یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟ مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ، گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ، خیلی خیلی بزرگه ، از دایی سعیدم بزرگتره !
فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ، میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه !!!
----------------------------------------------------
صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به پسرخالم میگم ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !
برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن …
----------------------------------------------------
به بابام بگی :
گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن
اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن
و …
ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده !
-------------------------------------------------
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم … بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن ! مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!
-------------------------------------------------
مامانم داره تو غذا دارچین میریزه …
من : دارچین نریز دوست ندارم !
مامان : تاثیری تو مزش نداره !
من : پس چرا میریزی ؟
مامان : خوشمزش میکنه !!!!!
با این توجیه الان سالهاست غذاهامون مزه دارچین میده ولی دارچین تاثیری تو مزش نداره …
------------------------------------------------
از جمله سرگرمیای مامانم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …
همین روزاس که بزارتم دم در !
--------------------------------------------------
یه بار بابام گفت برو چایی بریز ، منم گفتم تو نزدیکتری به آشپزخونه تو برو بریز بیار بخوریم !
پا شد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری ، تو برو بریز بیار بخوریم …
--------------------------------------------------
داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ، صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش …
-----------------------------------------------------
به مامانم میگم : شام چی داریم ؟
میگه : آنچه گذشت !
میگم : غذای جدیده ؟
میگه : عارع …
میگم : خو حالا چیا داره توش ، واسه سلامتی خوبه ؟
میگه : هرچی تو این هفته پختم و کوفت نکردی رو قاطی کردم دوتا تخم مرغم زدم بهش و مث کتلت سرخش کردم !
اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم …
------------------------------------------------------
بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !!!
پدر دمکراته ما داریم ؟؟؟
--------------------------------------------------------
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم ، تعجب کردم میگم دستت درد نکنه !
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره …
---------------------------------------------------------
خسته و مونده رسیدم خونه میگم سلام مامان غذا چی داریم ؟
مامانم با مهربانی بی سابقه ای میگه سلام عزیزم چند لحظه صبر کن الان نهارو حاضر میکنم …
با کمال تعجب میگم مامی مهربون شدی ؟؟؟!!!
میگه اه تویی ؟ فکر کردم مبیناست (آبجی کوچکم) ! کارد بخوره اون شکمت اول برس بعد نهار نهار کن ، از صبح تا الان پای گاز وایسادم … خلاصه یک قشقرقی به پا کرد که نگو و ننویس …
در مورد افق و سر راهی بودن با من حرف نزنید اعصاب ندارم !
آهنگ هم نمیخوام بدم بیرون اعصاب اون رو هم ندارم !
اصلن کلا اعصاب ندارم !
---------------------------------------------------------
مامانم کارگر آورده خونه رو تمیز کنه …
بعد به من میگه برو اون اتاقتو تمیز کن الان بیاد بخواد اونجارو تمیز کنه ببینه کثیفه زشته !!!
-----------------------------------------------------------
به مامانم میگم میخوام ازدواج کنم !
مامانم : غلط میکنی …
من چرا ؟؟؟؟؟
مامانم با یه حالت معصومانه : آخه تو دلت میاد مردم به من بگن مادرشوهر ؟
-------------------------------------------------------------
چند روزه بدجور سرما خوردم ، دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو دانشگاه ، عزیزم استراحت کن ! منم نرفتم …
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتارو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرایی رو جمع میکنه که بشورم !
--------------------------------------------------------------
دوبله یک فیلم ترسناک به زبان شیرازی
الیزابت : کریس کجویی؟؟ ذلیل بیشی ،منه تَنُو ول کردی رفتی. من میترسم اینجُو
استیو: عامو فیوزو پرید.خوب بدبخت رفته تو انباری برقوره وصل کنه. نترس من اینجو هسسم.
الیزابت : قیومت تو سرش. استیوکاکو توحالو پُش سَر منی؟
استیو : می دیوونه شدی؟ من همینجُو تِمَرگیدم، تکونم نمخورم.
الیزابت : ووی سرعلی ، مشغول ضمه ی ولوم نکونیا .
کریس : چه خبره شلوغش کردین. الیزابت أقد مسخره بازی در نیار.
الیزابت: ور نزن. برقو چیتو شد.
استیو: ها می فیوزوره عوض نکردی ، پس چیتو شد؟
کریس: نه آمو، فیوزو هیچیش نبود. گمونوم ای دراکولاها دوباره را افتادن . دیشب سبزیفروشوره کشتن همیجوری.
الیزابت: ووی پنا به خدا. می چن تو هسسن؟
استیو: چی چی میگی کریس کاکو اَی بُوخُوی اذابُم بیدی کلامون میره تو کُلُی هما.
کریس : جونه استیو ای بخام دروغ بگم.
(صدای جیغ الیزابت )
وُی توبه، ای چه جونوریه.... کمک ...
پســـــر باس انقدر اوبوهت داشته باشه که وقتی به نامزدش زنگ زد
دختره بگه : اوه اوه “آقامون” زنگ زد
نه اینکه بگه : ای وای”جوجوى” من داره
میزنگه!
-----------------------------------------
ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ٬ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﺮﺩ٬
ﺍﮔﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﺎﻟﻪ ﺧﻮﺩﺕ !!
:|
-----------------------------------------------
به مرغ عشق بگين زياد زر زر نكنه
معشوقه اونم اگه تو قفس نبود الان
30تا پشت خطي داشت :|
-------------------------------------
ﺁﻗﺎ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎﻻ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺳﻠﻦ
ﺩﯾﻮﻥ ﺑﻮﺩ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺍﻭﻟﺶ
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﯿﻪ
ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ، ﺍﻣﺎ ﺧﻼﺻﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻧﮕﻪ
ﺩﺍﺭﻡ
ﻭ ﺑﯽ ﻫﻮﺍ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺳﻠﻦ ﺩﯾﻮﻥ ﻫﺴﺘﯽ ...
ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻣﺮﺩﻩ
ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ، ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ...
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺣﺮﻑ ﻣﻨﻮ ﺗﺎﺋﯿﺪ ﮐﺮﺩ ، ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ،
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻞ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺣﺮﻑ
ﻣﻨﻮ ﺗﺎﺋﯿﺪ ﮐﺮﺩﻥ ،
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﺍﺯ ﺧﺠ...ﺎﻟﺖ ﺳﺮﺥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ .
ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ
:
ﺧﺎﻧﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﻪ ﺩﻫﻦ ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ ﺑﺨﻮﻥ ...
ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ
:
ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﺑﮕﻢ ...
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺣﺮﻑ ﻣﻨﻮ
ﺗﺎﺋﯿﺪ ﮐﺮﺩ ، ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ،
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻞ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺣﺮﻑ ﻣﻨﻮ ﺗﺎﺋﯿﺪ ﮐﺮﺩﻥ
،
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ :
Everynight in my dreams ,
I see you I
feeeeeeeeeeeel you ...
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﻮﻩ ﯾﺨﯽ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻏﺮﻕ ﺷﺪ ... :|
------------------------------------------------
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره
منم گفتم : اسم بابات
اصغره
.
.
.
تا آخر سال گیر داده بود که
تو اسم بابای منو از کجا میدونی؟:||||||
--------------------------------------
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﭼﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :
boy:hi
Girl:hi
boy:how are
you? ...
Girl:im fine and you
boy:im good too
Girl:so nice
boy:where
are you from and how oldare
you? ...
Girl:england 22 years old
boy:ok
nice to meet you
Girl:me too honey
-----------------------
ﺣﺎﻻﺗﻮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ :
boy:hi
boy:hiiiii
boy:slm
kardamaaa
boy:aloooooooooo
boy:in shomarame man asheghet
shodam
bavar
kon ba baghie fargh daram
Girl:han?chi migi to?
Boy:ba
man dust sho
Girl :na
Boy:ay mordeshur khodeto ghiafato fek
kardi
ki
hasti me3 meymoon mimuni
Girl:khafe
sho
Boy:bo0o0o0o0gh
Boy:bo0o0gh :| LooooooooiL
----------------------------------------
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺩﻧﯿﺎ ... . . . . . . . . . ﯾﻪ تهرونیه ﮐﻪ ﺩﺍﺭه ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑنه ﺑﺎ ﻟﻬﺠﻪ ﺍﺻﻔهاني ﺣﺮﻑ بزنه
اصن آبرو و حيثيت لحجه رو ميبره
نكن داداش من
مگه مريضي
-----------------------------------------------------
ﺯﻭﺩ ﺑﺎﺵ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻦ "
ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﮋﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺷﻮﻥ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺟﺎﯼ ﺑﻮﺳﻢ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺑﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺩﺍﺭﻩ
----------------------------------------
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده
--------------------------------------------------------
خیلی پستی دیگه نمیخوام ریختت و ببینم. بای
ـ نمی دونم واسه چی ناراحت شدی اما هرجور راحتی. بای
-نمیدونی؟ نبایدم بدونی معلوم نیست حواست کجا پرته خاک تو سرت. بای
ـ مسخره عوضی حرف دهنت و بفهم اصلآ برو به جهنم. بای
-واقعآ که... انقد راحت میگی برو معلومه یه ریگی به کفشت هست. بای
ـ فعلآ که همه ریگاتو کفش توئه خودت این مسخره بازی رو راه انداختی.بای
-من؟ من؟ تو واست مهم نیست.بمیرم برم. بای
ـ خب وقتی میگی دیگه نمیخوای ریختم و ببینی دیگه چی بگم. بای
-خب من معذرت میخوام
ـ هرچی دلت میخواست گفتی بعد میگی...
-عــــــــــشقـــــــــــــــــــــم؟ منو ببخش دیگه
ـ باشه اما دیگه تکرار نشه ها!!!
-مثلآ تکرار شه چه کار می کنی؟
ـ باهات به هم میزنم
-همون پس دنبال بهونه میگردی من و دست به سر کنی... چیه از من خوشگل تره؟ مایه داره؟
ـ کلآ دیگه نبینمت دورو برم.بای
دوباره از بالا به پایین... .
بای و مرگ..بای و درد هی میگن بای بازم اس میدن..والا
------------------------------------------------
دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم!
بیرونش مازاراتی بود توش اما مثل
206 بود!
ناخوداگاهم از داخل مازاراتی تصویر نداشت تصویر 206 پخش کرد
------------------------------------------------------------
ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
R R R
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ
ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ(سه تا ره).....!
خلاقیت مردم ببین...!!!
---------------------------------------------
تو فرهنگ ما ایرانیها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه:
1. والدین 2. معلمین 3. رانندهی نیسان آبی
درد دل دخترانه :
خيلى نامرديه آخه چرا چشم که باد ميکنه کوچيک ميشه ولى بينى که باد ميکنه بزرگ ميشه مگه ما چه گناهى کرديم
------------------------------------------
يكي از حساسترين لحظه هاي زندگي يه پسر وختيه كه تو دانشگا صب زود يه
امتحان خيلي سخت داره .فك ميكنين چرا؟
چون سرنوشت سازه ؟
چون تو معدلش تاصير
داره؟
نه بابا
چون قيافه واقعي و درب و داغون دخترايي كه از شب تا صب داشتن
درس ميخوندن وخت نكردن آرايش بكنن و فقط تو اين لحظه به ياد موندني ميشه ديد
-----------------------------------------
دقت کردین تو فوتبالیستها وقتی سوباسا یا کاکرو شوت میزدن دروازه بان
از کنار تیرک مخالف شیرجه میزدن ولی وقتی یه بازیکن بیخودی شوت میزد دروازه بان
دقیقا همون جا وایساده بود.
مگه دروازه بانا نباید وسط دروازه وایسن
------------------------------------------------
اینکه بعد هر وعده ی غذایی پاشی لباس بپوشی بگی برم کارت شارژ بخرم
لذت بخش ترین کار دنیاس
فقط تنها بَدیش اینِه که، بر میگردی بوی کارت شارژ میدی
---------------------------------------
یه معمای ساده : 6 تا دختر که با هم دوس بودن دسته جمعی میرن استخر ولی وقتی برمیگردن همشون همدیگرو گم میکنن ! چرا ؟؟؟؟ . . .
.
.
.
بله آرایش هاشون پاک شده، نشناختن همدیگه رو
-------------------------------------------------
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺭﯾﺤﺎﻧﺎ ﭼﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ، ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﭼﯿﮑﺎﺭ ؟!!
------------------------------------------
دوسـتـــم اس ام اس داده : اســـمِ کســـی کـــه عــاشــقــشـــی بفـــرســت بــه 81332 جـــوابِ قشنگـــی بهــت میـــده ! منـــم فــرســتـــادم ... جـــواب اومـــده : مبلغِ 500 تومـــان از حســـابِ شمـــا به کمیتـــه امدادِ امـــام خمینــی هــدیه داده شـــد :| :| یـــه همچیـــن آدمـــایِ مــریضـــی دورِ منـــو گــرفتــــه !!! :| :| :| بعــــد میگــــن چــــرا قـتـــــل زیــــاد شـــده !
----------------------------------------
اون موقع که دانشجو بودم وقتی با لپ تاپ میرفتم تو اینتریت یا بازی میکردم مامانم میومد میگفت خسته نباشی پسرم داری واسه درست کار میکنی،بعد واسم میوه و شربت ردیف میکرد.حالا که دانشگاه تموم شده و یه مدتی دارم با نرم افزار Matlab کار میکنم هر وقت منو پشت لپ تاپ می بینه میگه:خجالت بکش هم سن و سالات دارن2تا خونه رو خرجی می دن بعد تو مثل بچه ها داری بازی میکنی.
----------------------------------------
دختره استاتوس گذاشته:
خلقت پسرا اصلاً شوخیه جالبی نبود...!
پسره اومده کامنت گذاشته:
ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود ، مردیم از خنده
-----------------------------------------
دختر چیست؟؟؟
.
.
.
موجودی ست که..
فقط شیطونیاش
به همه دنیامی ارزه!!
------------------------------------------------
ﭘﺮﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ
ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ...
ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ ؟
ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ 2 ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ
ﺷﺪﻡ !!
.
.
ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ
ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ !
داغونه اصن ...
-----------------------------------------
پسره 17 سالشه با دوست دخترش رفته شمال
.
ما تا همین پارسال با دوس دخترموون قرار میذاشتیم از دور واسه هم دست تکون میدادیم
---------------------------------------------------
ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻧﻰ ﻫﺎ ، ﻋﺎﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﺭﺗﺒﻪ ﻯ ١ ﻛﻨﻜﻮﺭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ، ﺍﺯ ﺑﺮﻭ ﺑﭽﻪ هایی بودن که هر روز به این وب سایت سر میزدن.. ﻭ ﻫﻤﻪ جوک ها رو به دقت میخوندن ...ﺑﺮﺍﻯ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﺩﺭ ﻛﻨﻜﻮﺭ ﺍﺯ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﻨﻴﺪ
-------------------------------------------------
امروز نه تنها كسی تولدمُ تبريک نگفت
.
.
.
بلكه حتی تولدمم نبود!
-------------------------------------------------
ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال....هر از چندگاهی هم درِ فریزر رو هم باز کنید، شاید بستنیای آنجا خفته باشد!
-------------------------------------------------
اقا یه سوال فنی
اینکه اول قصه ها میگن یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچکس نبود *** خب اگه غیر از خدا هیچکس نبود چطور یکی بود اصلا چطور این داستان صورت گرفت وقتی غیر از خدا هیچکس نبود ؟؟
----------------------------------------------------
احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به آدم میده کشتن مار دوسر تو جمع پسرا نمیده*
-----------------------------------------------------
پسری ﮐﻪ ﺑﺶﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ?!! ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ 220 ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ
-----------------------------------------------------
اﻻﻥﻣﻴﻔﻬﻤﻢ ﭼﺮا ﺗﻮﻋﺮﻭﺳﻳﺎﻫﻲ اﺻﺮاﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺮﻱ ﺑﺮﻗﺼﻲ ﻧﮕﻮ ﺟﺎ ﻭاﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﻧﺪاﺭﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻱ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﻣﻴﻮﻩ و ﺷﻴﺮﻳﻨﺎﺗﻢﺧﻮﺭﺩﻥ نامردا
---------------------------------------------------
اگه نیوتن کارتون فوتبالیست ها رو می دیدید مطمنم نظریه جاذبه زمین رو قبول نمیکیرد لامصب نیم ساعت رو هوا میمونه تمام خاطرات زمان بچگیش هم به ذهنش میاد بعد متوجه میشه که باید هیت بزنه
--------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی
پاشه بره بیرون حلیم بخوره ، پارک بره ، ورزش هم کنه
بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه
------------------------------------------------
یه ابجی دارم 4 سالشه دیروز بهم میگه بیا بریم برات زن بگیرییم از دستت راحت شیم
ما تا 12 سالگی تفریحمون باز و بسته کردن در یخچال بود که ببینیم لامپش روشن میشه یانه
----------------------------------------------
سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخى بى مزه اون قسمتیه که
نگاهت میکنن تا عکس العملتُ ببینن
----------------------------------------------
کوتاه ترین جوک جهان:
°
°
°
°
2 تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن
---------------------------------------------
كاشكي تو اين گرما منم كوهان داشتم،اونوخ اينقد تشنه ام نميشد°°
ولي خدايش هيچوقت فك نميكردم به يه °شتر° حسودي كنم°
هييي روزگار°°
----------------------------------------------
من نميگم به خانمها گواهينامه ندينا
فقط بي زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنين!!
----------------------------------------------
واقعا شانس آورديم همه بيماريها رو خارجي ها کشف ميکنن
و اسم خودشونو ميذارن روش وگرنه مثلا بجاي پارکينسون
بايد ميگفتيم مرض کامبيز يا درد حاج مرتضي وبرادران به غير مجتبي
-------------------------------------------------
يه بارم مامانم بهم شك كرده بود فكر كرده بود سيگار مي كشم زنگ زده بود به داييم از ده بياد نصيحتم كنه نزديك ظهر بود داييم اومد وضو گرفت نمازشو خوند ناهارشو خورد خيلي ساده و خاكي اومد رو مبل پيشم يه سيب برداشت گفت : عزيزم اين سيب رو مي بيني؟ گفتم بله دايي گفت ديگه سيگار نكش!!! تو عمرم اینطور قانع نشده بودم
-----------------------------------------------
دقت کرین روزایی که بابای آدم خونه ست
حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست !؟
----------------------------------------------
کيا تو اس ام اس وقي يادشون ميره املاي يه کلمه چه طوريه
کل اس ام اسا عوض ميکنن !؟
-----------------------------------------------------
دقت کردين فيس و افاده ي منشي دکترا از خود دکترا بيشتره ؟
ميخواد يه کلام جواب بده
انگاري ازش خواستن سوراخ لايه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
------------------------------------------------------
آخر نفهميديم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ يا لب تاپ؟:/
-------------------------------------------------------
اسکل پرنده نيست !
در واقع انسانيست که در طول عمر خود پول جمع ميکند
و قبل از اينکه از آن استفاده کند ميميرد !
---------------------------------------------------------
بابام واسه تولدم یه دونه از اين پنکه دستي کوچيکا خريد و تو کارت تولدم نوشت ديگه دست ب کليداي کولر نزن :|
-------------------------------------------------------
اونقدر که گوشيم تو جيبم به دوستام زنگ زده
.
خودم رو در رو باهاشون حرف نزدم
زنگ زدم به سهراب پرسیدم قایقت جا دارد ؟
صدا آمد : از بی ادبان !
فهمیدم اشتباهی شماره لقمان رو گرفتم ، سریع قطع کردم …
------------------------------------------------------
دخترا وقتی از عروسی برمیگردن همش به مامانشون تکرار میکنن که دوماد از عروس سرتر بود و والا مردم شانس دارن بخدا !
-----------------------------------------------------
من باشم ، تو باشی و یک ظرف پر پاستیل … دیگه اصلا مهم نیست که تو باشی یا نباشی
----------------------------------------------------
(هر كي تونست سه بار بگه افسر ارشد ارتش اتريش
-----------------------------------------------------
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور.
ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم، بابایمان هم همینطور.
بابایمان همیشه وقتی با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد میکند،
مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی زن دایی .
بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد.
بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟
-------------------------------------------------------------
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺵ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “:ﻟﻮﺳﻲ ”
ﻋﮑﺴﺸﻮ up ﮐﺮﺩﻩﺑﺎﻻﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻴﻮ ﻣﻴﻮ ۴۸۷ ﺗﺎ ﻻﻳﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ….
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺑﮑﺮ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﻟﺶ
ﻓﻘﻂ ﺭﻓﻴﻘﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :حیوﻮﻥ ﻣﻴﺮﻱﻣﺎﻟﺰﻱ ﺳﻮﻏﺎﺕ ﻧﻤﻴﺎﺭﻱ؟؟
---------------------------------------------------------------
یه دوس دختر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم:
چطوری بَبَعیه من
-------------------------------------------------------------
من نمیدونم یه سری با بی ام و و پورشه رفته بودن مراسم عزاداری چه حاجتی بگیرن ؟؟؟
شما همین الان سوار حاجتای مایید !!!
-------------------------------------------------------------
یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره! :)
-------------------------------------------------------------
بعضی ها هستن اس که میدن میگن برو پایین نمیفهمن صفحه های گوشی الان ۳۲ اینچه...;-)
--------------------------------------------------------------
آغا تو کلاس زبان دوتا دختر بچه(دهه گودزیلایی)داشین باهم میحرفیدن.حالا مکالمه اشون:
اولی:میناجون میری خونتون گلم؟؟؟؟؟
دومی:نه نسترن جون!منو هانی و پری میریم یکم پاساژا بگردیم!دلمون پوسید!!
آخه ادم چی بگه؟؟؟؟؟
ما سن اینا بودیم فاصله خونه خودمون تا خونه مادربزرگمون که 100متر نبودو میرفتیم فک میکردم امریکا رو کشف کردیم!!!!
-----------------------------------------------------------
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩﮐﻨﺎﺭﺵ...؟!
اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|
--------------------------------------------------------------
تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه :|
---------------------------------------------------------------
کـی تـو رو قـشنـگـت کـرده ، مـست و مـلـنـگـت کـرده ؟؟؟
.
.
.
مـدرسـان شـریـف :|
------------------------------------------------------------------
يه بار تو عروسي زدم به بغليم گفتم : "حاجي اون پسره که داره وسط ميرقصه قيافش خيلي ضایعه س ها ..عوقققق...."
يارو گفت: "اونيکه تو ميگي پسر نيست دختر منه !"
منم نخواستم کم بيارم گفتم : "ببخشيد من نميدونستم شما پدرشي !!!"
يارو گفت: "مرتيکه من پدرش نيستم ،مادر شم ))
----------------------------------------------------------------
خانوما دوست پسرتون از خودتون خانووووم تر نباشه صلوات
-------------------------------------------------------------------
علت حضوردخترها دراماکن مختلف!
.
.
دانشگاه:پیدا کردن شوهر
شبهای قدر:پیدا کردن شوهر
شبهای احیا:پیدا کردن شوهر
مترو:پیدا کردن شوهر
اموزش رانندگی:پیدا کردن شوهر
سیزده بدر:پیدا کردن شوهر
فیس بوک:پیدا کردن شوهر
-------------------------------------------------------------------
این بی اف چیه هر دختری به ما میرسه میگه بي اف من باش؛فحش نباشه یه وقت
----------------------------------------------------------------------
یه مغازه + یه پرده چرک+ یه مبل راحتی سه نفره
+ یه تلویزیون ۱۴ اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی
---------------------------------------------------------------------
رفتم شلوار جین بخرم
اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت یه دو بار بپوشی جا باز می کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ می شه!
------------------------------------------------------------------------
دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم می خواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمی ذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولرو روشن کرد!
-----------------------------------------------------------------------------
شما جوان ها باید منو سرلوحه خودتون قرار بدید. من هنوز خواننده نشدم. می دونید که خواننده نشدن تو این دوره زمونه چقدر مشکله!
------------------------------------------------------------------------------
من با تو صادق بودم ولی تو با من اصغر هم نبودی ، حداقل میتونستی مجید باشی !
----------------------------------------------------------------------
ﮔﻔﺖ ﺑﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺣﺖ !!!
میخام سر به تنت نباشه ، ﻭﺍﻟـــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ …
-----------------------------------------------------------------------------
امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه : راننده پژو راننده پژو !!!
ینی خوشگل خودمو قهوه ای کردم ، آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم یه وانتیِ میگه خربزه مشهد دارم بیا خربزه بخر …
------------------------------------------------------------------------------
این نسلی که من میبینم بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم !
----------------------------------------------------------------------------------
تا حالا دقت کردین بـارون آدمای احساساتی رو یاد عشقشون میندازه که تازه ترکشون کرده و آدمای منطقی رو یاد ماشینشون که تازه شسته بودنش !
--------------------------------------------------------------------------------
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیش خودش گفت پراید گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد …
نتیجه گیری : دختر خانوم وسط خیابون راه نرو ، هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که … شاید میخواد بگه برو کنار میخام رد شم !
---------------------------------------------------------------------------
یکی از کاربری های کارت ملی اینه که هر از چند گاهی نگاهت به عکست بیفته و به قیافه الانت امیدوارت کنه !
----------------------------------------------------------------------------
میگن آدمای جذاب حافظه ی ضعیفی دارن …
ببخشید چی داشتم می گفتم ؟
--------------------------------------------------------------------------
هرکسی که غمگینه و وقتی بهش میگی چطوری و میگه خوبم ،باید با چکش بزنی تو دندوناش تا بفهمه خوب نیست !
----------------------------------------------------------------------------
میگی دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ، خُب تو صداش کن “جهان” !
والا بابا با این بهونه هاشون …
-----------------------------------------------------------------------------
عشقم بیا برگرد ؛ اگرم نمیای سر راه واینستا بزار بقیه بیان !
تو رقص ایرانی 20درصد حرکات 80درصد عشوه
-----------------------------------------------
داداشم تعریف میکردمیخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم،
یه دختره برداشت
گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
گفت شما؟
گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم
دختره گفت باید ثابت کنی
منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!الانم 4ماهه به خوبی و خوشی دوست دخترم شده
------------------------------------------------
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ به 118 ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ کنین.
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ!
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ هم ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
--------------------------------------------------
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد !
----------------------------------------------------
ﺯﯾﺎﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ
ﻧﮕﺮﺍﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻥ ﺁﺭﺍﯾﺸﺸﻮﻥ ﻧﯿﺴﺘﻦ ... ﭼﻮﻥﺁﺭﺍﯾﺸﯽ
ﻧﺪﺍﺭﻥ .
ﺭﻭ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻫﻢ ﮔﻨﺒﺪ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﺩ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ .
ﺯﯾﺎﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﻠﺮﺯﻩ ...
ﭼﻮﻥ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﺩﻟﻪ ﻧﻪ ﮊﻟﻪ
... ﺯﯾﺎﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﮐﻒ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ... .. ﭼﻮﻥ ﺍﯾﻨﺎ
ﺩﺧﺘﺮﻥ ﻧﻪ ﺩﻟﺴﺘﺮ ...
ﻋﺸﻖ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻣﻘﺪﺳﻪ . ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺶ ﺩﭼﺎﺭ ﺑﺸﻦ ﻫﻤﻪ
ﮐﺎﺭ ﺑﺮﺍ ﻃﺮﻓﺸﻮﻥ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﻥ!
به سلامتیشون
------------------------------------------------------------
دخدره سیزده چهارده سالشه استاتوس زده:
کسی قرص خواب و اعصاب خوب سراغ نداره؟
اونوخ من تا پونزده سالگی اسمارتیز میخوردم فک میردم قرصه !
----------------------------------------------------
یه بار تو یه جمعی بودم مامان زنگ زد گفت :
یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!
-----------------------------------------------------
هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین …….
----------------------------------------------------
امروز تو خیابون زنه پاش سُر خورد گروووپس خورد زمین ؛ هیچی دیگه رفتن زیر بغل شوهرشو گرفتن که از خنده غش کرده بود !
-----------------------------------------------------
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات …
-----------------------------------------------------
تا حالا دقت کردین همه طرح های بانک ها، اسم دختره!
مثلا طرح شاپرک یا طرح شبنم!
چرا اسم پسر نمیزارن مثلا طرح مَمَد، غلام و
----------------------------------------------------------
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم.
انگارهمتون رفتید حموم
---------------------------------------------------
از دید دخترا : شوهر چیز مزخرفی است مگر آنکه پیدا شود !
--------------------------------------------------
دختره توی علایق الفورش نوشته: انقدربدم میاد ازپسرهایی که واسه علافی میان الفور!!!
انگارخودش تو اتاق ها اورانیوم غنی میکنه:O)
--------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومن بده میز ناهارخوری بخره ولی در آخر روی زمین غذا میل کنه !
------------------------------------------------------
آدم بعضیارو که میبینه پیش خودش میگه این احتمالا اول شکست عشقی بوده بعد دست و پا در آورده !
-----------------------------------------------------
فقط یه دختر ایرانی میتونه وقتی تو کوچه داره راه میره دم هر خونه که شیشه رفلکس داره وایسته خودشو چک و مرتب کنه و تو دلش بگه : به به من چقد خوشگلم !
------------------------------------------------------
یه ضرب المثل افغانی هم هست چیزی نمیگه فقط کار میکنه !
--------------------------------------------------------
یارو رفته لب ساحل ۱۰۰۰تومن داده ۳۰ثانیه سوار اسب شده عکس انداخته گذاشته توی پروفایلش الفورش زیرش هم نوشته “من عاشق سوارکاریم”
-----------------------------------------------------
یک زن همیشه میبخشه و فراموش می کنه اما هیچوقت نمیذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
------------------------------------------------------
عاقا من موندم کدوم یکی درسته ؟؟؟ اگه میشه راهنمایی کنید :
هفده
هوده
هیفده
هیوده
-----------------------------------------------------
حس اون دختریو دارم که از حموم اومده داره تو آینه نگا به خودش میکنه …
یعنی تا این حد غمگینمااا !
------------------------------------------------------
دهۀ 50 زن گرفتن، بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن!
دهۀ 70 هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن!
چه رازی دارن این دهۀ 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن
---------------------------------------------------------
دوستم میگفت این جلال آل احمد که هی ازش تعریف میکنن فقط یه کتاب خوب نوشته که اسمش بوف کوره
گفتم بوف کوررو که صادق هدایت نوشته
گفت دیگه بدتر، یه کتاب خوب داره اونم صادق هدایت براش نوشته !!
--------------------------------------------------------------
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
یه همچین آدم ایمپورتنتی هستم من …
----------------------------------------------------------
والا مام زدیم به سیم آخر ولی قبلش یکی سیم آخرو زده بود به برق !
-------------------------------------------------------
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه سعی کنین خودتون نباشین !
----------------------------------------------------------
معلم : چرا نیوتون از افتادن سیب تعجب کرد ؟
دانش آموز : چون زیر درخت گلابی نشسته بود !
----------------------------------------------------------
از دختره پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟
گفت : اندروید
گفتم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟
گفت : Xperia Mini
اخبار غیرموثق اعلام کردن که من بعد از این صحنه اقدام به خودکشی کردم"
-------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی میتونه ۸۵تا حرفو توی یه اس ام اس طوری به هم بچسپونه که بشه ۷۰تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده …
---------------------------------------------------
تو خونه مامانم تو غذا نمک نمیریزه ؛ اعضای خونواده لقمه هاشون میمالونن به من بعد میخورن !!!
تا این حد من سرشار از بانمک بودنم …
----------------------------------------------------
اگه کسیو دوس دارین رهاش نکنن ، نزارین بره ، بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنینش و سیاهش کنید تا اعتراف کنه عاشقتونه !!!
خودم میدونم زیادی رمانتیکم ولی باور کنید اصن دسته خودم نیست !
