روایت داریم که:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میبینم که مومن شدی دنبال روایت میگردی؟
:|
تادیروز دنبال +18 میگشتی
خدا رو شکر اومدی تو صراط مستقیم
+++
دهانم پر از حرف است.... حیف با دهان پر نباید حرف زد!
+++
دختره اومده تو اسباب بازی فروشی
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
+++
خاطرات یك دختر: اﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ::::::::: ﺗﻮ ویچت ﺑﻪ ﻳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻳﻡ؟ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ، ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﺮﺍ؟ ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ !!! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟ ! ﮔﻔﺖ ﺩﻩ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶ ! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺑﭽﻢ ﺩﺍﺭﻱ؟ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ ! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻲ؟ ﮔﻔﺖ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻤﺸﻮ ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ !! ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻳﻨﻲ ﭼﻲ؟ ! ﮔﻔﺖ : ﺍﺑﻠﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﯾﯿﺘﻢ .....! ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮ ویچت ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ?????
+++
لحظه ای پیش حس درس خواندن به من دست داد! صدقه دادم، بحمد ا... برطرف شد...!!!
+++
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺟﺎﻟﺐ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑه ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﻳﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﻲ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺳﺮﻱ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺗﻴﮑﻪ ﻣﻲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ . ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﺮﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ … ﻗﻀﻴﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﺵ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﺳﻴﺪ … )ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪﮐﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﻋﺪﻩ ﺍﻱ ﺍﺯ ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﻫﺎﻱ ﺟﺎﻥ ﺑﺮ ﮐﻒ .....(!!ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻤﻲ ﺩﻳﺮ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻭ ﺑﺮﺍﻱ ﺗﻮﺟﻴﻪ ﺩﻳﺮ ﺁﻣﺪﻧﺶ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﻮﻣﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻳﻪ ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﺸﮑﻴﻞ ﺷﺪﻩ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﻲ ﺷﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ :ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﻲ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻴﺪﻥ !!!... ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻫﺎ ﭘﺎﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ ،ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎ ﻣﻴﺮﻳﺪ؟ ﻭﻗﺘﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ 8 ﺑﻮﺩ ! ﺗﻤﺎﻡ ﮐﻼﺱ ﺭﻓﺖ رو ﻫﻮاااا ﺍ !!!!!! ینی هرپسری کپی نکنه شلغمه. بخخخخددداااااا
+++
سه نفر یه یخچال میخرن میخوان اونو ببرن تو خونشووون طبقه 10 بعد از مشقتهای زیاد به طبقه 9 میرسن بعد تصمیم میگرن کمی استراحت کنن دوباره به کارشون ادامه بدن. یکی از اونها میگه من میرم از پایین میشمارم ببینم طبقه چندمیم. خلاصه میره پایین دوباره میات بالا. میات به دوستاش میگه یه خبر خوب یه خبر بد براتون دارم. خوب میگن خبر خوبه رو بگووو. میگه یه طبقه دیگه مونده میرسیم طبقه 10و خبر بده اینه که اپارتمانه رو اشتباه اومدیم
+++
تفکر عمیق حیف نون : اگر ادیسون نبود ، باید تو تاریکی تلویزیون نگاه می کردیم !!!!!!!!!!
+++
به حیف نون میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ، ماشینو زدم تو دیوار ، سرهنگه رفته تو کما ، منتظرم برگرده ببینم قبول شدم یا نه !!!!!!!!
+++
دختره پست گذاشته:دلم برای یک نفر تنگ است. نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند . حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم. لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست !خوب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره، من شوهر میخوام.. این اَدا اصولا چیه دیگه !
+++
يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند . حیف نون داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره
+++
پیرزنه توی اتوبوس هی میگفته: «نی نای نا نای نی نای نای»، همه هم دست میزدن براش، آخرش دست میکنه توی کیفش، دندوناشو در میاره میذاره و میگه: «نیاوران نیگه دار»!
+++
دختری بود که هر روز وقتی به خانه برمیگشت پسر جوانی را میدید ک روبروی در منزلشان در خودروی خود نشسته است .بعدها باتوجه به اینکه هرروز او را میدید،موضوع براش عادی شد.در واقع پسره بسیار باادب بود بطوریکه حتی نگاهی به دختر نمیکرد وسرش همیشه پایین بود.با اینکه ابتدا از وجودش روبروی منزل ناراحت شد،اما از طرفی هم خوشحال بود چون فکر میکرد که حتما"برای او امده ،هروقت ماشینشو میدید قلبش شروع به تپیدن میکرد نزد خود میگفت باید هرچه زودتر ازدواج کرد...مدتی گذشت...حوصله اش سرامد پسرهم حرکتی نمیکرد،نه خواستگاری...!نه علامتی...البته باتوجه به املاک وثروت پدرش میترسید پدرش هم اورا نپذیرد.یک روز به خودش جرات دادو با اعتماد به نفس به سمت پسر حرکت کرد.اماهرچه نزدیکتر میشد تپش قلبش از استرس بیشترمیشد.برای اولین باراورااز نزدیک میدید.پسرمتوسط الحال بود ،امااین مهم نبود.نزدیک ترشد دید پسرسرش پایین و موبایل به دست در ماشین ریلکس نشسته است.کمی دست پاچه شد اما با صدای رسا از پسرجوان پرسید:ببخشید چرا همیشه شما را روبروی منزلمان میبینم !؟پسرجوان خیلی عادی وبا خونسردی جواب داد:چون ""وایفای""شما پسورد نداره.
+++
.jpg)
ﻣﻦ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻢ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺪﻥ ﺧﺎﺭﺟﯽﻣﯿﺰﺩﻡ ..ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺍﻋﻀﺎﻱ ﺑﺪﻧﻢ ﺑﺮ ﻋﻠﯿﻪ ﻣﻦ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑِﺪﻥ، ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﺮﯾﺲ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺰﻧﻢ، ﺁﺩﻡ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﭘﺲ ﻓﻄﺮﺕ ... |:
+++
حیف نون میره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده ،ازش می پرسن چطوربود؟میگه آدمای خیلی خوبی بودن،دیدن من خوابم،رونوک انگشت راه ميرفتن!
+++
ﺑﻪ حیف نون ﻣﯿﮕﻦ : ﮐﺠﺎ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﻦ ﺗﻮ N.M.A ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺎﺭﻡ. ﻣﻴﮕﻦ : ﻧﻴﺮﻭﮔﺎﻩ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﺍﺗﻤﯽ؟ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻪ, ﻧﺎﻧﻮﺍﻳﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﺍﺭﺍﮐﯽ
+++
آیا میدانید اون زنی که برای اولین بار عبارت 'همه مردا مانند هم هستند' رو بکار برد یه زن چینی بود که شوهرش رو تو بازار گم کرده بود
+++
آیا میدانید ما تنها کشوری هستیم که منشی خودش رو بیشتر از دکتر برای آدم میگره؟
+++
آیا میدانید : در بیمارستان ها مریض را (بیدار) میکنند تا قرص خوابشو بخوره !
+++
گزارش بازی ایران ارژانتین...:
بنام خدا...,
و توی دروازه...,توی دروازه,
مسی بی جنبه صب کن بازیکنارو معرفی کنم...!
+++
بعضیام هستن آدم میخواد دست کنه تو صفحه گوشی
لپشو بگیره بگه آخه پدر سوخته
تو چرا مجازی هستی؟؟؟
.
.
.
خیلیا راجب من این حسو داﺭﻥ .....
+++
امروز. یه دوست دختر پيدا كردم
.
.
.
.
گفتم شايد مال كسي باشه انداختم صندوق صدقات!
البته مقاومت ميكرد نميرفت به زور انداختمش اون تو...
+++
این دانشمندان چطوری به این نتیجه رسیدن كه ورزش طول عمر رو زیاد میكنه؟
خرگوش كه همیشه جنب و جوش داره دو سال عمر میكنه و لاك پشت كه ورزش نمیكنه چهارصد سال عمر میكنه!
گول نخوریدها, به استراحتتون ادامه بديد
+++
از خانم ها نبايد تعريف كرد چون ...
مرد: عزيزم از وقتي ميري ورزش هيكلت خيلي قشنگ شده!
زن: از اولشم هيكلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون كه 100% هيكلت هميشه قشنگ بوده
اصلاً من هيكلت رو روز اول ديدم خيلي خوشم اومد!
زن: يعني به خاطر هيكلم، فقط با من ازدواج كردي ؟
خيلي هيــــــــــــزي!
مرد: نه عزيزم، عاشق اخلاقت شدم كه باهات دوست شدم
هيكلت واسم مهم نبود!
زن: يعني چي؟!
پس اين همه ورزش ميرم، براي كي ميرم برا عمم؟!
هيكلم برات مهم نيست؟!!
مرد: عزيزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان كه هست!
زن: يعني الان ميرم ورزش، برات بي اهميت ميشم؟!!
مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چيزت، تمام وجودت، همه خصوصياتت، برام مهمه!
زن : يعني بايد همه خصوصيات خوب رو داشته باشم كه دوستم داشته باشي؟
خيلي نامردي
چيه پاي كسي درميونه؟؟!!
مرد: بابا، جان مادرت بيخيال شو، چه غلطي كرديم تعريفتو كرديماااا؟؟!!
زن: ديدي ديدي
پس از اول درست حدس زدم كه يه ريگي تو كفشته كه داري ازم تعريف مي كني؟!
برو از جلو چشام دور شو
يه چند ساعت نمي خوام قيافتو ببينم
+++
ﺧﺒﺮﻓﻮﺭﯼ
ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ... ﺭﮐﺐ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﻣﻼ ﺷﺪ ...
ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺗﯿﻢ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ
ﺗﻮﺍﻓﻖ
ﺗﻮﺳﻂ ﺍﺳﻨﻮﺩﻥ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺻﻠﯽ ﮔﺮﻭﻩ 1+5 ﺑﺎ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ
ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺗﺎﺳﯿﺴﺎﺕ ﺁﺏ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺍﺭﺍﮎ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﻠﮑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﺪﻋﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺭﺍﮐﺘﻮﺭﻫﺎﯾﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ
ﺳﯿﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻧﻈﺮ
ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺑﯿﻦ ﺍﻟﻤﻠﻠﯽ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ
ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﯾﻦ
ﺭﺍﮐﺘﻮﺭﻫﺎﯼ ﻋﻈﯿﻢ ﺍﻟﺠﺜﻪ ﺷﻔﺎﻑ ﺳﺎﺯﯼ
ﮐﻨﺪ!!
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺁﻣﺪﻩ ﺗﯿﻢ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﮐﻨﻨﺪﻩ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻇﺮﯾﻒ ﺗﻤﺎﻡ ﺗﻼﺵ
ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻃﺮﻓﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺧﻮﺩ
ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﺍﮐﺘﻮﺭ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ
ﻧﯿﺴﺖ, ﮐﻠﯿﭙﺴﻪ
+++
.jpg)
ﺍﮔﻪ ﺩﯾﺪﯼ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺭﯾﻤﻞ ﻧﺰﺩﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﻧﻘﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﯾﻪ ﺟﺎ
ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﻪ
+++
یکی از هموطنان عزیز آبادانی توی سایت ناسا کامنت گذاشته : کوکا سفینه ی دست دوم مدل 88 ،89 تمیز سراغ نداری ؟ بدون رنگ؟؟!!!
+++
توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه آهی کـشیدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ ....
.
.
.
.
.
ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ :/
+++
یا امام رضای قریب
کی مارو میطلبی بیاییم سرزمین موجهای آبی؟ :)
دعای حیف نون
+++
توی یه مهمونی مخاطب خاصم روبروم نشسته بود
واسش با موبایلم پیام دادم
بوسم میدی
دیدم اخماش رو کشید توی هم و پا شد رفت
یه نگاه به پیامم کردم دیدم نوشتم
بو سگ میدی
هیچی دیگه از اون روز نه زنگ زد نه جواب تلفن هامو دیگه داد
+++
"توتاره تو پتوبتکون پتورم با توتابیارتو" یعنی چه؟
.
.
.
.
.
دستور العمل یک شیرازی برای جمع آوری توت از تو پتو!
+++
یه پسرعموی کوچولوی ناز دارم بهش میگم اسم دوستای مهدتون رو بگو:
میگه:
نگار
مریم
سوده
بهناز
آناهیتا
مرجان
سوگند
میگم تو مهدتون پسر هم دارید؟
میگه آره ولی من چیکار به اونادارم!
یعنی داغونشم شدید
+++
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺟﻨﮓ ﺑﺸﻪ ...
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﺩﺷﻤﻦ !
.
.
# ﻋﻠﯿﺸﻤﺲ: ﺑﺪﻩ ﺍﻭﻥ ﮐﻼﺷﯿﻨﮑﻮﻑُ ﺩﺳﺖ ﻋﻠﯿﺸﻤﺲ ﮐُﭙﻠﯽِ ﻣﻮﯼ ﻓُﮑﻠﯽ... !
.
.
# ﯾﺎﺱ: ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﺮﺍ ﺩﺭﺩﻡ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺯﺧﻤﯿﺎﺭﻭ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮔﺮﺩﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ... !
.
.
# ﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎﻧﮑﻦ: ﻧﺎﺭﻧﺠﮑﺎ ﮐﻮﻭﻭﻭﻭﺟﺎ ﺍَﻥ ؟ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﺩﺍﻣﻦِ ﮐﻮﺗﺎﻫﻦ... !
.
.
# ﻫﯿﭽﮑﺲ: ﭘﺮﭼﻢ ﺑﺎﻻﺳﺖ ﻣﻦ ﻭﺍﺳﺎﺩﻡ !
.
.
# ﺗﻬﯽ: ﮐـُﻠﺖِ ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﮏ ﺧﺸﺎﺑﻪ... !
.
.
# ﺯﺩﺑﺎﺯﯼ: ﺟﺒﻬﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ﺟﺒﻬﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ... !
.
.
. پیﺸﺮﻭ: ﺑﻮﻣﻤﻢ، ﺑﻨﮓ، ﭼﯿﮏ ﭼﯿﮏ، ﺗﺦ ﺗﺦ ... ! :|
.
.
# ﺁﺭﻣﯿﻦ 2fm: ﺑﻪ ﻫﺪﻑ ﺯﻝ ﺑﺰﻥ ، ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﺑﻤﺒﻮ !
.
.
# ﺗﺘﻠﻮ: ﮐﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺧﻤﭙﺎﺭﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯههههههههﻩ !
.
.
اصن یه وعضییییی......
+++
حیف نون پژو میخره بعد از چند روز دوستش بهش میگه ماشین نو خریدی چرا صدای غلنگ غلنگ میده ، حیف نون میگه یه سطل گذاشتم زیر ماشینم. ،دوستش میگه چرا ?! میگه پس آب کولر ماشین چکار کنم
+++
.jpg)
"سر کلاس زبان"
معلم: هرکی فارسی حرف بزنه جریمه میشه!
دانش آموز اولی به بغل دستیش: الظهر المیای الفوتبال ؟؟
دانش آموز دوم : الخخخخخخخ الآره المیام!!
+++
دختره شمارمو شانسی گرفته میگه: میخوام بیشتر باهات آشنا بشم،
میشه اسمتو بگی؟
(با خودم گفتم بذار یه شوخی آبدار بکنم اول کاری یه کم با هم بخندیم)
گفتم: سید موسی علمداری هستم، تو سازمان اطلاعات کار می کنم،
الان 3هفتس گوشیش خاموشه ….....
+++
به بابام میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !
شترق خوابوند در گوشم گفت :
این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟
هيچي ديگه تا دو ساعت تو شوك بودم …..
+++
دقت کردین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تنها حسی که هییییچ وقت نیست حس درس خوندنه:|
کیا موافقن؟؟^_^
+++
ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن
که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه.. :|
+++
دختر خالم زنگ زده ميگه: مشخصات كامل لپتاپتو بده كار دارم،
ميگم :چيكار داري؟ ميگه:
ميخوام يه مدل بالاترشو بگيرم تا چشات در بياد...!!!
+++
شوهر خواهرم به گودزیلاش میگه بشین گوساله
گودزیلا هم در جوابش فرمود
چشم بابای گاوم...
+++
مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه
منتظربوده تا کار ابروی داماد تموم بشه!!!
+++
.jpg)
مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه
منتظربوده تا کار ابروی داماد تموم بشه!!!
+++
اين دخدرااااا... تو خونه سيب زمينى رو درسته قورت ميدن...
اما بيرون تو ملع عام،
يه دونه چيپس نازكو با ٨ گاز و ٢ ترمز دستى و ٣ تا نيم كلاچ ميخورن :|
+++
نیمه گم شده عزیز انتظار ندارم تو این گرونی پیدات بشه
فقط بگو اگه ظاهر ادما برات مهم نیس من نرم بدنسازی :|
+++
" هر کی بوده آشنا بوده " چیست؟
.
.
.
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !!!
+++
مورد داشتیم....
پسره واسه دختره رگشو زده
بعد تو بیمارستان عاشق پرستار شده!!!!
+++
حالا اینکه مادرم فیسبوک داره خودش معجزه زمانه،
ولی اینکه با خالم دعواش شده زدن همدیگرو بلاک کردن که دیگه فاجعه است
+++
دختره پست گذاشته پسرای بی ادب جذابترن وبیشتربه دل میشینن
کامنت گذاشتم باهات موافقم کصافط بیشعور...
بلوکم کرد
آیابلوک کردن یک پسرجذاب کارخوبیست؟
+++
نمیدونم بعضی از این دخترا کی میخوان بفهمن کلیپس دیگه مد نیست؟؟؟
ن خداییش!!
مسکن مهر رو کلش درست کرده توقع داره همه نگاش کنن :|
+++++++
.jpg)
دخترعموم تا همين چندوقته پيش خودم پيك هاي نوروزيش روحل ميكردم
حالافردا عروسيشه...
حالامنم با بيست وچندسال سن دارم عموپورنگ ميبينم!!!
خداجون نيمه گوربه گورشدم كجاست؟؟؟؟؟
+++
ﺣﺘﻲ ﻳﮏ ﮐﺎﻟﺮﯼ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ با آدمای زبون نفهم نمی خوام ﻣﺼﺮﻑ ﮑﻨﻢ،
ﻫﻤشون ﺩﺭﺳﺖ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ! :|
+++
عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ
- اوه اوه! ۲ ماه دیگه ماه رمضونه
- بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم
- ای بابا تازه ۲ روزه ش گذشته
- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری
- لامصب مگه این ۴ روز آخر میگذره؟
- خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد
+++
طبق آخرین آمار اعلام شده از ستاد کتاب و کتابخوانی غرفه های
سیب زمینی سرخ کرده،درت مکزیکی و بلال
به ترتیب پر بازدیدترین غرفه های
نمایشگاه کتاب انتخاب شدند..!!!
ایول داره خداییش!
+++
کصافط لجن چیست؟!؟!؟!؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فحشه دیگه :|
انتظار داشتی خوراک فرانسوی باشه یا مثلا دسر ایتالیایی!!!
+++
مهم نیس که امتحانا نزدیکه
مهم اینه که ما آماده باشیم
.
.
.
.
که نیستیم :|
+++
جای شارژر گوشی باید از بالای گوشی باشه و طول شارژر حداقل 3 متر...
واقعا اینهمه سخته فهمیدن این؟
دانشمندام که فقط الکی حقوق میگیرن
:|
+++
.jpg)
زندگی رو باید از زودپز آموخت
با اینکه میسوزه بیخیال نشسته سوت میزنه !!
+++
این ماییم که میریم دنبال سرنوشت….
اون کلاسش بالاتر از اینه که بیوفته دنباله ما…..!!
+++
جمشید مشایخی به لیلا حاتمی پیغام داده :
” دخترم عذرخواهی میکنی یا عذرخواهی کنم ؟ “
+++
ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺎ ﻫﺮ ﮐﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻋﺼﺎﺑﺶ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺑﻪ ﻫﻢ
ﺍﯾﻦ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ !
+++
افتخار نکن به اندازه موهای سرت رفیق داری.وقتی محتاج شدی میفهمی کچلی !
+++
میگن بچه های تیم ملی توی اتریش دچار کمبود خواب شدن و این مسئله داره آزارشون میده
دلیل بی خوابیشونم اینترنت پرسرعت اونجاست :|
+++
طوری شده به هر کسی که خوبی میکنی پای لرزش هم میشینی !!
+++
.jpg)
