شهياد اس مينويسد:

---

یه نصیحت به پسرا میکنم ...
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ

ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﭙﺮﺳﻢ

ﺍﯾﻨﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮﺷﻮﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻄﺮ ﺩﺍﺭﻥ |:

ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯾﻦ،ﺧﻂ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿد

+++

گاهى وقتا نميتونم تشخيص بدم من واقعا گشنمه يا حوصلم سررفته:-)

+++

ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﻭﺍﺳﻢ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ اَدش ﮐﻨﻢ ﺧﺮﺝ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﭘﻔﮏ ﻭ ﻟﻮﺍﺷﮑﺶ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﮔﺮﺩﻧﻢ!!!

والله بو خدا

+++

مورد داشتیم دختره پست گذاشته توله سگه من کیه...؟
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت بعضی پسرایه ادلیستش زیره پستش شروع به هاپ هاپ کردن...

ولی من رویه حسابم با این توله سگ ها نیس..

با اون *****یه که زیر پستش کامنت گذاشته من پاکوتام..

من پاکوتام تو رو خدا منو انتخاب کن..

+++

جمعه چیست؟ . . . . .

روزی که درآن حداقل یکی از لوازم الکترونیکی خانه

به دست مردان خراب می شود.

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

میدونی چی تحمل گرما رو خیلی سخت میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابای آدم رو خودش پتو بندازه واسه اینکه جو بده کولر روشن نکنیم ... :|

+++

هر کسی ﯾﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﭘﻮﺳﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺯ ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﺶ ﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ

+++

جديد ترين بهونه بابام براي خاموش کردن کولر...

باد کولر سرطان زائه!!!

الانم دارم ذوب ميشم :-(

+++

ما زشت ها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بععععععععععله از اتاق فرمان اشاره میكنن آخ تو كجات زشته نانازه من خوشگللللل

هلوووووووووو.....

جیگرررررررررررر......

نفسسسسسسسسسس.....

+++

دلیل بی خوابیه شــبام . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ظهر خوابیدنه....

+++

عاشق همه چیز از نوع خارجیشم بجز
.
.
.
.
توالت؛توالت فقط توالت ایرانی...

+++

ﻭﺧﺘﯽ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ ﺷﻘﯿقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ…

.

.

ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ ﻭﻟﯽ ﮐﻠا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﻥ!!!

+++

کُلِ مغز من از:

1 درصد اسم

9 درصد شماره تلفن

و 90 درصد آهنگ حفظ شده تشکیل شده

شما چطور؟

+++

بزرگترین دروغی که تو فیلم و سریال های ایرانی دیدم اینه که همیشه با

وجود نسکافه و قهوه و آب میوه و ..... مهمان آب یا چای را انتخاب می کند!!!!

اصن داریم..........

+++

مورد داشتیم دختره 50 تومن پول داده رفته شال خریده .....

اونوخ 500 تومنشم رو سرش نیس...

ما ازین موردا داریم دورو برمون!!!!

+++

بچه دو ساله تبلت داره و پو 42سالشه

من 8 سالم بود اسباب بازی می خواستم به بابام گفتم :

بابا :هفته دیگه برات می خرم منم گریه کردم مامانم گفت

حالا که گریه کردی اصلا براش نخر

تا دیگه چیزی که می خواد گریه نکنه واسش

+++

پسرﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺍﺧﻞ ﭘﺎﺳﺎﮊ ﮔﺸﺖ ﻣﯿﺰﺩ

ﭼﺸﻤﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ

ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﺵ ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺭﺩ

ﻣﯿﺸﺪﻥ .!!!!!!!!!

ﭼﯿﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺸﻦ ؟

نه عمووو اینا عمرا ادم بشن والا...

+++

بابام ازم پرسید لکسوز بخرم برات یا پورشه؟

گفتم اخه انتخاب بینشون سخته

گفت پس دو تاشو برات می گیرم یکی پلاک زوج یکی فرد

خلاصه داشتم با پورشه میرفتم و یه بستنی هم می خوردم

که یهو از خواب پاشدم دیدم نصف پتوم تو دهنمه

+++

مشتری اومده واسه خونه

میگه "بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه

بابام برگشته میگه" میخوای زیر گذر بزنیم از تو اشپزخونه بیای بیرون؟

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

خـیلـی دلـم میخـواسـت الان کـانـادا پیـش خـانـوادم بـاشـــم...

.

.
ولــی حیـــف اونـــام اینـجـان .. :

+++

دقت کردین اينايى كه تو مهمونيا دارن كباب باد ميزنن،.
.
.
.
.
.
.
وقتى ازشون تشكر ميكنى، جوگير ميشن تندتر باد ميزنن

+++

اينم از مجلس ختم
.
.
..
.
.
.
.
با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !!!

+++

اقا کلیپس و ساپورت و موچین پسره و پارک دوبل و اینا به کنار

یکی منو توجیه کنه قضیه ی این دستبندی که پای دختراست چیه؟

+++

ﺷـﻤﺎﺭﺵ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯی
.
.
.
.
.
.
ﯾﮏ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗــَـــــﻖ
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺯﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ . . .

+++

دقت کردین این دخترایی که تو خیابون با دوست پسرشون هستن
.
.
.
.
.
.
.
.با چه افتخار و غروری به دخترای تنها نگاه میکنن

انگار نهنگ شکار کردن :))

+++

انقد که از دیدن اسم E-Charge رو مسیج هام خوشحال میشم
.
.
.
.
.
.
از دیدن اسم مخاطب خاصم خوشحال نمیشم!

ی همچین آدم شارژ دوستی هستم من!

+++

استاد از دستشویی اومده خواستم بگم استاد خسته نباشی

گفتم استاد نوش جان^__^

این ترمم مشروطم!!! >__<

+++

دختره بادوست پسرش باموتورداشتن میرفتن شمال!

به هر تونلی که میرسیدن دخترپیاده میشده تاطه تونل سینه خیزمیرفته!

جویای علت شدیم دیدیم دختره کلیپس زده بوده به سرش...!!!

+++

نمیدونم چرا نمیتونم مثله فیلما شیک مسواک بزنم!!!
.
.
.
.
.
.

.هر وقت مسواک میزنم کم مونده از گوشم کف بزنه بیرون

:))))

+++

بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم میخوره

بیاین …

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

 مردان! همه قید کیش ِ خود را بزنید

یا قید تمام ِ خویش ِ خود را بزنید

یک عالمه ماچ و موچ باید بکنیم

لطفا دم عید ریش ِ خود را بزنید!

عید فطر مبارک

+++

ﭘﺴﺮﮎ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﻭ ﺑﻪ

ﻣﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﯾﮏ ﮔﻞ

ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭ

ﺑﻌﺪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ،ﻭﻟﯽ ﻣﻦ

ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ

ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ!

.

.

.

.ﻣﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: خفه شو باباااا ،،، من الان تو فكر اينم كه فردا عيد فطره و همه ميخوان منو ببينن و من موندم چي بپوشم

:|

+++

طرح تشویقی برا نپوشیدن ساپورت

هر خانومی شلوار کردی بپوشه میتونه روسریشو ورداره

+++

موضوع انشا  :   تابستان خود را چگونه گذراندين...?????

.

.

 به نام خدا                 whatsapp

+++

خروس و شيرى باهم رفيق شده و به صحرا رفته بودند.شب که شد خروس برای خوابيدن روى يک درخت رفت و شير هم پاى درخت دراز کشيد. هنگام صبح خروس مطابق معمول شروع به خواندن کرد. روباهى که در ان حوالى بود به طمع افتاد و نزدیک درخت امده و به خروس گفت بفرمائيد پائين تا به شما اقتدا کرده و نماز جماعت بخوانيم!

خروس گفت:همان طورى که مى بينى بنده فقط مؤذن هستم،  پيش نماز پاى درخت است او را بيدار کن روباه که تازه متوجه حضور شير شده بود ،با غرش شير پا به فرار گذشت.

خروس پرسید : کجا تشريف مى بريد? مگر نمى خواستيد نماز جماعت بخوانيد? روباه در حال فرار گفت: دارم مى روم تجدید وضو کنم!!

+++

ﺗﻮ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ۳۰ % ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﺎ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﻪ

.

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻌﺪﻩ ۳ ﻣﺎﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻩ :|

+++

ﺣﺮﯾﻢ ﻣﻦ،، ﺣﺮﯾﻢ ﺳﻠﻄﺎﻥ،، ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ  ﺣﺮﻣﺴﺮﺍ ﺑﺎﺷﺪ  ﺣﺮﯾﻢ ﻣﻦ  ﺣﺮﻣﺖ ﺩﺍﺭﺩ  ﺑﺎﯾﺪ ﻻﯾﻖ ﺑﺎﺷﯽ ﺗﺎ ﺩﻋﻮﺕ ﺷﻮﯼ

+++

ﻣﺎﺩﺭ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ

.

.

.

.

ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﻣﺎﺩﺵ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﺑﺎﺷﺪ

+++

شبا که ماميخوابيم...!

.

.

.

.

.

البته ماکه نميخوابيم...!

شماهم که باشناختي که من ازتون دارم نميخوابين...! و پاي اينترنت هسین !

پس بنظرم وقتشه که ديگه پليسا شبا بخوابن ؛

 ما بيداريم ؛

 همه چي امن و امانه...!

+++

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﻣﯽﺷﯿﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮑﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻓﻼﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ . . ﺩﻭ ﻣﺎﻫﻪ واتساپمو پاک کردم ، ﺩﻭ ﻣﺎﻫﻪ ﭘﺎﮎ

++++

   شهياد اس مينويسد:

---

یه بار به یه دخـتره گفتم: "میگـیرم میزنـمت هاااا"

با كـمال ناباورى گفت: "تو منو بگـیر، هرچقدر دلت خواسـت بزن" :|   

+++

با خوردن اگر حال تو جا می آید / خوش باش که ایام صفا می آید
آماده به حمله باش در این شب عید / وقتی که صدای ربنا می آید . . .

+++

شما یادتون نمیاد قبلنا نه فیس بوک بود نه توییتر ، نه هیچی ...
یک ماشین حساب داشتیم یک عدد توش می‌نوشتیم برعکسش میکردیم میشد گوگوش ، کلی خرکیف می‌شدیم

+++

به علت استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز عید فطر به تعویق افتاد
و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید شد !

+++

تنها برتری ما نسبت به نسلهای قبلی و بعدیمون اینه که

هرروز که بخوایم میتونیم دوش بگیریم.

قبلتر از ما حموم نبود،...بعدتر از ما آب نیست...

+++

اینجوری که ملت ریختن تو پارکا و کوچه ها والیبال بازی می کنن
از هر کوچه ای می خوای رد بشی باید به عنوان بازیکن آزاد سه تا دریافت داشته باشی

+++

دخترا امروزی فقط تووووو دوران دوستی میگن هرچی آقامون بگه
همین که عقدشون کنی دیگه خدارو بندگی نمیکنن چه برسه آقاشون

+++

اس ام اس زن به شوهــــــــــــر :
زنه : من که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانـــــــــه ات را …
پاسخ شوهــــــــــــر :
قلبونت بلم عچیچم من دَل بلابَل تو ابهتی ندالم ، بوچ بوچ :|

+++

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻋﺸﻖ
ﯾﻨﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐـﺮﺩﯼ ﺑﺪﻭﻥ ﮐـِﺶ ! :|   

+++

دوران نامزدی برای دختران چه دورانی است؟
دورانی که هیچ کس مخارجتو به عهده نمیگیره ولی سر اینکه کی اختیاردارته دعواست

+++

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده

راه های ورود به برنامه تلویزیونیه ماه عسل :|

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

اومدم خونه دیدم یه دفه تمام حجم اینترنتم تموم شده! (خدا نصیب هیشکی نکنه) خواهرمو صدا زدم میگم تو چیزی دانلود کردی؟ میگه آره یه فیلم فول اچ دی یک ساعته فقط !! میگم آخه کروکدیل تو بیخود کردی تمام حجمو کشیدی! میگه الکی شلوغش نکن نوشته بود دانلود رایگان !!! به من ربطی نداره! !!! 

خواهره من دارم آیا ؟؟؟

+++

اینایی که ازیه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشوخوندن وهرچی میگی آهان فهمیدم وِل کُن نیستن اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره؟

+++

یکی از آشناها تلوزیون خریده بود ! بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟ گفت برو بابا ال جیه ال جی (LG) !

+++

من خسته شدم اینقد به این احسان علیخانی اس ام اس زدم منو دعوت کنه ماه عسل
به هر حال این جــــوونا الگو  میخوان,آخه من تا کی کشف نشم ؟!

+++

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛

بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !

+++

میخواستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم! ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم. هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان؟! گفت جارو خاموشه!!!

+++

مورد داشتیم طرف با باباش دعوا کرده،
رفته کولر فروشی زده…!!

+++

این راننده تاکسیایی ک چراغ میزنن ولی نگه نمیدارن بابای همون دخترایی ان ک آمارمیدن ولی شماره نمیگیرن!

+++

به دختر خالم گفتم تل (tel) جدیدتو بده داشته باشم…

خدا شاهــــده

خدا شاهــــده

خدا شاهــــده

تل سرشو از توو مووهاش درعاورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت!

+++

پسر عمم با یه دختره دوس شده بود فک کنم اولین بارش بود؛ میخواستن برن کافی شاپ؛ بهم اس داد گفت چی بخوریم که هم باکلاس باشه هم ارزون؛ من فینگلیش اس دادم moz bastani (موز بستنی) بخور؛ رفته بود هرکافی شاپی پرسیده بود بهش خندیدن گفتن نداریم؛آخرش فهمیدم میگفته موز باستانی دارین؟ یعنی اینا لکه ننگ فامیلنا

+++

مامانم ۲ ماهه به همه گفته خطش سوخته…رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری !

+++

والیبالیستا اگه استعدادشون کشف نمیشد

الان تنها مزیتشون اوردن قوطی حبوبات از طبقه ی بالای کابینت بود !

+++

بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن !

+++

رفیقم رفته خواستگاری ، تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده ؟

رفیقم ام گفته من نظرم رو ٢تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش !

+++

اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون ۵۲ ساله تولد گرفتن.

من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن

بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!

+++

امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم!
بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟

+++

دختره: امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم،
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
لامصب در شیشه مربارو هر کاری کردم باز نشد!

+++

بابام واسه تولدم یدونه از این پنکه کوچیکا خریده تو کارت تبریک نوشته دست به کلیدای کولر نمیزنی تولدت مبارک!!

+++

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ
ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ

+++

چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست ؟
تبعیض تاکجا !؟

+++

همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون ۱۱ تام…

+++