شهياد اس مينويسد:

---

روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !

+++

یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !

+++

قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!

+++

مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟

+++

یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

+++

در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !

+++

آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان !
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

+++

تتلو همین الان اعلام کرد من غلط بکنم یکی از اون ۱۱ تا باشم من یکی از اون ۶ تام (والیبال) :)

+++

من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|

+++

یه سوال
اینایی که روزه سکوت میگیرن
سحر پا میشن هوار میکشن !؟

+++

روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر
۵-۶ بار مسواک بزنید !
با تشکر

+++

آخرین خبر:
به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز
زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!

+++

تابلو هلال احمر رو به حيف نون نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید

عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

+++

ﻣﯿﮕﻢ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ ...

.

.

.

.

1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮏ ﮐﻦ ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻠﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ (((((: !!!!

ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾـــــﻮﻟﻪ !! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑــــﻠﻪ !!!!

ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ ﻣﻌــــﻄﺮﻩ ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ !!!!!!!

+++

دو خبر مهم و خوشحال کننده برای هوطنان عزیز

لطفا کپی کنید تا همه ایران از این خبر مسرور شوند

.

.

خبر اول: در پی مسابقه فوتبال بین تیم های ایران و بوسنی، تیم کشورمان در یک بازی نه چندان زیبا، با نتیجه ۳ بر یک مغلوب بوسنی شد و از گردونه رقابت های جام جهانی کنار رفت.

اما در بازی دیشب این دو تیم، در دقیقه ۷۳ بوسنی یک تعویض انجام داد که "یارویچ" از زمین مسابقه خارج شد و "ساریا" به جای او به بازی رفت.

این بازیکن مجوز و یا همان آی تی سی کارت جام جهانی را نداشته و حق بازی کردن در این دوره از رقابتها را نداشت.

لذا کنفدراسیون فوتبال جهان، نتیجه بازی را ۳ بر صفر به نفع ایرران اعلام نموده و تیم بوسنی را حذف شده خطاب کرد.

این یعنی ما تنها تیم آسیایی هستیم که به دور بعد این دوره از رقابتها راه یافته ایم.

تبریک به همه ایرانیان عزیز

.

.

.

خبر دوم: الکی  گفتم...

+++++++

روزه دار هاي عزيز

 غذاي مورد علاقه تون رو با يه ليوان نوشابه و ماست و ترشي و سالاد الويه جلوي روتون تصور كنيد

ديگه عرضي ندارم

فحش بدي روزه ات باطل ميشه

+++

از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ،  افطاری دادن است

منتظر تماس شما هستیم . . . !

+++

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید

-------

طرز تهيه پسر ايروني:

گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم

چربي عضله نما: 60کيلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطي

قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه

دروغگويي: 20بار در ثانيه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه

تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ

صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات

+++++

اغا نا امید نباشین ما هنوز امید داریم

در صورتی که اتوبوس بازیکنان نیجریه بره ته دره

هواپیمای بوسنیم سقوط کنه

ایران به عنوان تیم دوم در صورت نبود هیچ تیمی میره بالا

نا امید نباشید

+++

ايران هم بايد حذف شه ، آخه همه ى بزرگان فوتبال دارن حذف ميشن ،،بريم فينال با كى بازى كنيم آخه ؟؟؟؟

+++

صحبت های فردوسی پور:

دقیقه 5:ما حداقل 1گل بزنیم میریم مرحله بعد

دقیقه20:ما 2گل بزنیم میریم مرحله بعد

دقیقه 44:ما 3گل بزنیم میریم مرحله بعد

دقیقه 60:ما 3گل بزنیم اونور نیجریه گل بخوره میریم مرحله بعد

دقیقه70:لااقل 1گل بزنیم جام بدون گل از دست ندیم .....

+++

فردوسی پور..

ما جزو چهار تیم بزرگ جهانیم..

اسپانیا....انگلستان..ایتالیا..ایران..

+++

ﺳﮕﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡ ...

ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ !

ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ !!

.

.

.

دختره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﮐﺪﻭﻣﺶ ﺗﻮﯾﯽ؟؟؟

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ :

ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ...

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ !

ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻼﮎ ﺷﺪﻡ

++++

والا نامردیه پسرا میرن شلوار 200 تومنی میخرن کسی نگاهشونم نمیکنه.. اونوقت دخترا ساپورت میخرن دوتا 5هزار تومن کل شهر نگاشون میکنه. -_-مسولین رسیدگی کنین

+++

ما بايد همون موقه که با ارژانتين عالي بازي کرديم

تو اوج خداحافظي ميکرديم

+++

پسره کامنت گذاشته: ﺩﺭ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺑﺎ ﺳــﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘــﻠﻨــﮕﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﯿﺮﺍ ﺧﺎﻧـــﻮﻣــﺎ

ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﺷﮑﺎﯾﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻤــ !...

.

.

.

.

. ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻻﻥ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﮐﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺷﮑﺎﺭ ﻫﻢ

ﺑــﺪﻥ

+++

دختر داشت توی کافه تریاکاپوچینو میخورد،

پسری اومدیه کاغذ تاشده انداخت رویمیزش ورفت !

دختره خیلی با خودش کلنجار رفت که کاغذو برداره یا نه ؛ آخر اون برداشت گذاشت لای دفترش .

شب تو اتاقش از خود پرسید آیا این پسر میتونه آعاز راه خوشبختی باشه یا شاید بدبختی؟ بالاخره دل به دریا زد کاغذ باز کرد با کمال تعجب دید که روی کاغذ با خط زیبا نوشته شده :

(کاپوچینو رو با نی نمیخورن بزغاله!!!)

+++

دختره تو فرم کنکور نوشته:

نام: سمیرا

نام خانوادگی: محمودی

فرزند: "سوم"

من موندم این دختر  چه جوری میخواد توی کنکور قبولی بیاره... والا...

+++

این استادایی روکه میگن من ننداختمت خودت افتادی رو باید بگیری بکشیشون بعدبگی من نکشتمت خودت مردی...

+++

ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭ ﺳﺮﺍﺳﺮ ﺩنیا:

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﮊﺍﭘﻨﯽ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺭﺑﺎﺗﯽ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑه ﺁﺩﻡ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ.

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻋﺎﻣﻠﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﻣﯿﺪﻩ.

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﮐﺮﻩ ﺍﯼ: ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ.

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﻫﻨﺪﯼ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮﯾﯽ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﻮ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ....

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ 10 ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﭘﺎﺱ ﺷﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﻌﻨﺘﯿﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ

+++

به حیف نون ميگن پاشو سحره. ميگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ ميزنم

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

پیامک مسی بین دو نیمه به کارلوس کیروش:

دیگه چه کار کنم براتون راضی شید؟

میخواید بیام اونجام دو تام برا شما بزنم؟!

تعارف نکنیدا!

+++

بیانیه سایت گوگل:

ملت شیفته پرور ایران،

خواهشا از سرچ عکس دختران برزیلی و تماشاگران دست بکشید.

هنگ کردیم به مولا...

+++

امسال بازیکن‌های ایتالیا و اسپانیا و انگلیس رو میارن برنامه ماه عسل با احسان علیخانی دور هم گریه کنن ! :|

+++

یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !:|

+++

دخترایی که الان عاشق علیرضاحقیقی و محمدموسوی شدید نگران نباشید
تا چند روز دیگه
ماه عسل شروع میشه دوباره عاشق احسان علیخانی میشید :|

+++

اقای مسی ما اخرش رفتیم تو خیابون رقصیدیم
فقط خودتو خراب کردی اوسکول :|  

+++

گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود :|

+++

من علیرضا حقیقی بودم تو بیمارستان عوضم کردن :|

+++

اونجوری که پشه رگ آدمو پیدا می کنه عمرا اگه پرستارا بتونن!

+++

مامان بزرگم میگه این بنده خدا 60 کیلوم نی!

چرا بش میگن 8 تن؟!!

(اشتن) ^__^

+++

رئیس خانواده کیست؟
.
.
.
.
.
.
.
آنکه کنترل تلویزیون در دستش است!

+++

آﺧﺮ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻳﻢ ﻣﻨﻈﻮر اﻳﻨﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﮔﻮش ﮐﻦ ﺑﺒﻴﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ ﭼﻴﻪ ؟

آﺧﺮ ﮔﻮش ﮐﻨﻢ ؟ ﻳﺎ ﺑﺒﻴﻨﻢ ؟

ملّت خود درگیری دارنا . . .

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

دختر که باشی ...

.

.

عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ...

همدرد برادر ميشي ...محرم شوهر میشی

.

.

.

ولی حیف عمه میشی و به باد میری

+++

سوسک بهونه بود بغل میخواست...

ما هم که تو این باغا نیسیم زودتر از خودش در رفتیم..

+++

بعد از خیس کردن دمپایی

بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که وقتی کسی خونه نیست

صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم

بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره

امتحان کنین آی حال میده ...

+++

ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻣﻨﯽ ! . . . . . . . ﺩﯾﺪﯼ ﭼﻪ ﻟﺬﺗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟

ﺑﺭﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﻭ ﻧﺸﻮ ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ …

+++

با بابام دعوام شد،

پا شدم اومدم تو اتاقم...

اول فیوز اتاقمو زد، الانم مث اینکه شوفاژو بست! :|

سرده، تاریکه...

بابا غلط کردم :|

+++

عشق مثه بستنی سنتی میمونه!!!
.
.
.
.
.
.
.
البته چون الان هوس کردم،وگرنه قبلا شبیه چلوکباب و کله پاچه بود.

+++

من خارج رفتن رو فقط به این دلیل دوس دارم که وقتی برگردم ایران

و تو تاکسی فرودگاه باشم به راننده بگم وای ایران چقدر تغییر کرده...!

+++

مرد را باید بوسید! حتی وقتی اعصاب نداره... حتی وقتی داد میزنه..... حتی وقتی ریشش بلنده...حتی وقتی بی تفاوت شده...حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه...حتی وقتی شبا دیر میاد خونه.....! ان مرد را باید بوسید و گذاشت کنار!!! خخخ

+++

آدم ها مثل قایقند.
نمی دونم... شاید هم نباشن... به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

داور بیشتر از مسی پاش به توپ خورد!! گلی که مسی زد حق داور بود! ولی خب بدشانسی آورد....

+++

قلمراد به حیف نون ميگه : انقدر خسته ام كه نگو

حیف نون ميگه : باشه نميگم

+++

ینی میشه ۴شنبه تو ۴ امین روز از ۴امین ماه سال ۴ امتیازی بشیم و ۴امین تیم آسیایی  باشیم که تو تاریخ جام جهانی میره مرحله ی بعد؟!

+++

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺎﺷﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﭘﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰ

+++

ذکر امروز :

خدایا چنان کن سرانجام کار

که بوسنی شود "صفر" و ایران "چهار"

+++

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

+++

 چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونست؟

پونه ، نسیم

خب یه خمیردندون ممد هم بزنن ازشون کم نمیاد که !

+++

حالی واسم نموووونده......! دنیا برام سراااابه......! زنگ میزنم به ساقی!!!!!واتساپمون خراااااااااااابه!خخخخخخخخخ هایده عصبیه هیچی نگو نتش قطع شده

+++

قاسم وجاسم دو تا دختر میبینن ، بهشون میگن اسمتون چیه؟ میگن قاصدک و شاپرک

دخترا میگن اسم شما چیه؟ میگن قاسمک و جاسمک.

+++

سلامتی استادی که سرجلسه امتحان دید برگم سفیده،اومد درگوشم گفت نگران چی هستی؟اسمتو بنویس بقیش بامن!

.

.

(ولی حیف بیدارشدم بقیه خوابمو ندیدم...)

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

به اين دخترا هيچ اعتباري نيس !

يه روز عاشق مهدي سلوكي بودن

بعد شد گلزار

بعد شد اون امير حسين تو آكادمي گوگوش

بعد بالي خان

الانم كه عليرضا حقيقي

يكم از ما پسرا ياد بگيريد از بدو تولد عاشق جنيفر لوپز بوديم هنوزم عاشقشيم !خخخخخخخ

+++

آقا برا دختر همسایه مون اومدن تحقیق من گفتم والا همه دوس پسراش ازش راضی ان ,

فرداش مامانش اومده منو داده دَم فوش!!!..

عایا مردم کار بدی کردم

+++

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟ ...

ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ خب!!

وضوش قبول نیست!!

ﺧﺪﺍﯾﯽ از ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ میذارم ﺣﺎﻝ می کنید!!؟

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯾﻢ ﺑﺮﺳﻢ...

+++

گفتگوى بين زن و شوهر

مرد: واى عزيزم چه خونه تميز و مرتبه نکنه واتساپ فيلتر شده ايشالله

 زن: نه عزيزم شارژرمو گم کرده بودم مجبور شدم خونه رو تميز کنم تا پيداش کنم

+++

دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !

+++

سوال امتحان ادبيات در شهر حیف نون:

 باباطاهركيست؟

جواب ; حشمت فردوس

+++

ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻫﺮﭼﻘﺪﺭ ﺷﺎﺥ ﺑﺎﺷﯿﺪ..

ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺁﺱ ﺑﺎﺷﯿﺪ..

ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺧﺎﺹ ﺑﺎﺷﯿﺪ..

ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﺍﻑ ﺑﺎﺷﯿﺪ..

ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﺷﯿﺪ..

ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯼ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻭﺍیﺳﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ عایا بپسندیم عایا نپسندیم ..!

+++

از وقتى ترور دانشمندا مد شده...

.

.

.

ديگه دست و دلم به درس نميره...

+++

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ

ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

نزار تو حال خودم باشم،سحر شده بیدارم کن تا پا شم
{آهنگ جدید امیر تتلو ویژه ی ماه رمضان و تیتراژ برنامه پرطرفدار ماه عسل احسان علیخانی}

+++

عاقا تو خونه ی ما اصن قند وجود نداره!

هرکی میخواد چای بخوره میاد منو ماچ میکنه بعد چاییشو میخوره!!

انقد که من شیرینم!!!

+++

غمگینم... 

.

.

.

مثل دختری که تا دقیقه 90 داشت آرایش میکرد که بره بیرون

مسی ریخت بهم برنامشو

+++

میدونی نبات کیلو چنده؟

نمیدونی؟

نقل چطور؟

اونم نمیدونی؟

از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات را!!

+++

آهای ملتی که دیشب به مسی فحش دادین، حالا برین التماسش کنین تا دو تا گل  به نیجریه بزنه

+++

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺻﺎﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﯿﻘﻢ ...

ﺍﻓﺴﺮ ﺍﻭﻣﺪ . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮﯾﻊ 50 ﺗﻮﻣﻦ ﻭ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺬﺍﺷﺖ

ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺍﻓﺴﺮﻩ ......

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺮﻭﮐﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ

ﻣﻘﺼﺮ ﺷﺪ //:

+++

اشتون به ظریف گفته شما علیرضا حقیقی رو داشتین جلیلی رو میفرستادین واسه مذاکره؟
یا حقیقی میاد واسه مذاکره یا گزینه جنگ رو میزارم رو میز :|  

+++

موقع قر دادن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید

خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن

+++