شهیاد اس ، مینویسد:

---

    من واقعا تو خلاقیت بعضی از این دخترا موندم…
    دختره ۱۵۰ سانت مفید قد داره؛
    ۱۰ سانت پاشنه زده زیر کفشش…!
    کلیپس بسته رو کلش؛ اونم یه ۷ سانت مرتفع ترش کرده…!!
    بعد در اومده میگه؛ من دوست ندارم مردی که توی زندگیمه قد کوتاه باشه…!

+++

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﮐﺴﺎﻧﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ۸ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ

ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻲ ﮐﻪ ۴ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ

ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ...

۴ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ؟؟!!

ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ؟

+++

ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺳﺎﻝ :93

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺷﻤﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﻨﻨﺪ

++++

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ب ﻭﻗﻮﻉ ﭘﯿﻮﺳﺖ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﺗﺎﺍﻭﻣﺪﺍﺯﭼﯿﭙﺴﻢ

ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ ﮔﻔﺘﻢ

ﺍﻭﻝ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺑﺸﻮﺭ. ﺁﻗﺎ ﯾَﮏ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩکه

ﻧﮕﻮﻓﻘﻂ ﯾﮑﻢ ﺷﮑﺴﺘﮕﯽ ﻟﮕﻨﻢ ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ؛

ﻭﻟﯽ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﺒﻮﺩﯾﺎﻡ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ

ﺗﺎﺯﻩ ﺩﮐﺘﺮﮔﻔﺘﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﭻ ﺩﺳﺖ ﻭﭘﺎﻣﻢ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻨﻪ

+++

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ لکه‌بر ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ اﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ معلومه ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ...

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ!

+++

میدونین مورچه های نر و ماده رو چجوری از هم تشخیص میدن؟
 از رو کلیپس دیگه

+++

ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ :          ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﮐﭽﻞ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ          ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻧﻤﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺑﺸﻨﻮﯾﻢ          ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻟﻘﺐ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻖ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ          ﺍﻭﯾﺰﻭﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﯾﻢ          ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ          ﻧﯿﺎﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ          ﻋﻘﺪﻩ ﻣﻮﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﺍﺑﺮﻭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ ﻭ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﻭ ﻏﯿﺮﻩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ          ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ          ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﻣﺚ          ﺑﺨﺘﮏ ﺑﻬﺶ          ﻧﻤﯽ ﭼﺴﺒﯿﻢ ﻭﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺗﺎ ۱۰ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ          ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻤﯾﻮﻓﺘﯿﻢ          ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﻖ ﺗﻘﺪﻡ باماست

+++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

یکی از بزرگترین لذتای زندگی اینه که به دخترایی که کلیپس پنجه ای زدن پس کله ای بزنی!
    یعنی قشنگ دندونه های کلیپس تا اعماق مغزشون میره

+++

مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی به حراست دانشگاه میگه بابای مدرسه

+++

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ

.

.

.

.

ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﺘﻮﻥ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﮔﻢ ﻣﯽ

ﺷﻪ

+++

ﺳﻼﻣﺘﻰ ﺩﺧﺘﺮﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺑﻨﺰ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻮﻕ ﺯﺩ

ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ:

ﮔﻤﺸﻮ

ﻣﻦ ﭘﺴﺮﻡ

ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﺑﻠﻨﺪﻩ

ﻳﻜﻤﻢ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ

+++

دست دوستم یه گوشی آی فون دیدم حسودیم شد. اومدم خونه به مامانم گفتم من یه اپل می خوام!

مامانم یه لبخند مرموزی زد، شب که بابام اومد دیدم دستش یه پلاستیک سیبه!

مامانم گفت تو فکر کردی من و بابات انگلیسی بلد نیستیم؟

+++

هواپیمای مالزی با ۲۳۹ تا سرنشین توی عصر تکنولوژی گم شده... اونوقت من بچه بودم بابام میگفت چرا مداد گم میکنی؟!

+++

یکى از بزرگترین حسرتام ماله وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شىرىنى خامه ای میبرم! بعدش تا اخر مهمونى منتظر میشم بلکه یه تىکه شو بیاره با چایى بخورىم ولی نمیاره!!!!!

+++

دیروز دیدم یه بچه قدش به زنگ نمیرسه منم مثل رابین هود رفتم گفتم میخای برات زنگ بزنم؟ گفت اوهوم، منم ۳بار زنگ زدم؛ بعد گفتمش دیگه چیکار کنم واست کوچولو؟ گفت هیچی فرارکن تا صاحبخونه نیومد..! بچه نیستن بخدا گرازن... با این هیکلم یه ربع مثل اسب یورتمه میرفتم

+++

حیف نون میره عابربانک پول بگیره،دستگاه میگه:

زبان خودراانتخاب کنید.

حیف نون خم میشه یواشکی میگه: من حیف نونم.حیف نون

+++

روش های پاک سازی گند کاری ;کاملا تست شده

اگه آب ریختین رو فرش :باکمال خون سردی یه چیزی مثل بالش پیدا میکنید ومیزارین روش تا خودش خشک بشه...

نمک ریختین: دیگه خودتون بهتر میدونین،با دست پخش میکنین...

فلفل ریختین: چون بو میده اول 2 لیوان آب میریزین روش بعد بالش میزارین...

+++

۱- system

۲- sound card

۳-syntax

۴- CPU

۵- CD drive

۶- super I/O

۷-SBS

هفت سین پچه های کامپیوتر

عیدتون بدون Error

+++

سال دیگه ایرانسل اسمس میده خانواده شمارو گروگان گرفتیم با حداقل ده هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه...!!!

+++

ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﺍﻣﺎﺩﯼ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺪﻧﺶ ﺟﺮﺍﺣﺎﺕ ﮐﻤﺘﺮﯼ

ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﻭ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﺟﺮﺍ:

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﺎﺯﻩ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﻩ .. ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻓﻮﺭﯼ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻤﺖ

ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻭ ﺟﻮﯾﺎﯼ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻧﻮ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﺸﻪ ... ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺧﻮﺑﯽ

ﻧﯿﺴﺖ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺁﺳﯿﺐ ﺷﺪﯾﺪﯼ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺗﺨﻠﯿﻪ ﮐﻨﯿﻢ . ﻧﺨﺎﻋﺶ ﻫﻢ ﺁﺳﯿﺐ

ﺩﯾﺪﻩ ﻭ ﺍﺯ ﮔﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﭘﺎﺋﯿﻦ ﻓﻠﺞ ﺷﺪﻩ ... ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺵ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩﺵ

ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺑﺰﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ .... ﻫﻤﯿﻨﺞﻭﺭﯼ

ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻭ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻫﻢ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﺪﻧﺶ ﮐﺮﺥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺗﮑﯿﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ

ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﯾﻬﻮ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ؟؟

ﺑﺎﺑﺎ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ... ﺯﻥ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﻣﺮﺩ

+++++++

   شهياد اس مينويسد:

---

ملت یه پاشون آنتالیاس یه پاشون جزایر قناری اونوقت من یه پام شهياد اسه یه پام سر یخچال...

+++

گویا عربستان فردا شب ساعتاشون رو میکشن جلو :|

+++

ب بعضیا باس گفت:
درسته که این سال سال اسبه
ولی چیزی از خریت تو کم نمیکنه !!

+++

مطمئنم سال جدید سال خوبی خواهد بود….
حالا این وسط بنزین میشه هزارتومن،
تورم داریم
و یک هفت هشت تا گل هم از آرژانتین میخوریم
که زیاد مهم نیستن :)

+++

بـه دوره ای از زنــدگـی رسیـدم کـه تـنـهـا کـسـایـی کــه بـهـم احـتـرام

مـیـذارن درهــای اتــومــاتـیــک هـسـتـن :|

+++

کی شماره منو داده به روحانی ؟
من اینو تازه پیچونده بودما
اس داده عیدت مبارک جوابشو ندادم
دوباره اس داده قهری ؟
:| آسایش نداریم

+++

ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﻣﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺳﺎﻝ 1393 ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ . . .

ﺳﺎﻝ
1392s
ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ !!!!

+++

متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،
هرچقدم که یواش بخورینش!
اینا سختیای زندگیه :|

+++

هر پنج تا پسته لااقل دوتا تخمه ژاپنی بخورید نامردا….

+++

“بى معرفت شدى” رو معمولا از آدمايى ميشنوى كه فقط وقتى باهات كار دارن پيداشون ميشه !

+++

تا دیروز حرف میزدم همه میگفتن تو زر نزن هنوز بچه ای
حالا دم عیدی شدم خرس گنده :|

+++

روحانی سه بار به دوست دختر من اس ام اس تبریک عید داده
روحانی جان از زندگی من برو بیرون :|

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

** هنوز هم هستن دخترایی که ناخون بلند نمیکنن **
** موهاشون رو نمیریزن بیرون ** ساپورت نمیپوشن **
** پروتز نمیکنن **
** با ناز با غریبه و آشنا حرف نمیزن ** به همه نمیگن عجیقم **
 **لباس تنگ نمیپوشن ** خواستم بگم این دخترا شاید تو چشم نباشن ولی جاشون رو چش ماست

+++

ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭘﻨﺠﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﻟﯽ
ﻟﯿﻼ ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﮑﺮﺩ !

+++

مورد داشتیم یارو به خاطر عیدی گرفتن، کفش پوشیدنش۲۰ دیقه طول کشیده!!

+++

مورد داشتیم دختره عیدی واسه مخاطب خاصش کیف لوازم آرایش خریده

+++

مغازه ها تو شیراز هم رسم بر اینه که با ساعت قدیم باز می کنن، با ساعت جدید تعطیل می کنن.

+++

ما هم از اون دسته آدما بودیم که بجای مخاطب خاص، تنها روحانی عید رو بهمون تبریک گفت ...!!!

+++

دو جمله ای که تو دنیا بیشتر به کار برده می شه

.

.

I Love You

.

.

Made In China

+++

به داداش کوچیکم پول دادم بره برام ژیلت بخره با بقیه شم واسه خودش هر چی خواست بخره. رفته بیرون با بستنی برگشته. می گم پس ژیلت کو؟! می گه: پول کم آوردم ..!!

+++

شتر و اسب تنها تو دوتا چیز متفاوت هستند اونم دوتا کلیپس ناقابله!!!

+++

به سلامتی هر چی مادر که وقتی جاروبرقی به دست وارد اتاق آدم میشن انگار چنگیز خان حمله کرده!!!

+++

پیشاپیش روزی رو بهت تبریک می گم که آدم به آدم می رسه اما اس ام اس به آدم نمی رسه. نوروز 1393 رو تبریک می گم.

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :
بادام هندی ۱ فروردین
پسته ٢ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ١١ فروردین
تخمه ژاپنى ١٣ فروردین
نخودچى ٢٨ آبان !!!

+++

به این مورد دقت کنید :
وسط بحث کردن با مخاطب خاصت باشی ، بعد یه اس خفن بدی بعد اون جواب نده بعد فکر کنی حسابی ضایع شده بعد نگاه کنی ببینی شارژت تمووم شده اس نرفته بعد ببینی خودت ضایع شدی !
لامصبا چقدر تجربه در اختیارتون بذارم ؟ خودتونم رعایت کنید خووووو !.

+++

سلامتى دخترى که تو خیابون بنز براش بوق زد ، سرشو انداخت پایین و به راننده گفت : گمشو ، من پسرم ، فقط موهام بلنده ، یکمم زیر ابرو برداشتم !

+++

از بعد خونه تکونی مادرم هر ۴۵دقیقه یه بار دمپاییارو میشوره و کف پامو چک میکنه که سیاه نباشه !
یعنی اینجوری بگم که الان میشه تو پذیرایی خونمون عمل قلب باز انجام داد …

+++

قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز !

+++

مورد داشتیم طرف اسم بچشو گذاشته ستایشِ ۲ !!!

+++

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه !
مثلا اگه تایپ کنن “من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم ، اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه !” توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده : “الهی بمیرم ، چرا خو ؟؟؟!!”

+++

دانشمندان و روانشناسان در مورد پسرایی که ابروهاشونو نازک برمیدارن و همزمانش ریشم میذارن به یه نتیجه ای رسیدن ، اونم چیزی نیست جز قطع بودن آب !!!

+++

اعتراف میکنم وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه صدات قطع و وصل میشه ، بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد و در ۹۹% موارد هم میگن آره آره الان خوبه !

+++

مورد داشتیم پسره رفته خرید ، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیه ، خودم از همین جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه !!!

+++

یعنی موبایل دختر دختر خالم که ۳سالشه بیشتر از موبایل من زنگ میخوره !
ایرانسل اس ام اس داده مشترک مورد نظر سرتو بزار زمین بمیر …

+++

اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم ، میشه گفت که رفیق بی کلک مادر !

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

هفت سین سفره ی ما یه سینش کمه
تو بیا بشین تو سفره ی ما سیرابی !!!

+++

خدایا این تاوان کدوم گناهمه که میدونم سوسیس داریم تو یخچال ولی پیداش نمیکنم !؟!

+++

خجالت نمیکشن !!! بین کلاه قرمزی کارتون پخش میکنن !!!!!!!!!!
انگار نه انگار که مخاطبای این برنامه افراد بالای ۲۰سال هستن …

+++

به اون دسته از کسایی که به پسرای ابرو برداشته فحش میدن باس گفت : با یه خانوم متشخص اینجوری حرف نمیزنن !!!

+++

ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ شیم ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ این سریال ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ در حال پخشه !

یعنی همه رو اسکول کردن.بعضیا هم کلا قاطی دارن که هنوزم نشستن پاش

+++

مرد باس هر یه ساعت یه بار داد بزنه بگه :
خانوووووووووووم وقت قهرته ، قهر کن میخوام منت بکشم !

+++

دختر : چن روز پیش دیدمت که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی !
پسر : چشمک نمیزدم ، سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چششم !
دختر : آره ! بعدشم رفت تو ماشینت!!

+++

ضایه تر اون کیلیپس گُنده ها که دخترا رو سرشون میذارن ، میدونین چیه ؟!
پسریِ که کفش مردونه را بدون جوراب می پوشه !

+++

ﮔﻔﺘﻢ ﻏﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﻡ ! ﮔﻔﺘﺎ ﺩﺭﮎ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﻣﻦ ﺷﻮ ﺑﺎ ﺷﺴﺖ ﺩﺍﺩ ﺍﺷﺎﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺯ ﻣﻬﺮﻭﺭﺯﺍﻥ،ﺭﺳﻢ ﺍﺩﺏ بیاموز !
گفتا بیشین بینیم بااااو ! ﺑﺪ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺪ ﻗﻮﺍﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﻭﮐﯿﻠﻢ ﺁﯾﺎ؟ ﮔﻔﺘﺎ ﮐﻪ ﺭﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯾﻢ، ﯾﮏ ﺑﻨﺰ ﮐﻮﭘﻪ ﺩﺍﺭﻡ!
ﮔﻔﺘﺎ ﻋﺠﯿﺠﻢ ! ﻋﺠﻘﻢ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ !

+++

من ۹ماه تو مدرسه درس خوندم ولی خدایی هیچی از درس و مشق نفهمیدم به جز,اینکه فهمیدم بابای مدرسه که تو بوفه مدرسه میشینه چه پولی درمیاره … واقعا واسم الگوشد برای آینده شغلیم.

+++

من یه دوس دختر داشتم
به مرور زمان فهمیدم کلن شغلش دوس دختریه…

+++

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪﻩ به زبون خودش ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ، ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻯ ﺩﺭﻳﺎﭼﻪ ﻯ ﺍﺭﻭﻣﻴﻪ یه متن ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﮔﻠﻴﻦ ﮔﺌﺪﺍﺥ ﺁﻏﻠﻴﻴﺎﺥ ، ﺍﻭﺭﻣﻮ ﮔﺆﻟﻮﻥ ﺩﻭﻟﺪﻭﺭﺍﺥ…(ینی بیاین بریم گریه کنیم دریاچه ارومیه رو پر کنیم)
ﺯﻳﺮﺵ ﻳﺎﺭﻭ ﻛﺎﻣﻨﺖ پاسخ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﻯ ﺑﺮﻯ ﺑﺎﺥ ، ﺑﺮﻯ ﺑﺎخ !!!

+++