بزرگترين و به روزترین سایت اس ام اس و جوک..شهیاد اس

دوستان عزیزم تو پاییزی که گذشت

اگه دلتون رو شکوندم

اگه حرفی زدم

اگه برخورد بدی کردم اگه اذیتتون کردم

خیلی کار خوبی کردم ! میخواستم بگم تو فصل جدید هم برنامه همینه

+++

رﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :بندرعباس
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ اهواز؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـه بندرعباس
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ:اهواز ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . بندرعباس ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ... بندرعباس
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ اهواز؟ﮐﺠـﺎﯼ اهواز؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ اهواز
ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ بندرعباس!!!

+++

هفته ى کپى جزوه بر عموم دانشجويانِ جزوه بر كف مبارك باد

+++

یک احمق یک
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کتاب می نویسه 1000 تا عاقل نمی تونن پاس کنن :||||

+++

میدونین مورچه های نر و ماده رو چجوری از هم تشخیص میدن؟
از رو كلیپس دیگه

+++

نصیحت حیف نون به مگس روی تلویزیون: کور میشی بدبخت بیا اینجا باهم نگاه کنیم

+++

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﻫﻤﻦ !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !

+++

دقت کردین همیشه نصف بیشتر جواب سوالا بعداز امتحان یادمون میاد؟

+++

یبار یه مورچه میفته تو گودال جای پای فیله داد میزنه میگه افتادم تو دام عاشقی نفهمیدم نفهمیدم

+++

از طرف میپرسن قویترین حیوون دنیا چیه میگه مورچه میپرسن چرا میگه یبار رفت تو سوراخ پریز اومدم با میخ درش بیارم همچین لگدی زد که پرت شدم تو توالت خونه همسایه.

+++

در پی فیلتر شدن وی چت
"وی چت شما هم غیر فعال شده؟"
بهانه ی جدید پسرا واس باز كردن سر صحبت با دخترا

+++

تو فامیل ما باید اسم فصل امتحانات را بذارند فصل دید وبازدید وشب نشی
والا فک وفامیله ما داریم؟؟؟؟؟

++++++++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

انقدر سیبیل رو خز كردين که حتی معین ام سیبیلشو زد :|
همینو میخواستین ؟! :|

+++

پسر : اولین بارت هست که میخوای بوس بدی ؟
دختر(باعصبانیت):معلومه که اولین بارمه !
!!!!چرا همیشه پسرها این سوال رو از من میپرسن

+++

الان دیگه زمانیه که عمه های استادا و معلما دراردوی آمادگی بـه سر میبرن

+++

تسلیت تسلیت

به اون عزیزانی که رفتند گوشی لمسی خریدن تا برن تو we chat اما فیلترش کردن

تسلیت تسلیت

+++

نکته غم انگیزه وی چت این بود، پیدا کردن دوست رو در حد «تکون دادن» پایین آورده بود!

+++

بعضی از دختر موقع آرایش یه جوری لب شون رو پر رنگ میکنن انگار قراره تو امتحان بیاد :)

+++

غمگينم … همانند پسري ك اولين دوس دخترش را داشت از ويچت پيدا مي كرد ، ولي ويچت فيلتر شد :|

+++

عاشقانه های امروزی:

+پسر: دوستت دارم!

- دختر: اون ماشین توئه؟

+پسر: آره

- دختر: منم دوستت دارم:|

+++

فیسبوک داری ؟ بله
یاهو چی ؟ آره
نیم باز ؟ اونم دارم
توئیتر ؟ بله
اسکایپ چی ؟ اونم دارم
وایبر؟ اوهوم
اینستاگرام ؟ بله
وی چت هم داری لابد ؟ بعله
کار و زندگی چی ؟ نه والا:| مگه وقت میکنم دیگه

+++

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:

لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

+++

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﺍﺵ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﻪ ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﯿﺎﺭﯾﻤﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ ..

+++

ﻣﻦ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﺎ ﻣﺮﺩﺍ ” ﻫﻤﻤﻮﻥ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﻢ” ﯾﺎ “ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺑﺪﺗﺮﯾﻢ :|

+++

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده قطعا خودش یه عمه باهوش بوده

+++

ﯾﻪ دختر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻪ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﺍﺭﻩ

ﻧﻪ ﻭﯾﭽﺖ ﻧﻪ وایبر...

ﺍﺻﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺳﺮ ﺩﺭ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ.

ﻣﻌﺎﻭﺿﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﯾﺎ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯽ

+++

مآ همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم،..........بآید از اون دنیآ به مآمآنمون زنگ بزنیم بگیم “رسیدیم”|:

+++

ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ !

همانند ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮎ ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﻭﻟﯽ

ﻭﯾﭽﺘﺶ ﻓﯿﻠﺘﺮ

ﺷﺪ

+++++++++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥ ﺧوشگلیش رو ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥ ﺑﺎﺯﻭ . ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥ ﻋﻘﻞ ﻭ ﻫﻮﺵ
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻧﻮﻥُ ﻣﺎﺳﺘﻤﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ!!!

+++

سازمان هوا شناسی اعلام کرد:

اوه اوه چقدر هوا سرد شده!!!

+++

من که میدونم
وقتی سرمو بذارم ﺯمین ﻭ بمیرم شب ﺍﻭﻝ قبر, نکیر ﻭ منکر

سوالاشون ﺭﻭ ﺍﺯ بخش انتگرال میدن

نمیتونم جواب بدم میرم جهنم!!!

+++

میگن یه شیرازیه٬ تهران کار داشته طرح انتقال پایتخت رو داده !!

+++

دختره : نذر کردم اگه تا سال دیگه همین موقع شوهر کردم
مادر شوهرمو پیاده بفرستم کربلا

+++

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﻭﻱ ﭼﺖ ﺷﻴﻚ ﻣﻴﺰﻧﻦ :
ﻫﻠﻴﺎ – ١ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ
ﺁﺭﺍﺩ ٣ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻛﺎﻣﻠﻴﺎ ٦ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻧﻮﺷﻴﻦ ٢٠٠ ﻣﺘﺮ
ﻭﻗﺘﻲ ﻣﻦ ﺷﻴﻚ ﻣﻴﺰﻧﻢ :
چونگ چونگ ﺍﺯ ﭼﻴﻦ ٤٧٦٥ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ
وان دیس وان ﺍﺯ ﺗﺎﻳﻠﻨﺪ ٧٦٥٩ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ

چان آی از تایلند 13754 کیلومتر

ﺧﺪﻳﺠﻪ ﻣﻨﻮﺭ ﺍﺯ ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ٥٨٤٥ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ
ﺣﺴﻴﻦ ﻋﺒﺪﻝ ﺍﺯ ﺍﻣﺎﺭﺍﺕ ٢٤٥٨ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻋﺒﺎﺱ ﺍﻭﺑﻲ ﺍﺯ ﻛﻮﻳﺖ ٣٦٧٨٥ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻳﺎﻣﺎﻫﺎ ﺳﻮﺯﻭﻛﻲ ﺍﺯ ﮊﺍﭘﻦ ٧٦٣٢ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ :|

+++

من اگه قرار بود 50 تومن بدم برم کنسرت مجید خراط ها گریه کنم
همون پول رو میدادم گل میخریدم میرفتم قبرستون اونجا گریه میکردم ثوابم داره :|

+++

یه ذزه شلوارمون که پاره میشد مکافات داشتیم برا قایم کردنش ...

بچه های این دوره شلوارشون جر و واجر شده تند تند دارن راه میرن

یه وضی اصن

+++

دﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ:

ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ

ﻣﻮﺷﯽ

ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ :ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ...

ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ :ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ!!!

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ!!! ﻣﮕﻪ

ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻦ؟؟؟

+++

ﺗﻮﺟﻪ ... ﺗﻮﺟﻪ !!

"ﻭﯼ ﭼﺖ" ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺁﭘﺪﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﻭ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ٠٠٩٦٥٤٢٥٧٥٣ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻨﯿﺪ، ﻓﯿﻠﺘﺮ ﻣﯿﺸﯿﺪ !
ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺴﯽ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﺘﻮﻧﻮ ﺯﺩ ﺑﺎﺯ ﻧﮑﻨﯿﺪ، ﺣﻀﻮﺭﯼ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﻨﻦ !
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺣﻔﻆ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﻭ ﺑﺎ ﯾﺎﺩ ﺧﺪﺍ ، ﺭﻭﺡ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺁﺭﺍﻡ ﮐﻨﯿﺪ ... ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﺘﮕﺎﺭ ﺷﻮﯾﺪ ...

ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﻫﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﻥ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺭ ﺭﮒ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 10 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺸﻨﻮﯼ !
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺩﺭﮐﺸﻮﺭ ﮔﻮﺍﺗﻤﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﻤﺴﺨﺮ ﮔﺮﻓﺖ ﻋﻼﻭﻩ ﺑﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﺷﺪ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺟﺎﯼ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﻟﺒﺶ ﺟﺎﺑﻪ ﺟﺎ ﺷﺪ ﻭ ﺳﻮﺳﻤﺎﺭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺳﯿﻞ ﭘﺪﺭﺵ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ، ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ ﮔﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩ و ﻣُﺮﺩ

+++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

کلیپسای عزیز توجه کنین...
حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تایید نکنین!!!
هیپنوتیزم شدیم خب

+++

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !

+++

غضنفر ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن

+++

یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! غضنفر داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟

+++

مورد داشتیم به خاطر کلیپس عروس خانم,

نتونستن سفره بالا سرش بگیرن براش قند بسابند, مراسم عقد بهم خورده....

+++

بعضي وقتها عقل آدم يه چيز ميگه و دلش يه چيز ديگه،اصلن هردوشون غلط كردن آدم بايد ببينه زنش چي ميگه

+++

میبینم اون روزی رو که دهه هشتادی ها میان تو فیسبوک عکسMy Baby چیک چیک میذارن میگن اونایی که یادشونه لایک کنن! حالا واستا ببین یه روز به حرفم میرسید!:|

+++

حیف نون می ره یخ بخره، پول کم میاره، به یخ دست می زنه می گه از این سردتر نداری؟

+++

ﺯﻧﮓ ﺗﻠﻔﻦ ... ﺩﺧﺘﺮ : ﺳﻼﻡ ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ : ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻭﻗﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ؟ ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺧﺎﻟﻪﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﻭ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻞ ﻭ ﺑعﺪﺵ ﻫﻢ ﺳﺮﻡ ﺷﻠﻮﻏﻪ ﭘﺴﺮ : ﺁﻫﺎ . ﺑﺎﺷﻪ . ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺧﺮﯾﺪ، ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ۵ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﺯﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ . ﺩﺧﺘﺮ : ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯿﺎﻡ ﭘﺲ ﻋﺰﯾﺰﻡ. ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﮐله آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﻢ ﭘﯿﺸﺖ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮ : ﮐﺪﻭﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩم ! ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر  کپی پسرا ازاد پرچما هم بالا

++++++++++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود
این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟
مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود
خر به افراط زدم ، گیج شدم قاط زدم
قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود
استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود
مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود
مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود
هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود
توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود

++++++++++++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

رفتم دو دقيقه آشغال بذارم پايين، انقدر هوا سرد بود كه تو آسانسور به خودم مى گفتم نبايد بخوابى لعنتى :|

+++

مسيج اشتباهى برام اومد بدین شرح که :

رسيدى پاريس خبر بده،

جلسه ى هيئت مديره هم فرداست،

حالا من داشتم باب اسفنجى ميديدم… :|

منم جواب دادم

+++

ﯾﺒﺎﺭ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ؛

ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ .

ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ دستم رو ﻣﺎچ ﮐﺮﺩ !

+++

غمگینم…! مانند مادری که…. تازه از ارایشگاه اومده ومیببنه ابروهای برداشته پسرش از ابروهای خودش قشنگتره… :).

+++

تاحالا دقت کردین وقتی یه نفر میگه دقت کردین؟ ما یه عالمه دقت میکنیم که ببینیم اون موقع دقت کردیم یا نه؟ جان من دقت کرده بودین که الان چقدر دارین به این پیام دقت میکنین؟

+++

لقمان را گفتند : ادب از که آموختی؟
.
..
...
....
...
..
.
هیچ نگفت!

بعد از کلی تحقیق فهمیدن ساقه طلایی تو گلوش گیر کرده نمیتونه جواب بده

+++

دختر :عجقم قلبونت بلم؟

پسره:سلام.ممنون توخوبی؟

دختر :میسی.می خوای باسه ولنتاین چیتال تونی؟

پسره:میخوام یه بسته بالا بالا بگیرم باهم فارسی کار کنیم!!!!!

+++

بیایین با گفتن جمله ی "ناراحت نشیا ولی ..."
در اول جمله هامون هرچی خواستیم باره طرف نکنیم :|

+++

من نمی دونم چرا بعضی آدما وقتی مارو می بینن ، میگن با درسا چی کار میکنی ؟؟؟؟؟
خوب لامصب از دو حالت که خارج نیست ، یا می خونیم یا نمی خونیم !!!!!!

+++

غضنفر داشته دستهای خرشو میبریده!
یکی بهش میگه نبر گناه داره;
غضنفر میگه خر ماله خودمه;
میخوام کانگورش کنم!!!

++++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

سلامتیه پسری ک رفیقش بهش گفت اونور و ببین….. گفت من ب عشقم قول دادم چشم چرونی نکنم.گفت ن رفیق اونورو ببین اون پسره کیه با عشقت… :|

+++

“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی !

+++

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﻤﯿﻨﻮﺷﺖ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ چرا ﻧﻤﯿﻨﻮﯾﺴﻪ؟!

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﮐﻤﻪ ﺷﻮ ﺑﺰنید استاد!

ﺍﺳﺘﺎﺩ یه ﺩﻭ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ،

ﺑﻌﺪشم ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ....

+++

پشت یه ماشین نوشته بود:

” سبقت میگیری بگیر، ولی دیگه قیافه نگیر

+++

یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزن!!!!!!

+++

مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده

واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟

جواب دادم :آری می آیم!

نوشته :از خودت مراقبت کن!

جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!

نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!

خدایا این شادی هارو از ما نگیر !!

+++

وقـــــــــت خود را چگونه صرف میکنید؟

وقتـــــــم ـ وقتـــــــی ـ وقـــــــت

وقـــــــتیم ـ وقـــــــتید ـ وقـــــــتند

+++

قبلنا ميگفتن مرد بايد ايستاده بميره يا با گلوله سربي توي سينه بميره

مرداي امروزي زير موچين و بوتاكس و پروتوز و عمل بيني جون ندن خيلي كاره

+++

دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده ؟ اصن دستخط آدم از نستعلیق به میخی سومری تغییر حالت میده !
آدم دوست داره مثل قارچ خور از روی سوالا بپره و سریع پاسخنامه رو ببره بکوبه تو صورت مراقب !
حالا هیبت نفر اول بلند شدن و برگه رو تحویل دادن بماند …

+++++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس ، مینویسد:

.. تا حالا دقت كردين وقتی با يكی دعوا ميكنيد بعد كه دعوا تموم ميشه تازه كلی جواب دندون شكن مياد به ذهنتون كه ديگه كار از كار گذشته .

+++

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

+++

سه نفر ميرن دزدي ، صابخونه بيدار ميشه و هر کدوم ميرن تو يه گوني قايم ميشن! صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه … هيچ صدايي در نمياد.. دوباره محکمتر لگد ميزنه … باز صدا نميده ! دفعه سوم که لگد ميزنه ،غضنفر با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره ! نفهم !

+++

به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !

+++

بچه همسایمون ۳ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه ، برگشته میگه : نمیخوام ؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه !!! من سن این بودم تو یخچال دنبال اون یارویی میگشتم که وقتی در یخچالو میبندیم لامپشو خاموش میکنه!!!!!!......

+++

گفتم:مادر گفت:جانم گفتم:درددارم گفت:بجانم گفتم:خسته ام گفت:پریشانم گفتم:گرسنه ام گفت:بخورازسهم نانم گفتم:کجابخوابم؟ گفت:روچشمانم گفتم:ذغال قلیون افتاد فرش وسوزوند !! گفت:خداذلیلت کنه بمیری الهی راحت شم ازشرت!!!!!!!!!!!!

+++

طرف ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ....خخخخخخخخ

+++

غضنفر لیوان آزمایش ادرارش دستش بود، از پرستار میپرسه کجابرم؟ پرستار میگه برو بالا . غضنفر میگه:به سلامتی خانوم دکتر

+++

بالاخره نیمه گمشده مو پیدا کردم ، زیر تخت بود !
هی میگم کسی اتاق منو مرتب نکنه وسایلم گم میشه !!!

+++++++++

نوشته شده

توسط شهیاد اس

شهیاد اس مینویسد:

نوشته شده

توسط شهیاد اس