شهياد اس مينويسد:

---

راننده پراید بزن بغل !!
خواهرتونن؟ – نه. خانومتونن؟ – نه. اصلا نسبتی دارین؟! – نه!
به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!
“گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت”

+++

بیایید با گفتن عبارت “ناراحت نشیا” در اول جمله هامون
هرچی خواستیم بار طرف کنیم !!!

+++

همانا لذتی که در خوردن هندونه با قاشق هست در رانندگی با پورشه تو پارک وی نیست و من الله توفیق

+++

هی بگین انگلیسی آسونه …!!!

سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند …
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند …
حالا به انگلیسی ترجمه کن !!!!!

Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روایت داریم 3نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن .

+++

آهنگ قبلی = صدامو داری؟!
آهنگ فعلی = چی شد صدا قطع شد؟!
آهنگ بعدی = من شارژ ندارم بهم بزنگ!! |:

+++

یار یار یارانه ، اونی که براش میمیرم
یار یار یارانه ، به عشق اون اسیرم
یار یار یارانه ، ماهی یه بار میگیرم
یار یار یارانه ، شاید دیگه نگیرم
یار یار یارانه ، بعد تو من میمیرم
یار یار یارانه
آآآآآآآآآآآآ بیا ماشالا

+++

بعضيا میان که زمینت بزنن…
اما نمیدونن که…
بزنن زمین هوا میره :(((

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻫﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﻣﺪﯼ … ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻟﯽ
ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ :|

+++

به سراغ من اگر می آیی
چار لیتر بنزینم با خودت بیار :|

+++

تصمیم گرفتم توزندگیه خودم دخالت نکنم…
دوستان زحمتشومیکشن!!

+++

بعضی از حرفارو باید زد و بعضیاشون و باید خورد و اینگونه شد که من زخم معده گرفتم :|

+++

من اسم بچه مو میذارم New folder بزرگ شد خودش اسمشو هرچی دوست داشت بذاره :)

+++

صنایع غذایی هم شد رشته دانشگاهی آخه...؟
ما تو دانشگاه الکترومغناطیس و ریاضی مهندسی و سیگنال سیستم پاس کردیم,
اونوقت اینا
پنیر 1و2 پاس میکنن....!
اصن یه وضییا.... :)

+++

لواشک رو باید دراز دراز بُرید، پهن کرد،
نمک پاشید روش، جوری که دونه های بزرگ نمک
روی لواشک رو سفید کنه،
بعد لوله کنی بذاری گوشه لپت....
یه زحمت بکشین آب دهنتونو قورت بدید
با تشکر....

+++

آرمین 2afm ی روز تو اهنگش میگه صدامو داری؟
فرداش میگه صدا قط شد...
حتما پس فردا میخواد بگه : نفله، فوت نکن حرف بزن

+++

چیه چیزی شده؟چراساکتی؟
دوست داری بنزین بزنی باکارت کی؟
شنیدم بنزین شده 1000تومان به تازگی
بنزینهاتو تقسیم میکنی بایکی
شنیدم روکارت بنزینت حساسی
روش داری عقاید خاص،وسواسی
اونقده بنزینت کمه که اگه منو کنار خیابون چهارلیتری بدست دیدی نشناسی

+++

مهریه جدید دخترا!
1393 لیتر بنزین ازاد!
ایا وکیلم؟
عروس رفته بشکه بیاره.

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

رفتم عابربانک نوشت زبان خود را وارد کنید...به هزار زحمت تونستم از اونجا که کارت رو وارد میکنن زبونم رو داخل کنم!! زبونم رو برق گرفت...

+++

یه مخاطب خاص هم نداریم....
از 1851ثانیه مکالمه رایگان،از1شب تا7صبح،
که ایرانسل بهمون هدیه داده، استفاده کنیم.....!!!!!
والا بااین هدیه هاشون!
به هرکدوم از دوستام زنگ زدم،فحش دادن....¤_¤

+++

ساعت 6 صبح مردم دارن تو پارکا ورزش میکنن ...
اون وخ منم همین ساعت نمیتونم از این ور به اون ور بچرخم تو تشکم ...!!!

+++

یکی از رفیقام اون روز زنگ زده میگه:
" فلان خواننده یه موزیک ویدئو جدید بیرون داده... "
می پرسم اسمش چیه؟؟ میگه: Coming Soon..!!!

+++

کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم ; مثلا نون خامه ای که خوردیم
، بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم چاقم نکن ... اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگـــه !!!

+++

مـرد باس روزی یه بار بیخود و بی جهت عربده بزنه:
عیــــــــــــــــال....
میخوامت به مـــولا....
زنه هم بگه پول بده عشقــم...!

+++

با بابام رفته بودم مغازه
بابام به فروشنده گفت: شامپو پرژک باطعم سیر دارین؟

+++

یه بار رفتم مغازه می خواستم ماست کم چرب بگیرم ، اشتباهی گفتم : ‌آقا ببخشید ماست کم مصرف دارید ؟

+++

این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره! میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد! حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا...!!

++++

اعتراف می کنم اولین روزی که رفتم دانشگاه ، نیم ساعت توی حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس !

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

یه خسیس می‌میره؛ قبلش سفارش می‌کنه رو قبرش بنویسن:
«من مُردم ولی مغازه باز است»!

+++

ساده که باشی! ته دیگ ماکارانیت را میخورند و میگویند: (( چرب است تو نخور))...!!!

+++

تو نمونه ای واقعا نمونه ای باور کن نمونه ای! لطفا فردا قبل از ساعت 8 خودتو تحویل آزمایشگاه بده...!!

+++

اعتراف می کنم بچه که بودم مامانم جرات نمی کرد با من سوار تاکسی بشه چون می دونست اگر راننده آهنگ بذاره من شروع می کنم به رقصیدن.

+++

وقتی یه رازی رو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی انقد خوشحال میشم  که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم

+++

یارو با وانتش میزنه به یه بنز صفر، با کلی گریه وزاری و التماس رضایت میگیره .تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنز! سرشو از ماشین میاره بیرون میگه  برو منم!

+++

دختر همسایه اومده زنگمونو زده ، در رو باز کردم، می پرسه کاری داری ؟ می گم نه عزیزم ، بی کارم ! گفت : ادویه کاری رو می گم !
تا یه ربع داشتیم می خندیدیم . از اون موقع هر وقت منو می بینه می گه کاری داری بالاخره ؟

+++

اعتراف می کنم بچه که بودم گم شدم، مامانم پیدام کرد بهش گفتم : ” بهت نگفتم دستمو بگیر گم نشی ؟

+++

بچه که بودم ، خاله ام تازه ازدواج کرده بود . یه روز اومدن خونه مامان بزرگم و مامانم گفت خاله اینا ماشین خریدن ، بهشون تبریک بگو . من هم تو عالم بچگی به جای مبارک باشه گفتم دست شما درد نکنه ! مهمونی رسما منفجر شد از خنده !

+++

 یکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم در دانشگاه دیدم ، داشتیم گپ می زدیم که دو تا دختر که ازشون بدم می آمد از در دانشگاه اومدن بیرون . گفتم : اه باز این . . . آمد ! گفت : اون خواهرمه ! سریع گفتم : نه ! اون یکی ! گفت : اون هم زنمه !

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت : این وحشیو از کجا آوردید ؟
مامانم گفت : اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم ، یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد !!!

+++

دولت یه مهلت دیگه بده،همین 10% که از یارانه انصراف دادن باز ثبت نام میکنن !

+++

مامانم گفت توی دفترچه های تلفنش بگردم دنبال شماره ی تلفن خانوم دکتر صمدی ! بعد از دو ساعت تلاش هرچی بهش میگم همچین اسمی نیست میگه چشماتو باز کن مگه میشه نباشه ؟ هیچی دیگه الان همه دفترچه هارو دادم به خودش ، حالا پیداش کرده میگه : ایناها دیگه کوری نمیبینی ؟؟؟ اینم شماره ی خانوم دکتر فرامرزی !!!

+++

مامانم گفت توی دفترچه های تلفنش بگردم دنبال شماره ی تلفن خانوم دکتر صمدی ! بعد از دو ساعت تلاش هرچی بهش میگم همچین اسمی نیست میگه چشماتو باز کن مگه میشه نباشه ؟ هیچی دیگه الان همه دفترچه هارو دادم به خودش ، حالا پیداش کرده میگه : ایناها دیگه کوری نمیبینی ؟؟؟ اینم شماره ی خانوم دکتر فرامرزی !!!

+++

من بچه بودم جوجه رنگیامو مینداختم تو حوض تا بهشون شنا یاد بدم ولی خوب انقدر تنبل بودن که ترجیح میدادن غرق بشن … :|

+++

به مامانم میگه دشمنت کیه تا بزنم چشاشو درارم واست !
میگه : دشمنی بالاتر از اولاد نیست / شاخ گاوی بدتر از عروس نیست !!!
هیچی دیگه همینجور خودم و عروس نداشتشو شست انداخت رو بند رخت …

+++

خدمتی که رشته ی معماری به داف پروری کرد
ساپورت نکرد

+++

همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چه بزرگ شده چند سالشه ؟
بابام میگه : نمیدونم خیلی وقته داریمش !

+++

به گودزیلامون میگم پاکت تخمه رو بذار اینور با هم بخوریم
یه دونه بهم داده میگه اینو بخور بقیه شم همین مزه ست !

+++

مامانم از تو اتاقم یه پاکت سیگار پیدا کرده اومده بهم میگه خاک بر سرت کنن معتاد بی مصرف ! میدونی به بابات بگم آتیشت میزنه ؟ پاشو فعلا راه پله رو بشور ببینم از این به بعد هر کاری بهت میگم میکنی وگرنه به بابات میگم !!!

+++

شدید گلو درد دارم اونوقت به مامانم میگم : مامان ! خامه میتونم بخورم یا واسم خوب نیست ؟
میگه : نه اصلا خوب نیست ولی بخور تا خراب نشده !

+++

با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی!!!

+++

چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست… گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟؟
گفت واست ایمیل کردم.

+++

شلوار کردیم رو بردم خیاط گفتم قربون دستت دو تا پیراهن و یه شلوار راحتی و یه مانتو مجلسی واسه خانوم والده و هرچقدر ازش موند دم کنی ازش درار :)

+++

ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ۵ﺳﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﮔﻮﺷﯽ ۱ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺗﻮ ﺁﮐﻮﺍﺭﯾﻮﻡ !
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ ﺍﻭﻧﺠﺎ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﺎ ﻣﺎهیا ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎناشون ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ !

+++

با ناراحتی یه گوشه نشستم بابام اومده میگه چیه ناراحتی ؟ میگم پول ندارم ، حوصلم سر رفته ، داغونم !
دست کرد جیبش ۲تا تراول ۵۰تومنی بهم داده میگه برو یه کم خوش بگذرون !
نمیدونم چی شد که یهو دیدم وسط حالم بابام داره با لقد میزنه میگه لندهور آخه حال جای خوابیدنه ؟؟؟
واقعا فرق بین بابای رویایی و بابای واقعیمو فهمیدم.

+++

آرزوی هر دختری اینه “دی جی حسین فسنقری” بیاد عروسیش بخونه
عروس خانم موهاشو عروسکی شونه کرده

+++

به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت !!!

+++

گويا یارو قاتل فراری بوده ، بعد رفته یارانه ثبت نام کرده گرفتنش :))

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

فوت مرتضی پاشایی 8-||

ﻣﺮﺗﻀﯽ ﭘﺎﺷﺎﯾﯽ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ
.
.
ﻣﺮﺗﻀﯽ ﭘﺎﺷﺎﯾﯽ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﻮﺵ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ
ﺩﯾﺸﺐ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ
.
.
ﻣﺮﺗﻀﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﮐﺒﺪ ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ
ﻣﯿﮑﺮﺩ.......

بله مرتضي پاشايي فوت كرد
در واقع ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺑﻦ ﺳﯿﻨﺎ
ﻋﯿﻨﮑﺸﻮ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺳﺮ
ﺟﺎﺵ #-S

+++

آقا هی میگن یارانه نگیرین، نگرفتن یارانه نشانه شخصیت شماست...
خو یکی نیست به اینا بگه برادر من تنها دلیلی که بابام منو تو خونه راه میده همین یارانمه!
+++

به همین برکت (موس وکیبورد) قسم:
دوستم زنگ زده میگه سطل آشغال لب تاپم پر شده چیکارش کنم؟
میگم بریز تو پلاستیک مشکی ساعت ۹ بزار دم درب
میگه جدی میگی یا داری شوخی میکنی!

+++

پروفایل بعضی از این دخترا تو وبلاگاشون:
آرومم
صبورم
مهربون
دوست داشتنی
خانوم
از دروغ بدم میاد
وفادار
خو یهو مینوشتی زن زندگیم دنبال شوهر میگردم!
چرا حاشیه میری آخه؟

+++

مامان همه جم تی وی و فارسی وان نیگا میکنن اونوقت مامان ما هر روز کشتی کج نیگا میکنه,شجرنامه همشون بلده,حالا اینکه چیزی نیس,هر روز رو شستن ظرفا شرط میذاره!!!

+++

درسته ته ریش ادم رو جذاب میکنه
ولی به بعضی از این دختر دبیرستانیا اصلا نمیاد!!!
+++

ﮐــﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺍﺩﻡ به ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺨﻮﻥ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﻣﻦ ﺑﺰﻧﻢ ؛
ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﻔﺪﻩ ﺗﯿﻠﯿﺎﺭﺩﻭ ﻧﻬﺼﺪﻭ ﻧﻮﺩ ﻭ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ...

+++

انقدری که این رپرا دم از وطن پرستی میزنن
ستارخان و باقرخان نمی زدن !

+++

گاهی اوقات خانومها فکر میکنن عصبانین ولی فقط گشنشونه

+++

تو کره صدا بزنی " کیم " همه بر میگردن !

یه چیزی تو مایه های "مهندسه" خودمونه.........!!!
+++

یكى از شرایط ناز كردن ناز بودنه

تو دیگه چرا میمون
+++

استقبال زنان دهاتی از شوهر چوپانشان:

پسرم صدای سگ میاد ببین پدرته؟

+++

اگه میخواید دوستیتون پایدار بمونه و ادامه پیدا كنه:
.
.
.
.
هر كی دُنگ خودشو بده
+++.

   شهياد اس مينويسد:

---

آن چیزی را که برای خود نمی پسندی.............
.
.
.
.
ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﺗﻮﻟﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ، ﯾﺎ ﻓﺎﻣﯿﻞ بده بهش

+++

شب امتحان چیست؟
شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده

+++

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده دانلود آهنگ پیشواز دختر خالم:|| گوگل پاسخ داده ایرانسل گفته به کسی ندم

+++

امروز یه خانومه رو دیدم موها دم اسبی ،ابروها هشتی ،لبا صورتی، سرتونو درد نیارم خلاصه خیلی ناز بود .ولی نمیدونم چرا مادرش علی صداش کرد .

+++

دخترا کلا دو دستن:
1-دسته اول اونایی هستن که به طور کلی لوسن!!!(انشاالله خدا شفاشون بده)
2-دسته دوم اونایی که فقط واسه اقاشون خودشونو لوس میکنن!!!(

+++

بابام داشت میگفت احتمالا یارانمون روقطع کنن مادرم میگه بروبگویه بچه فلج داریم همش روصندلی جلوکامپیوترنشسته وتکون نمیخوره عقلشم سالم نیس...

+++

یه چیزی بگم تورو با دنیا عوض نمی کنم
.
.
.
.
اما صبر کن خواهر دنیا خیلی خوشکل تره پس تورو باخواهرش عوض میکنم

+++

من همیشه این یارانه با رایانه و
رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و
ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و
طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه میگیرم

+++

بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه
هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه!
.
.
.
چیه؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم؟
برو اینجا وانستا :|

+++

دختران و بانوان عزیز و گرامی!
خط لب خطیست که رو لب کشیده میشه، از زیر دماغ شروع نمیشه

+++

با داداشم دعوام شده بهم فوش میده
مامانم بهش میگه خیلی بی تربیت شدی
منم اومدم خودمو لوس کنم در تایید حرفاش گفتم
آره اصن معلوم نی کدوم خری تربیتش کرده
هوا چقد سرد شده فک کنم امشب برف بیاد....

+++

به سلامتی همه پدر هایی که رمز تموم کارت های بانکیشون شماره شناسنامشونه !.

+++

با ﺗﻮﺟـﻪ ﺑﻪ ﮔﺮﻡ ﺗﺮ ﺷﺪﻥ ﻫـﻮﺍ
ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﮐﻮﺗـﺎﻩ ﻭ ﺳـﺎﭘﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟـﻤـﯿـﻊ
ﻣﻠﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺻﺤﻨﻪ ﺗـﺒﺮﯾﮏ ﻭ ﺗﻬﻨﯿـﺖ ﻋﺮﺽ
ﻣﯿﮑﻨـﻢ
ﺑـﺎﺷـﺪ ﮐـﻪ ﮐـﺎﻣﺮﻭﺍ ﺷـﻮﯾـﺪ.

+++

معتاده به دوستش میگه شالی چند بار میری دستشویی؟ دوستش میگه یه دونه بهار؛ یه دونه تابشتون؛ یه دونه پاییز؛ یه دونه هم ژمشتون! معتاد اولی میگه بابا خوب بگو اشهال داری دیگه!

+++

ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻫﻢ
.
.
.
.
.
ﮔﺮﺍﻫﺎﻡ ﺑﻞ

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

ترکیه واسه ایران کلید اسرار میسازه واسه خودشون از بوسه تا عشق! :|

+++

چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست؟!!!

+++

وقتی با دوست دخترت به هم میزنی تنها چیزی که ادم رو تسلی میده یاداوری اون هدیه هاییه که میخواستی براش بخری ولی نخریدی

+++

جیگرتو گاز گاز ! لپتو ماچ ماچ ! چشماتو آخ آخ !

دیوونتم وای وای !

به خودت نگیر بای بای !!!

+++

اس ام اس بعدی روحانی: بالاخره ثبت نام کردی گدا

+++

به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــــلــــا فــــــل گذشتم… :|
دو بار هم از چیــــــــــــــپس و مــــــــــــــاست :|
دیگه توکه از این 2 تا بالاتر نیستی کــــــــه… :|

+++

از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا – هلند بهش برسه که مثل همیشه بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید !!!

+++

آمریکایی ها تو فکر اینن که کی برن مریخ…

ما ایرانیا نهایت فکرمون اینه که کی بریم تایلند!!! :|

+++