شهیاد اس مینویسد:

---

غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش می‌خریده.یه روز دکتره ازش می پرسهتو چرا اینقدر قرص سوسک کش می‌خری؟

میگه: آخه من هرچی اینا رو پرت می‌کنم نمیخوره به سوسکها!

+++

به غضنفر میگن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی میگن؟
میگه: میگن خسته نباشید!

+++

پسره تو كلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل  میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!

+++

هر سی ثانیه برق خونه غضنفر می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیده

+++

غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

+++

!!!! یه دفعه پلیس  (غضنفر)  را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... غضنفر میگه باید با اینها جمله بسازم

+++

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی

پسره با خوشحالی گفت : آخ جون  فوری میرم زن میگیرم

دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی

+++

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، اولی میگه ماشینش با من ، دومی میگه نهارش هم با من ، سومی هم میگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

+++

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها

پسر : نه مامان جون  من خودم فندك دارم

+++

دو نفر رفته بودن شكار، اولی از دور یك شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاكی میشه، میدوه طرفشون . اولی جنگی میره بالای درخت، میبینه رفیقش همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میكنه. یارو یك نگاهی بهش میكنه، میگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟!

+++

یه بارم غضنفر یهو  بی هـوا  میاد تو اتاق ، خفه میشه!  

+++++++++++

   شهیاد اس مینویسد:

---

از یه نفر میپرسن میدونی اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

+++

به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!

+++

بیماری به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خیلی درد میکنه.
دکتر گفت : عزیزم دلت کار میکنه؟
بیمار گفت : خیر آقای دکتر ، فعلا بیکاره!

+++

افغانیه رو می خوان اعدام کنن ، میگن حرف آخرت چیه ؟ میگه کارگر نمی خوای !

+++

دکتر شهر غضنفر، زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان ، مطب : خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !

+++

مادر: علی بیا اسفناج بخور آهن دارد.
علی: آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!

+++

مهمان: آقا تشریف دارند؟
مستخدم: نه خیر، رفته ‌اند مسافرت.
مهمان: برای تفریح؟
مستخدم: نه خیر، با خانم رفته ‌اند!

+++

حیف نون می ره ثبت احوال می گه یه شناسنامه واسه بچه ام می خوام. می گن اسمش چیه؟ می گه "شورلت". می گن این که اسم ماشینه! یه اسمی بذار که به نام پدر و مادر بیاد. می گه خوب به اسم ما میاد دیگه... من "بیوک" آقا هستم، همسرم هم "خاور" خانم!

++++++++++++++

   شهیاد اس مینویسد:

---

فامیلمون با پیکانش مسافر کشی میکنه ،پشت ماشینش نوشته :
زگهواره تا گور حسش نبود!!!

+++

مورد داشتیم :
طرف یه روز بدون کلیپس ته کلاس نشسته بود ، استاد ندیدش " غیبت " زد واسش ... !!!

+++

به بچه داداشم میگم کتمو بیار میگه چلاغی مگه؟
اونوقت من تا پارسال جورابای داداشمو میشستم!!!!!

+++

در آينده اي نه چندان دور ..
مورد داريم پسره ابرو هاشو تَـتو (tatoo) كنه..!!

+++

مورد داشتیم دختر صورتشو شسته 2 کیلو وزنش کم شده

دقت کنین، کلیپسشو باز نکرده ها، فقط صورتشو شسته

+++

ايــــن گودزيلا ها خيلي خطرناكن، حتي ي بيماري هم ب نامشون ثبت شده!!
فـــــــلـــــٓج اطـــــــفـــال ..
گرفتار گودزيلا نــــشــــي صــلـوات !!

+++

یه موضوعی هست که من کلا نمیتونم جوابی واسش پیدا کنم الان دوماهه درگیرشم
شما فکر میکنید اگه یه دختر صب کنکور داشته باشه و موقعی که بیدار میشه نه از کلیپس خبری باشه نه لوازم آرایشی و نه کفش پاشنه بلند بنظرتون قید کنکورو میزنه ؟
ای خدا چرا تو این شرایط قرارم میدی؟ حداقل افقو نشونم بدید :-(

+++

سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !

+++

مورد داشتیم دختره از پایین به زرافه نگاه میکرده .... زرافه از پایین به کلیپس دختره نگاه میکرده !!!

+++

صد ساله هم که بشم...
هیچی به اندازه اینکه سر صبح پاشم ببینم برف همه جا رو سفیدپوش کرده و هنوز جای لگد هیچکی روش نیفتاده خوشحالم نمیکنه!!

++++++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

تاثیری که دختر همسایه (اونم فقط با حضورش پشت پنجره)

روی بازی بچه های محل می گذاشت،

پورشه نتونست روی بازیکن های پرسپولیس بگذاره!

+++

دختره اومده تو مغازه مي گه: آقا يه مانتو لوس مي خوام، اينا هيچکدوم لوس نيستند!

+++

بادیدن بازیهای والیبال میشه فهمید:

حمزه زرینی اتصالی داره

یا باعث نابودی تیم میشه یا یه تنه همه امتیاز هارو جارو میکنه

+++

مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟
گفته با کلیپس یا بی کلیپس

+++

دختر چسیت...؟چیز خاصی نیست دو وجب زبون,یه ساپورت  و کلیپس وبقیشم چکمه...

+++

و همانا خداوند شب را قرار داد تا مایه آرامش بندگانش باشد
اما فیسبوک آمد و شب و روز رو از بندگان خدا گرفت :|

+++

شعر دخترها در مهد کودک های ایران

ﻳﻪ ﮐﻠﻴﭙﺲ ﺩﺍﺭﻡ ﻗﻠﻘﻠﻴﻪ

ﺳﺮﺥ ﻭﺳﻔﻴﺪ ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮﻳﻪ

ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺭﻭ ﺳﺮﻡ ﻫﻮﺍ ﻣﻴﺮﻡ

ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻲ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﻴﺮﻡ

ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﮐﻠﻴﭙﺴﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

ﻗﺪ ﮐﻮﺗﺎﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺑﻲ ﺍﻓﻢ ﺑﻬﻢ ﻋﻴﺪﻱ ﺩﺍﺩ

ﻳﻪ ﮐﻠﻴﭙﺲ ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮﻱ ﺩﺍﺩ !!!

++++++++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه !

+++

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺮﯼ :

1-ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺘﻤﺎ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ

2- ﺗﯿﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﮔﻞ ﻣﯿﺰﻧﻪ

3- ﻫﻤﻪ ﺻﺪﺍﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ

4- ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ :

1-ﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

2- ﺗﯿﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻞ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﺣﺘﯽ ﺻﺤﻨﻪ ﺍﻫﺴﺘﻪﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﻩ

3- ﭼﻮﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﻫﻤﻪ ﺍﻋﺼﺎﺑﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖﺧﻮﺭﺩﻩ

4- ﺑﻮ ﺳﻮﺧﺘﻨﯽ ﺍﻥ ﻗﺪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ

+++

نت رو بدون پسر تصور کنین:

دخدره عکس میذاره:
تعداد لایییک2تا
تعداد کامنت :4 تا
کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟
خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد
دیسلایک!
بعلــــــــــه پسر که نباشه زندگی جریان نداره :)

+++

ناهار دانشگاه مرغ بود
بعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود که
انگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن !

+++

مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته : من بدون کلیپس !

+++++++++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت

:ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟

مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل

آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و

عصبانی، طوری که رگ گردنش بیرون زده بود،

او را به دیوار کوفت و فریاد زد

مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری ...

غلط کردی تو و هفت جد آبادت ... خجالت نمی کشی؟ ...

جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود

و عکس العملی نشان دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد

خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین،

دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت می برن، من گفتم

حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم ... حالا هم یقمو ول

کنین، از خیرش گذشتم

مرد خشکش زد ... همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را

قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد ...

+++++++++++++++++