با ورود گلزار به عرصه ی خوانندگی ، جمشید مشایخی عازم استرالیا شد تا از “سلن دیون” عذر خواهی کند:|
+++
بد اخلاق نیستم…
فقط تمام خوش اخلاقیم را برای یک نفر کنار گذاشتم.
که اونم معلوم نیس کدوم گوریه کثااااافت
+++
دقت کردین وقتی بچه خوابه دلتون می خواد بیدار شه،
اما وقتی بیداره دوست دارین بخوابه ؟
به ندای کرم درونتون گوش فرا دهید :))
+++
تازه موسیقی داشت از رفتن جاستین بیبر نفس میکشید که . . .
گلزار آهنگ داد بیرون :|
+++
قانع كردن دختراي كلاس براي اينكه هفته اول ترم رو نريم كلاس ، به مراتب سخت تر از قانع كردن ٥+١ و آمریکا و انگلیس و مخالفان سوریه هستش :|
+++
شِـرِک با یه خـَر مُخ پرنسس رو زد
ولی بعضیا با بنز و پورشه هم نمیتونن مخ بزنن :|
+++
ترم بهمن
شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه: 15 بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها: 10 اسفند
تعطیلی قبل از عید: 15 اسفند
شروع کلاس ها بعد از عید: 1 اردیبهشت
پایان کلاس ها: 20 اردیبهشت
سر جمع 25 روز
+++
ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ valentine ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ
ﮐﺴﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻬﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺑﺪﻩ!!!
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺶ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﮓ
ﺑﺪﻩ !.. :)
+++
دوستم تو دوران مجردى ميخواست دنيارو عوض كنه.
حالا پارسال زن گرفته؛ديروز رفتم خونه شون ديدم نميتونه
كانال تلويزيونو عوض كنه!
+++
آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است !
ماه را می خواهم برای نور را تاریک است !
تو را می خواهم برای نظافت
عید نوروز نزدیک است !
+++
این روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن
به سرعت خونه رو ترک کنید !
قضیه خونه تکونی جدیه !!
++++++++++++
دختره بینی عمل میکنه تا به چشم بیاد!
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﺎ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻪ !
ﺍﻣـــﺎ ...
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺷﻌﻮﺭﻣﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﺭﻭ ﻓﺮﻡ ﺑﯿﺎﺩ ؟؟؟؟
+++
سر جلسه امتحان به مراقبه گفتم میشه به استاد گاومون بگین بیاد؟
بی شعور انداختم بیرون
به من چه همه تو دانشگاه واحد ها رو مخفف میکنن خب؟
(گاو :مخفف یکی از واحدای درسی رشته کشاورزی :اصول پرورش گاو شیری)
+++
هیچ دقت کردین بعضی از این خانمها رو بکشی و دیه شون رو بپردازی برات خیلی ارزون تر تموم میشه تا اینکه بخوای طلاقشون بدی و مهریه شون رو بدی.......
+++
ميدوني چرا ماشين هاي آمريکايي سقف ندارن؟
چون شعور کفتراشون بيشتر از کفتراي ماست
+++
روایـت داریـم یکـی از عـذاب هـای جـهـنـم
تـمـاشـای دربـی اسـتـقـلال – پـرسـپـولـیـس هـسـت ..
بـعععلـه گـفـتـم درجـریـان بـاشـیـد !!! ^_^
+++
دور و زمونه طوری شده که تا به دخترا می گی سلام!
فوراً میگن: مرسی ی ی ی ی!
+++
مورد داشتیم
پسره با پدرش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن !!!!
+++
ولـنـتـایـن چیـسـت ؟
دادن یـک خـرس كـوچـک بـه یـک خـرس گـنده :D
+++
تـحقـیقـات نشـون داده کـه هر دخـتـر ایــرانی در طـول عمــرش حـداقل یـک بـار ایـن اس ام اس رو فـرستــاده:
ok- mese inke saret kheyli shulughe. mozahem nemisham
+++
مسيج اشتباهى برام اومد بدین شرح که :
رسيدى پاريس خبر بده،
جلسه ى هيئت مديره هم فرداست،
حالا من داشتم باب اسفنجى ميديدم... :|
منم جواب دادم:
ok :|
+++
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن
+++
براي در آوردن حرص..
داشتم با کامپیوتر کار میکردم یهو یکی از تو مانیتور دراومد و گفت: امروز اول فوریه س، ماهیانه ی ما رو بده. مسئول سطل آشغالی ویندوز بودا !!!!!!!!!!!!
+++
جدیدن بابا ننه ها یه اسمایی برا بچه شون انتخاب میکنن ادم مجبوره بپرسه:
این ماشینه؟
غذاست؟
حیوانه؟
ادمه؟
پسره؟
دختره؟
چیه خو.اخه فکر عمه این بدبختو نمیکنن.
+++
دیـروز داشـتـم بـا فـراریـم 250تـا مـیـرفـتـم
.
کـه یـدفـعـه پـلـیـس افـتـاد دنـبـالم :| کـم کـم تـعـداد پـلـیـسـا زیـاد شـد
نـامـردا زورشـون بـهـم نـرسـیـد هـلـیـکـوپـتـر خـبـر کـردن :|
پـیـچ اولـی رو کـه رد کـردم دیـدم جـاده رو بـسـتـن
یـه دسـتـی کـشـیـدم مـاشـیـن 360 درجـه چـرخـیـد پـلیـسـا محـاصـره ام کـرده بـودن
.
خـواسـتـم فـرار کـنـم کـه بـرق رفـت سیـسـتـمــم خـامـــوش شــــد :| ^__^
+++
"اشتباه" و "غلط" هر دو یک معنی میدن
ولی چرا به یکی میگی اشتباه کردی کاری باهات نداره اما به یکی بگی غلط کردی از کوره درمیره؟؟؟؟
آخه امروز دبیرمون داشت رو تخته مینوشت،خواستم بگم اونجا اشتباه کردی،گفتم اونجا غلط کردی و با اوردنگی بیرونم کرد^ــــ^
+++
""""انصافأ بهتر نبود بعضی از خانمها به جا رژلب از چسب قطره ای استفاده میکردن؟؟جون من بهتر نبود؟""""".
+++
تا شكيب پولو نگرفته و بياد افق جمع كنيد بيايد
اگه اومد و همتونو برد گدايي نگيد نگفتيا ، گفته باشم
+++
یه دوختره به bfاش میگه:تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟
پسره میگه :اگه شوهرت گیر نباشه اره!!!
+++
از وقتي سينا به نادر گفته هيچ عشقي ارزش 4 مليارد نداره و با 1 مليارد هم راضي شد تصميم گرفتم برم دم خونه باباي دوس دخترم و بگم يه شارژ 2000 برام بگيره تا دخترشو بهش پس بدم
نظرتون چيه؟؟؟
+++
هركه نان از عمل خويش خورد شب و روز از پشه ها نيش خورد.
+++
بسلامتی استادی که سر جلسه امتحان دید برگم سفیده
اومد در گوشم گفت نگران چی هستی؟ اسمتو بنویس بقیش با من!
ولی حیف بیدار شدم بقیه خوابمو ندیدم
+++
ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!
+++
ساعت 12 شب به دوستم اس ام اس دادم میگم :بیداری؟ ساعت 5 صبح جواب داده اره بیدارم.تو چی؟
یعنی الان من سرمو به کجا بکوبونم با این رفیق هام؟
+++
اگر کسی مرا خواست:
بگویید رفته......
.
اگر پرسید کجا؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
بگویید: رفته دسشویی :/
چیه خو!!! حتما که نباید یه چیز عاشقانه باشه!!!:/
++++++++++++
فقط جهت اذيت و آزار .......
خانمه تو اتوبوس برگشته به بچش می گه اگه اذیت کنی می دمت شکیب ببرت ها
.
یعنی تا شب به این روش تربیتی احسنت ميگفتم
+++
ﻋﺮﺽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺩ ﺟﺎ ﺳﺎﺯ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ
.
.
.
.
.
ﺧﻮﻧﻪ ﺗﮑﻮﻧﯽ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ ...
+++
یارو زنگ زده برنامه سمت خدا میگه من با صدای دخترونه با پسرا صحبت می کنم اونا خودشون واسم کارت شارژ میفرستن، این کارت شارژا حرومه؟:|
+++
یارو زنگ میزنه به ۱۱۰ میگه طوطیم گم شده یارو میگه به ما چه گم شده؟ یارو میگه هیچی فقط خواستم بگم اگه پیداش کردین هرچی در مورد پلیس ها گفت عقیده شخصی خودشه
+++
دخترا الان فوتبال بازی می کنند!
رتبه اول کنکور شدن!
حتی وارد انرژی اتمیهم شده اند!
والا اینجوری که پیش میره هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند.: |
+++
انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه به سوی اوست.
به اطلاع میرساند مراسم کفن و دفن جوان ناکام ( و البته بی عرضه) کیانوش ، فردا عصر برگذار میگردد. مراسم زنانه نیز در منزل شکیب منعقد می باشد.
+++
غضنفر به البرادعي رئيس اژانس انرژي هسته اي ميگه:
تو واقعا دكتری؟
اونم با افتخار مي گه:بله من دكتر هستم.
غضنفر ميگه:خو بدبخت پس چرا آژانس كار میکنی ؟
+++
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده :قیمت سرویس طلای دختر خالم
گوگل پاسخ داده :خیلی با حالی!
+++
تو خیابون یه دختره داشت جلوم راه می رفت هی میخورد زمین دوباره بلند میشد ازش پرسیدم خانوم شما حالتون خوبه؟ گفت:اره، امروز کلیپس نزدم تعادل ندارم!!!
+++
مورد داشتیم یارو شماره دوست دخترش رو توی تلفنش سیو کرده بود"low battery"از
اون به بعد هر وقت نبود و دوست دخترش زنگ مى زد زنش تلفنش رو میزد به شارژ
مدال داره خداییش این خلاقیت...!!
+++
دیالوگ دختر و پسری که کنارم نشسته بودن تو سینما:
دختره: نباید اعدام بشه
پسره: عزیزم من مطمئنم اعدام نمیشه!!!
دختره : قول میدی؟
پسره : آره گلم یه بوس بده حالا !!
من رفتم خودکشی کنم :|
+++
به این برکت قسم یارو زیر پست مسی نوشته بچه ها پیج رونالدو دارن شام میدن بیاید بریم اونجا :| =((((((((ینی فقط خدارو شکر میکنم که اکثر ملت زبان انگلیسی بلد نیستنوگرنه معلوم نبود چه فاجعه ایی قرار بود رخ بده :|
+++
بانوان عزیزی که با ساپورت مانور میدید همانا در جهنم باید با شلوار کردی بگردید!!! باور کن.......
برو خودتو اصلاح کن!!
+++++++++++++
شمام_از_این_کارا_میکردید؟
یه بار یه راننده تاکسیه تعریف میکرد میگفت: یه بار یه خانومِ سوار تاکسی شد. همین که میخواست کرایه بده یدفه دیدم پولشو گذاشت تو یه لیوان آورد سمت من که دستمون به هم برخورد نکنه.منم نامردی نکردم زدم کنار از داشبورد یه انبر دست برداشتم پولُ با انبر دست از لیوان برداشتم
+++
این پسرایی که ابرو بر میدارنُ آرایش میکنن
میخوان ثابت کنن دختر بودن به کلیپس نیست
به دلِ
+++
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه
استاد :افرین. چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !
+++
ﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﺭﺍﻥ …
ﻧﺒﺎﺭ ﻟﻌﻨﺘﯽ …
.
ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻓﺮ ﻣﯿﺸﻪ !
ﭼﯿﻪ ؟ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟
برید از خدا بترسید ، ما ازون خونواده هاش نیستیم !!!
+++
واسه بچه هاتون اسم انتخاب نکنین ، بزارین هون نیوفولدر بمونن !
+++
یادش بخیر بچه بودیم اون موقع ها شماره ها روی تلفن نمی افتاد!
زنگ میزدیم مزاحم میشدیم
یه بار زنگ زدم یه مَرده گوشی رو برداشت، منم فوت میکردم...
گفت: خُب حالا من با فشار دادن یک دکمه…..
آقا ما هم از ترسمون سریع قط میکردیم !
یه همچین اسگل هایی بودیم ما !!!
+++
ﺁّﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺯَﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ 118 ، ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
ﺳﺆﺍﻟﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻧِﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﻣُﻮ ﺑُﭙﺮﺳﯽ ﺁﺑﺠﯽ؟
+++
دختره رفته بود روستا مادربزرگش کلی ازش تشکر کرده بود دختره با تعجب میپرسه مامان بزرگ من که کاری نکردم چرا تشکر میکنی مادربزرگش میگه به خاطر اینکه برام یه چادر علف چیدی دختره با تعجب میگه به خدا من نچیدم مادر بزگش میگه ای کلک پس رو سرت چیه بزارش زمین خسته میشی دختره با خجالت میگه مامان بزرگ این کلیپسمه
+++
قابل توجه دختران محترم: اگه مزاحم داشتید و خیلی سمج بود بهش پیشنهاد ازدواج بدید. باور کنید جواب میده ... این تکنیک حتی کشته مردتونم دفع میکنه.
+++
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺩﻭﯾﺪﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﻣﺎﻝ ﭼﻪ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ؟؟؟؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ :ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺏ!!!!
+++
گوشیم مونده خونه دوستم . رفتم بگیرم , دیدم بیست تاپیام دارم بازش کردم دیدم :دوستم نوشته گوشیت مونده خونه ی ما بیا ببرش!!!:| یعنی مخ داره در حد خیار شور!!!!
+++
ﻣﻌﯿﺎﺭﻫﺎﯼ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻧﺎﻣﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ
ﺧﻮﺭﺩﻧﯽ ﺑﺎﺷﺪ: ﻣﺜﻞ ﻋﺴﻞ
ﺳﺎﻋﺎﺕ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺭﻭﺯ: ﻣﺜﻞ ﭘﮕﺎﻩ، ﺳﭙﻴﺪﻩ، ﺳﺤﺮ
ﺍﺳﻢ ﺟﮏ ﻭ ﺟﻮﻧﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ: ﺍﻋﻢ ﺍﺯ ﭘﺮﻧﺪﻩ: ﻣﺜﻞ ﭘﺮﺳﺘﻮ، ﺩﺭﻧﺎ... ﺣﺸﺮﻩ: ﻣﺜﻞ ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ، ﭼﻬﺎﺭﭘﺎ: ﻣﺜﻞ ﻏﺰﺍﻝ
ﺍﺳﻢ ﻋﻠﻒ ﺑﺎﺷﺪ: ﻣﺜﻞ ﺭﻳﺤﺎﻧﻪ، ﭘﻮﻧﻪ ﻭ...
ﺍﺳﻢ ﻣﮑﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ: ﻣﺜﻞ ﺻﺤﺮﺍ، ﺩﺭﻳﺎ، ﺧﺎﻭﺭ، ﺍﻳﺮﺍﻥ
ﺧﻴﺲ ﺑﺎﺷﺪ: ﻣﺜﻞ ﺷﺒﻨﻢ، ﺩﺭﻳﺎ، ﺳﺎﺣﻞ، ﺑﺎﺭﺍﻥ
ﻭ ﮐﻼ ﻫﺮ ﺍﺳﻤﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﺩﺭ ﻏﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ!
+++++++++++
ژست_بعضیا_بعد_دو_روز_بدنسازی!
اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه !
+++
ب سلامتی اون پسری ک گوشه اتاق نشسته
با کامپیوترش بازی میکنه و زیرلب میگه
بهتر از بازی کردن با دل دختر مردمه
مجموعه داستان های بارو نکردنی
+++
ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮﻟﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺪﯾﺪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻣﺶ |:
+++
باید پشت بسته ی ساقه طلایی بنویسن :
حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود ، احتمال خفگی وجود دارد !
+++
ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺻﺪﺍﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﮐﻠﻔﺖ ﺷﺪﻩ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﯼ ﺭﺍﺯ ﺑﻘﺎ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻥ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﯿﻨﻤﺎ ۳ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ
+++
این بچه خر خونایی هستن که میان میگن "تو واسه امتحانا چه برنامه ای داری؟"
آدم دلش میخواد بگیرتشون به زور چهار تا بسته ساقه طلایی به خوردشون بده دیگه از این ضد حالا نزن!
+++
ایام امتحانات
دخترا : امروز چی بپوشم؟؟؟؟!!!!
پسرا : امروز چجوری تقلب کنم؟؟؟؟!!!
+++
دیشب فال گرفتم حافظ فرمودند:
خوشادختری که مخاطب خاصش تو باشی
بوخودا :)
+++
تو خیابون یه ماشینه پشتش نوشته بود=(این بابا خر شده میخاد منو بفروشه)
+++
مريض: آقاي دكتر! همه اش فكر مي كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم
+++
سوال اقا خسیسه از مجتهد ؟؟ ایامیتونم گوسفندی که عید قربون جلو پا عروسم قربونی کردم عقیقه ی پسرم کنم به نیت مادرم تو سالگرد اقام خیرات کنم
+++
دیروز با بابام بحثم شد خواستم بهش بگم تو اشتباه میکنیگفتم تو غلط میکنی الان روحم داره براتون مطلب مینویسی.
+++
ﺳﻦ ﺍﯾﺪﻩ ﺁﻝ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﺳﺎﻝ 1300 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ 13 ﺳﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ 9 ﺳﺎﻝ
ﺳﺎﻝ 1330 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ 15 ﺳﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ 10ﺳﺎﻝ
ﺳﺎﻝ 1350 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ 17 ﺳﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ 13 ﺳﺎﻝ
ﺳﺎﻝ 1360 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ 19 ﺳﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ 17 ﺳﺎﻝ
ﺳﺎﻝ 1380 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ 25 ﺳﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ 22 ﺳﺎﻝ 1390 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ 28 ﺳﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ 25 ﺳﺎﻝ
ﺳﺎﻝ 1395 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ 45 ﺳﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ 42 ﺳﺎﻝ
ﺳﺎﻝ 1400 ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ
+++++++++++++
این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن!!! :|
+++
هیشکی نمیتونه مثل یه آرایشگر وقتی قشنگ موهاتو مث بز کوتاه کرد ، با اعتماد به نفس تو چشمات نگاه کنه و بگه: «امر دیگه؟»
+++
ﺑﻪ بابام ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ پسر ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ ﺣﺴﯿﻪ؟
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ بابا ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!
+++
هیچ وقت دل یه دختر و نشکن
.
.
.
.
.
فک. گردن.کتف.دست و پا اینا در اولویت هستن...:)
+++
واقعیت اینه که دخترا واسه همدیگه آرایش میکنن وگرنه پسرا متوجه تفاوت آرایش خوب و بد نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه :D
+++
از خوبی های الویه اینکه که:
اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.
میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش
+++
پسری که بهش اس ام اس میدی : “حوصلم سر رفته”
جواب میده : حاضر شدی خبرم کن ؛ موهاتم نریز بیرون . . .
لـعـنـتـی مـــــرد زنــدگــیــه !
+++
تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟
میگم مشهد میگه مشهد کجاست؟ میگم امام رضا .میگه نمیشناسم! میگم تو کجایی؟ میگه آلمان میگم چند ساله رفتین؟ میگه 2 ساله! :|
+++
به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم
به اون حرف دکتر حسابی که گفته 1ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقد قلبی دارم
تا 24ساعت درس نمیخونم :))
+++
من کافی نت دارم ، یه دختری اومد با مامانش برا ثبت نام کنکور منم داشتم ازش مشخصاتشو می پرسیدم
بهش گفتم محل تولد؟ یهو مامانش گفت: بیمارستان رازی !!!!!!!!
کافی نت رفت رو هوا
+++
پولادی ترین اراده رو میدونی کی داره؟
اون کسی که برای حفظ سلامتیش، به موقع از پای اینترنت بلند بشه و بره دستشویی،
این آدم به جایی رسیده که لذت های دنیوی براش تموم شده ست!
+++
مغزِ انسان پُر کارترین جایِ بدنه،
اون هَمه ی ۲۴ ساعت روز و هَمه ۳۶۵ روز سال رو کار میکنه،
کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که...
ما وارد سالن امتحانات میشیم!
+++
ازدکمه صبور “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد!
+++
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﯾﻪ ﻭﯾﺮﻭﺱ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺁﻧﺘﯽ ﻭﯾﺮﻭﺱ ﺍﻭﺭﺟﯿﻨﺎﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺳﮑﻦ ﻭﯾﺮﻭﺳﻪ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ :ﺁﯾﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﻭﯾﺮﻭﺱ ﺭﺍ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﯿﺪ؟ ﭘََ ﻧﻪ ﭘََ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺍﺯﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺸﻪ، ﺑﺸﻪ ﻋﺼﺎﯼ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﻮﺭ ﭼﺸﺎﻡ...
+++
سوال لو رفته کنکور 93
در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه
+++
یادش بخیر، یه زمانی شب که میشد میخوابیدیم :|
+++
امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه
حداقل صد نفر اول رو که میارم
دو هزارم بد نیستا !
بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که
حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه
زمزمه های بیشتر کنکوری ها
+++
به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود!
خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند?!!
+++
عزیزان بخدا باور کنید کریسمس برای باکلاسا نیست برای مسیحیاست…
+++
تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن روو بازوشون دارن هیتلر روو سبیلاش نداشت.
+++
میگم یه وقت زشت نباشه حالا که همه دارن میرن وی چت من تازه یاهو مسنجر رو کشف کردم!بین خودمون باشه فقط
+++
غضنفر از خارجیه میپرسه اسمت چیه؟ میگه وات هستم جیمز وات.بعد خارجیه از حشمت میپرسه اسم تو چیه؟ میگه مت هستم حشمت
+++
یه دختره با یه خارجی ازدواج می کنه مامان دختره بهش میگه: امشب کجا بودی دختره میگه: رفتم با بیل شام بخورم مامان دختره: وا مگه قاشق قحطی بود که با بیل شام خوردی
+++
ساندویچی که از اخرش گوجه و خیارشور بیرون نریزه,ساندویچ نیست
+++
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها
اینا عادمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن.
+++
دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشانها
که البته در مورد کهکشانها مطمئن نیستم.
+++
انقدر من از اول صبح تو نت هستم که
مخابرات میاد میگه من غلط کردم به شما سرویس نا محدود فروختم
دارم ورشکست میشم
+++
ساده که باشی ته دیگ ماکارونیتو میخورن میگن چربه نخور!
+++
تا حالا فکر کردی که چرا سیصد تومنی ۳۰ تا صد تومنی نمیشه ولی هشتصد تومنی ۸ تا صد تومنی میشه؟!
+++
دقت کردین پسرا تا مجردن هرچی بگن از زهر مارم تلختر باشه واس خونواده قندو عسله ولی همین که زن بگیرن شیرین ترین کلماتو به زبون بیارن میگن :زنش پرش کرده... کصصصصصصافط!!!!
++++++++++++
صرفا جهت آزار و اذیت...
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فَک و فامیل حســـــاب باز میکردیم...
الانا خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!
+++
غضنفر به زنش:
اگه بچه پسر بود اسم بابای منو میذاریم
و اگه دختر بود اسم بابای تورو!!
+++
یه دوست دختر نداشتیم تولدشو یادمون بره بهش بربخوره قهر کنه بزاره بره از دستش راحت شیم...!
+++
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!
+++
دوست دخترم بهم اس.ام.اس داده:
همه چیز بین ما تموم شده، میخوام ترکت کنم!
دو دقیقه بعد دوباره اس.ام.اس فزده:
ببخشید عزیزم! شماره رو اشتباه زدم!
یعنی هنوزم هنگم!!
+++
دقت کردین ؟ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ …
+++
غضنفر میره نون بخره میبینه که صف مردا خیلی شلوغه میره جا زنا ،میگه ببخشید آقا خواهرم گفت ۲تا نون بدین
+++
دقت کردین همیشه تو ماشین موقع پخش اون آهنگى که کلى منتظرش بودى بغل دستیت بعد یک ساعت سکوت یهو یاد یه خاطره ى قشنگ میوفته ؟ و شما هم میخوای بزنی نصفش کنی ؟؟؟
+++
دقت کردین این موهای زاید بدن رو هرچی بزنی ، بری عمل کنی ، لیزر کنی ، اصلا اون قسمت رو ببری بندازی دور ولی بازم در میان ؟ ولی فقط کافیه یه قسمت از صورتت زخم بشه یا کله ت بخوره به یه جا بشکنه ، یعنی عمرن اگه اون قسمت مو در بیاره ؟؟؟
+++
یه چینی رو دار می زنن میشه دارچین .
+++
موﺭﺩ هم ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ :
طرف apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺑﺰﺍﺭﻩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮک ..!
+++
دقت کردین که ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺁﺏ ، ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ قاشقیه که یه دونه کم آورده شده ؟
+++
دقت کردین ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته ؟
+++
یه مرضی.
.
.
.
.
هست که آدم پاهاشو میچسبونه به بخاری یا شوفاژ تا بسوزه بعد یهو بکشه کنار تا خوب بشه بعد دوباره بچسبونه..
+++
اولین جملۀ دخترا بعد از یه مدت بی خبری :
.
.
.
.
.
.
.
.
"شوهر کردی؟
+++
ینی من عاااااشق اینام که وقتی میرن داروخونه به صندوق دار هم میگن اقای دکتر!!!! ^_^
+++
دقت کردین وقتی آدم لم میده دقیقا همون موقع یه چیزی میخواد که اونور خونه س ؟
+++
تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد ، اکثرا قبول شدن اما نرفتن ؟
+++
از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نمیومد از همتون عذر می خوام
واقعاً وقت نکرده بودم ماشینم رو بشورم!
+++
کاربردهای مختلف «مردن» در فرهنگ ما
برو بمیر :بروگمشو
بمیرم برات :خیلی دلم برات میسوزد
می میرم برات :عاشقتم
می مردی؟ :چراکار روانجام ندادی؟
نمردیم و :بالاخره اتفاق افتاد
مردیم تا :صبرمون تمام شد
مرده :بی حال
مردنی :لاغر
مردم :خسته شدم
+++
تو کافی شاپ نشسته بودم، یه دختره اومد گفت ببخشید، شما تنهایید؟ یه پوزخند زدم و با یه صدای خسته گفتم :خیلی وقته گفت :پس من این صندلی رو ببرم اونور، صندلی کم داریم خخخخ
+++
عمو پورنگ ده سال بعد:
کى از همه ادمین تره؟ من من من من
کى اهل پست گذاشتنه؟ من من من من
فرند هاى کى بیشتره؟ من من من من
کى از همه بلاک تره؟ تو تو تو تو
+++
از ملا نصرالدين پرسيدند زن ايده ال بايد چطور باشه. گفت بايد سه خصلت داشته باشه.
اول از همه بايد نجيب باشه.
گفتن يعنى به تو وفادار باشه؟ گفت نه، يعنى با جيب من كارى نداشته باشه!
دوم اينكه بايد خانه دار باشه.
گفتن يعنى همه كارهاى خونه را خوب بلد باشه؟ گفت نه، يعنى از خودش خونه داشته باشه!
سوم بايد مثل ماه باشه
گفتن يعنى مثل ماه خيلى زيبا باشه؟ گفت نه، يعنى مثل ماه شب بياد و روز ناپديد بشه!
++++++++++++
اینم_مخصوص_دهه_شصتیای گل
