بعدش پیاده میاد خونه صبحونه میخوره و دوباره پیاده میره اداره
یعنی ماشنش واقعا خوش بحالشه واسه صاحبش

+++

قبیل شغل و در امد و.....
پد رعروس برگشته گفته با تشکر از خواهر اقا داماد خود داماد کجا تشریف دارن؟
از بس ولامصب ابروهاشو خوب برداشته بود

+++

گمون نکنم اینقدی که این دخترا چشم به آسمونن برا بارون کشاورزا منتظرش باشن!!!
.
چون می‌خوان زودتر چکمه‌هاشون رو از تو جعبش درآرن

+++

دو دیوانه در حیاط تیمارستان قدم می زدند. دیوانه اولی به تیر چراغ برق کوبید و گفت: هر چه در این خانه را می زنم، کسی جواب نمی دهد.

دیوانه دومی گفت: عجیب است، چراغ شان هم که روشن است

+++

یادتونه بچه که بودیم وسط هال وایمیستادیم و دستامونو باز

میکردیم....اینقدر دور خودمون میچرخیدیم تا مخمون

هنگ کنه که کجاییم...بعدشم مثل مونگولا پاهامون به هم پیچ میخورد و

کلی خر کیف میشدیم

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

ﻧﻮﮐﻮﺷﯿﻤﻮﺭﻭ * ﻧﺎﻡ ﺟﺰﯾﺮﻩ ﻧﯿﺴﺖ، ﻧﺎﻡ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮊﺍﭘﻨﯽﻧﯿﺴﺖ،

ﻧﺎﻡ ﻫﻤﺴﺮ ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﭼﯿﻦ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺍﯾﻦ ﻧﺪﺍﯼ ﻣﻀﻄﺮﺏ

ﻳﻚ ﺟﻮﺍﻥ ﻣﺸﻬﺪﻱ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﭘﺸﺖ ﻣﻮﺗﻮﺭﺳﯿﮑﻠﺖ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ

ﻭ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﻳﻨﺴﺖ ﮐﻪ *ﻣﻦ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﻧﺪﻫﻰ

+++

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫

یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫

اما الان از ترس خابم نمیبره

+++

جواد خياباني در بازي هاي آخر شب :

بله بازي امروز …
نه الان ديگه بيست دقيقه بامداده الان ديگه تو فردا هستيم !!
اره الان ديگه امروز نيست الان فرداست که داريد اين بازي رو ميبينيد !!!!
اره بازي فردا
نه امروز
عجب بازي شده

+++

این گربه ها هم آدم شدن واسه ما!

قبلنا عظمتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،حالا از کنارمون رد میشن نگاه معنادار چند ثانیه ای هم میکنن!

همین مونده به نشانه ی افسوس سرشونو تکون بدن

+++

یه ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﻭﻧﯿﻪ
ﺳﻮﺍﻝ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﺝ
ﻣﯿﻼﺩ ﭼﻘﺪﺭ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ
ﺗﻬﺮﻭﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ 5
ﺳﺎﻝ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺗﻮ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻣﯽ
ﺳﺎﺧﺘﯿﻤﺶ ،ﺑﻌﺪ
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯿﺮﻩ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺳﯽ ﻭ ﺳﻪ
ﭘﻞ ﺗﻮ ﭼﻨﺪ
ﺳﺎﻝ ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ 6 ﺳﺎﻝ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ
ﺍﮔﻪ ﻣﺎ
ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺗﻮ 3 ﺳﺎﻝ
ﻣﯽ ﺳﺎﺧﺘﯿﻤﺶ ، ﺧﻼﺻﻪ ﭼﻨﺪ ﺟﺎ ﻣﯿﺮﻩ
ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮﺍﻝ
ﺭﻭ ﻣﭙﺮﺳﻪ ﺗﺎ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﺑﻪ ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﭘﻼﯾﺸﮕﺎﻩ ﭼﻘﺪﺭ
ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ
ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﭘﺎﻻﯾﺸﮕﺎﻩ ،
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻭﻻ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ
ﺩﺍﺷﺘُﻢ ﻣﯽ
ﺭﻓﺘُﻢ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮُﻡ ﻧِﺒﻮﺩِﺵ،ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻻ ﺳﺎﺧﺘﻨﺶ :))))))))))

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

پسر در حال بازی در خیابان بود و بعد از چند لحظه دوان دوان به طرف خانه می آید و به مادرش می گوید: مامان پنجاه تومان به من بده.
مادر: پسرم می خواهی چکار کنی؟
پسر: می خواهم به یک مرد فقیر بدهم.
مادر پنجاه تومان به او داد و گفت: بیا پسرم این پنجاه تومان. آن مرد فقیر کجاست؟
پسر کوچولو جواب داد: سر کوچه ایستاده و بستنی می فروشد.

+++

درد و دل یک دختر : خدایا پیر شدیم و هیچ مردی بهمون نگفت خانوووووووووومم..

هیچ بچه ای هم بهمون نگفت مااااااامااان.......

اونایی ک تو بچگی لپمونه میکشید میگفت عروس خودمی

الان کدوووم گوریه خوب بیاد عروسشووو ببره......

+++

فقط تو ایرانه که هر کی میمیره، فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه !!

+++

یه زمانی آرزو داشتم پادشاه بشم به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن, من بخورم.. تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد به آرزوم !

+++

حالا که فهمیدم دولت امریکا همه مکالمات رو شنود میکرده میگم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم میگفتم خیلی دوس دارم تو امریکا زندگی کنم ترتیب اثر بده

+++

آیا میدانستید!!
بزرگ ترین آرزوی یک دانش آموز ایرانی اینه که دست
راستش بشکنه؟

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

زن و مرد در دیدگاه مردم ایران

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

--------------------------------------------------------------------------------


وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

--------------------------------------------------------------------------------

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

--------------------------------------------------------------------------------

نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..

+++++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

غضنفر می ره جبهه بعد از ۲ روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.

+++

بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
خدایا مارو ببخش …

+++

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپولارو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

+++

قبلا از کسی خوشت می اومد باید آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باید بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر


+++

غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم توکمرت.

+++

میدونی چی از نیرو جاذبه زمین جاذبه اش بیشتره؟
عابر بانک؛وختی یارانه هارو میریزن

+++

هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل زر زدن اطرافیان !

+++

مورد داشتیم دختره مرگ مغزى شده
خانوادش کلیپسشو إهدا کردن !!

+++

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.

+++

ترم اولی^داریم با یکی از بچه ها دعواش شده بود فرداش با مامانش اومده بود مدیریت شکایت کنه!!

+++

نشستیم داریم تلوزیون میبینیم مامانم هرچیزی رو تو تلوزیون میبینه واسه ما هم تعریف میکنه یه لحظه فکر کردم کورم !!

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیشکی
تو حیاط مدرسه نیست!

+++

صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

+++

یارو و دوسش ب تاکسی میگن :آقا۳نفرتاتجریش چن میگیری؟ راننده میگه :شما ک۲نفرید؟ میگه :مگه خودت نمیای؟

 +++

یه مورد هم داشتیم دختره به خاطر سرمای زیاد
زیر ساپورتش گرمکن پوشیده بود

+++

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.

+++

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون آتیش زده. میگه سوخت؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

+++

غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه.

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

+++

اونور دنیا مردم دارن ثبت نام میکنن برن کره ماه بعد تو کشور ما مردم میخوان از پله برقی برن بالا با ترس و لرز میرن

+++

بعضی پسرا هم که از محرم فقط ریش گذاشتنشو بلدن!!
هرچی ریش بلند تر،
مسلما" ثوابش بیشتر
پسر عموم که زیر ابروهاشم پر کرده،
میگه دیگه اینقدم بی دینو ^ایمون نیستم، یه چیزایی حالیمه..
جلل خالق..

+++

دیشب داشتم فیلم نگاه میکردم زبان اصلی یهو رسید به دختره میگفت:
از شانس فوق توپم مامانم اومد توی اتاقم: وای خدای من اینا چیه میبینی دختر؟
منم که رفته بودم تو حــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس بدجوری هول کردم و با تته پته گفتم: واسه تقویت زبان انگلیسی مامان استاد کانون گفته...
مامنم: اااااا جدا فیلم کره ای واسه تقویت زبان انگلیسی
هنوزم از سوتی که دادم تنم می لرزه

+++

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست

+++

من نمی دونم اول هندزفری اختراع شد بعد گره کشف شد یا اول گره کشف شد بعد هندزفری !!!

+++