آخه این چه وضعشه ؟
قبل ازدواج باید دوست دخترت رو از خانواده مخفی کنی
.
.
.
.
بعد ازدواج از زنت!!..
.
.
.واااالاااا
++++
+120
.
.
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻦ ﻓﻘﻂ ﺳﻮﺍﻻﯼ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮﻭ ﺩارم
ﻗﯿﺎﻣﺖ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ ﺍﺻﻼﺡ ﺷﻮ
+++
اصن زن آدم باید موهاش بلند باشه که
وقتی داره ظرف میشوره
بری چنگبندازی لاموهاش
و سرشو بکشی عقب
محکم بوسش کنی ..
بعد اونم دردش بیاد
با دستکش کفی بزنه تو گوشت
+++
غمگینم...
.
.
.
.
.
الکی گفتم :)
دیدم مد شده گفتم منم بگم...:)
++++
ﻣﻈﻠﻮﻡ ﮐﯿﺴﺖ؟
ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ
ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﯿﺴﺖ
ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻪ
ﺍﯼ ﺟﺎ ﺍ ﺍ ﺍ ﺍ ﺍ ﺍﻧﻢ ! ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻈﻠﻮﻡ
ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ....
++++
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ ﻣﻳﺎﻳﻴﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ: ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁﺑﻴﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ!!
.
.
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ!
++++
به سلامتی دختری که
.
.
.
.
.
.ولش کن، دخترا همینجوری هم زبونشون2 متره , وای به حال اینکه تحویلشون هم بگیری . . .سلامتی پسرا♥
++++
مورد داشتیم سوسک از شوهرش طلاق خواست
رفتن دادگاه اقای مارمولک قاضی پرسید چرا میخواهی طلاق بگیری دخترم
سوسک ماده :با يه شرطی برمیگردم مسترابو ب نامم کنه
++++
عکسای پروفایل دختره همش با تاب و شلوارکه...بعد وبکم داده با چادر نشسته ! بهش میگم چرا ؟! میگه آخه نامحرمی! خدایا چرا من؟؟؟
++++
حیف نون رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه.جوگیرشدهمه مربع هارو تیک زد!
بعدازمرگش، بیمارستان یه شلواركردی بایه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!
++++
امروز داشتم تلفنى تنظيمات يه برنامه رو به يکى از دوستام ميگفتم برگشته ميگه حالا گزينه ساوه رو بزنم ؟! بعد کلى بحث تازه فهميدم منظورش گزينه save بوده .....
++++
مورد داشتیم؛ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﺵ ﺭﻭ ﻓﺎﺭﺳﯽ
ﮐﻨﻪ، پست گذاشته ：
lk ]rnv phgl v,cdbb; o,fi...fi.]rnvhdk[h
470 ﺗﺎ ﻫﻢ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ هیچی ...
... ﮐﺎﻣﻨﺖ ﭘﺴﺮﻫﺎ رو باش :
-ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﮔﻔﺘﯽ ﻣﺜﻞ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ...
-ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺘﻦ ﭘﺮ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ، ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
-ﻣﻦ ﺍﻭﻟﺶ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻓﮑﺮﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺗﻮﺋﻪ.
-ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺳﯽ، کپي ﻣﯿﮑﻨﻢ :)
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻭﻗﻔﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ..... ﺩ ﺑﺰﻥ ﺍﻭﻥ بمب لامصبُ...
++++
ﺷﺒﺎ 99 ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎﻗﯿﻤﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ..
...ﺑﯿﺎ ﺩﺭﻣﻮﺭﺩ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﺮﺍ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﺯﺍﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻓﮑﺮ ﻛﻦ .
+++
با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی!!!
+++
آیا میدانید که
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه ؟
+++
یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!
بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد
+++
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺭﻭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻗﺼﺪﺵ ﻧﺸﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ
ﺑﻮﺩﻩ . . .
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺘﻪ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﯿﻢ ﭘﺨﺶ ﺑﺸﻪ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ
+++
۵ ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد …
تا کتابمو باز کردم
گشنم شد
کلیه هام به کار افتاد
خوابم گرفت
حالت تهوع گرفتم
و….
کم مونده بود سرطان بگیرم که…
دیگه کتابمو بستم ! :|
والللاااا...
از سلامتیم که واجب تر نیست
+++
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ كه:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!!
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ!!!
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده!!!!
+++
وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پاشد رفت.گفتم کجا؟
گفت زر نزن تو بخون نیستی!
+++
پسرایی که میگین ما قصد ازدواج نداریم، ازدواج قصد نمیخواد،
پول میخواد که تو نداری.
دخترایی که میگین ما قصد ازدواج نداریم، ازدواج قصد نمیخواد،
خواستگار میخواد که تو نداری.
"پرچم جفتتون تو وایتکس"
+++
دوستای عزیز فرجه ی امتحانات رو با تعطیلات اشتباه نگیرید!
از ما گفتن بود!!
+++
شما به یه میلیاردر بخند عمراً اگه میلیاردر شی،حالا یه چلاقو مسخره کن اگه قطع نخاع نشدی!
+++
دانشجویان در کلاس:
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)
وقتی استاد میگه فردا امتحان میگیره
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)
وسط امتحان
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)
وقتی مراقبین وارد میشن
(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)
+++
وقتی خیلی پولدار نباشی خوبیش اینه که کسی به خاطر پول طرفت نمیاد
بدیش هم اینه که کلا کسی طرفت نمیاد !!...
+++
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ .
ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ ﺍﺷﻐﺎﻝ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺣﯿﻔﻪ،ﺑﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﺨﻮﺭﻩ |:
ﺍﺻﻼ ﺗﻮ ﺭﺍﺑﻄﺸﻮﻥ ﻋﺸﻖ ﻣﻮﺝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ...
ﻣﻨﻢ ﺣﺎﺻﻞ ﻋﺸﻘﺸﻮﻧﻢ
+++
پدرای قدیم:دخترم فردا عروسیته
دختر:ولی بابا من که هنوز ندیدمش
پدر:حرف نباشه
دخترای امروزی:بابا فردا عروسیمه
پدر:ولی من که هنوز ندیدمش
دختر:حرف نباشه میتونین نیاین!!!
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺧﺮﺧﻮﻧﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﺷﺪﻥ
ﺍﺯ ﭼﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺍﺗﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻦ ؟ !
ﺩِ ﺁﺧﻪ ﯾﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ،
ﯾﻪ ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﺯ ﻧﺎﻇﻤﯽ ،
ﯾﻪ ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﯼ ﭘﺎﺱ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﯼ
ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﻭ ﺑﺰﻥ ﺑﺰﻧﯽ ،
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻦ ﻋﺎﺧﻪ !!!
ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩﻣــــﻮﻥ
++++
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نور...
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرد
+++
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ پرتغال ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ پرتغال ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﻣﺶ..
والااااا. شما باید از همه چی سر دربیارید مگه !!
+++
ﺯﻥ : ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟
ﻣﺮﺩ : ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟
ﺯﻥ :ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ
ﻣﺮﺩ :ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ
ﺯﻥ :ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ؟
ﻣﺮﺩ :ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ؟
ﺯﻥ : ﺑﺮﯾﻢ ﺧﺮﯾﺪ ؟
ﻣﺮﺩ : ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻡ
+++
تو يخچال ما تنها ظرفی كه صادقه ظرف پنيره ... والا ...
در قابلمه رو بر ميداريم توش خياره ، ظرف حلوا شكری رو باز ميكنيم توش پياز داغه ، شيشه مربا رو باز ميكنيم توش رب گوجه س ، بطری نوشابه رو باز ميكنی توش عرق نعناس ...
بد زمونه ای شده به خدا .....
++++
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ
ﮐﺸﺘﯽ ، ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ
ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ
ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﯾ ﮑﺮﺩ…
… ﭘﺲ ﺍﺯ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ
ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ
ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ
ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ
ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ !؟!؟!؟
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !
++++
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻓﻼﺷﺮ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ .
ﻧﺨﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻟﺶ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﺨﺎﺩ
++++
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز. در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی، منم نفهميدم!
++++
یه شارژه ایرانسل بخرید رمزشو بفرستید واسه من گوشیم شارژ میشه!!!
منم اول باورم نشد ولی بعدش گوشیم شارژ شد، خیلی عجیبه
حتما امتحان کنید
نتیجش شگفت انگیزه..!
++++
یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد که یه باربایه خانومی کلاس رانندگی داشتم براش دور دو فرمون رو توضیح دادم خانومه هم با کلی دقت گوش میداد منم خوشحال شدم گفتم گرفت مطلبو حتما.. گفتم خانوم متوجه شدید گفت بله فقط برا دور دو فرمون اون يكى فرمون کجاست؟!
بازگشت همه به سوی اوست.
+++
امروز یه پسریو دیدم داشت گریه میکرد....
گفتم چی شده ؟؟؟
گفت : دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه !!!!!
الله اکبر!! خدا به دادمون برسه !!! مرگ بر اسرائیل !!
++++
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ ﻋﺮﺑﯽ :
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ : ﮐﺴﯽ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻧﻪ
ﻣﻦ : ﺍﻟﻤﺪﺍﺩ ﺍﻟﻘﺮﻣﺰ ﺍﻟﺪﺍﺭﯼ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﺍﻟﺒﻠﻪ ﺍﻟﺒﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .
ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﺍﻟﺦ ﺍﻟﺨﺨﺨﺨﺨﺦ
ﺍﻟﮑﻼﺱ : ﺍﻟﺨﺨﺨﺨﺦ
++++
هفته پيش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود
اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته !
اينجا بيمارستان شهید محمدی بندرعباس- I Love U PMC :|
++++
از یارو میپرسن راسته که میگن شما اول فحش میدین بعدا سوال میکنین ؟
یارو میگه : گ*وه خورده ، کی گفته ؟
+++
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه
+++
نصف جذابیت دختر به خنگ بودنشه
بقیشم با یه دسمال مرطوب پاک میشه
+++
به ۳۰ تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
سلام خوبی؟
من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ،
میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
تا الان ۲۷ میس کال دارم
ببینید با چه شتر مرغ هایی من دوستم !
+++
“با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد
+++
ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ ! ﭘﺮﺍﺩﻭ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﺍﺳﭙﻮﺭﺗﯿﺞ؟... .
ﮐﺎﻣﻨﺘﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
دخترها
سپیده:.......۰۹۳۹۹
ﺳﺤﺮ : ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺨﺮﯼ؟
ﺳﺎﺭﺍ : عزیزمی
ﻟﯿﻠﯽ : ﺳﻠﯿﻘﺖ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻢ
ﻣﻬﺮﻧﻮﺵ :ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺮﺍﺯﻧﺪﺗﻪ
پسرها
ﻣﺤﻤﺪ : ﺗﻮ ﭘﻮﻟﺖ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩ کچل
ﺳﻌﯿﺪ :ﺑﺎﺯ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺴﺘﯽ
ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ : ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﮔﺎﻭ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﯽ
++++
ملت خواب دوس دخترشونو میبینن که رفتن شمال ماچ ماچ بازی...انوقت منم خوابشو دیدم که تولدشه رفتیم پاساژ هی اون میخره من کارت میکشم...
.
یهو از خواب پریدم ده بار موجودی حساب گرفتم..دیگه اخرش بانک پیام داد : به خدا خواب دیدی ، بتمرگ !
+++
مورد داشتیم دختره از بس پروتز کرده رفته تو استخر رو آب مونده.....
+++
آخرین باری که مامان بابام به من افتخارکردن مال زمانیه که بندکفشمو خودم بستم. بعدازاون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم....
+++
من هرموقع تو تاکسی تنها باشم جووووری ملتو نگاه میکنم که فکر کنن دربست گرفتم....
++++
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون. پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن؟!
++++
ﺩﯾﺮﻭﺯ تو ورزشگاه آزادی،
ﺷﻠﻮﻍ ﺑﻮﺩ، ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺘﺎﮎ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﺭﻭ
ﺯﺩﻡ، ﺍﺯ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﯼ ﺩﻭ ﻣﺘﺮﯼ ﺗﺎ 30 ﻣﺘﺮﯼ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻮﺩﻥ :
ﻋﺴﻞ 17
ﻣﻬﺪﯾﻪ
ﺁﺗﻨﺎ
ﺣﻤﯿﺪﻩ
ﻓﺮﺷﺘﻪ
ﺯﻫﺮﺍ
ﺑﻬﺎﺭ
ﻭ ..
ﺟﺎﻟﺐ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ' ﭘﺴﺮ ﺍﺩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ
' ، ' ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﺪﯼ ﺿﺎﯾﻊ ﻣﯿﺸﯽ' ' ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺪﻩ ﺍﺩ ﻣﯿﺸﯽ '
ﻭ ...
ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ورزشگاه ﺑﻪ ﺟﺰ ﺳﺒﯿﻞ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺪﯾﻢ .
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ...
++++
داشتم از یه جایی رد میشدم، دیدم یه پسره داره سیگار میکشه!
بهش گفتم : چرا سیگار میکشی ، پولتو دود میکنی !؟
برگشت گفت : شما چرا غذا میخورین ، پولتون رو ع*ن میکنین !؟
هیچی دیگه یه نخ سیگار روشن کردیم
++++
استادم گفت: چرا تو ارزشیابی اساتید بهم ۱۲ دادی؟
بهش گفتم من به شما ۱۲ ندادم شما خودت ۱۲ گرفتی
+++
دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:
بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟
گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!
++++
مشکل پدر و مادر من اینه که من رو با موفق ترین بچه ى فامیل
و خودشون رو با بدبخت ترین پدر و مادر فامیل مقایسه میکنن
++++
امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم
وضعیت لباسای پلوخوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن
++++
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ؟
ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯽ؛
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ و ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ،
ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻯ !
++++
فک کنم به جایی برسم که تنها ملاکم واسه ازدواج این باشه که
طرف ایدز نداشته باشه
++++
امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
++++
به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون میذارن
یوزرنیم انتخاب نمیکنن که اینهمه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . !
++++
ﺳﻮﺍﻝ ۱ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۲ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.25 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۳ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۴ >>>>> ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ >>>>>>> 4 ﻧﻤﺮﻩ
من:|
طراح سوال: )
بازم من:|
+++
یه بار نشستم تو تاکسى چهار تا سرباز عقب سوار کرده بود
گفتم آقا خوب بُـــر نزدى سربازا افتادن پیش هم
+++
ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ ۷۰ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ ۷۱ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ
+++
سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا
گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم…
//
بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش
که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد . . .
مادرشوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن
چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود . . .
و اما بابای عروس با کمربند افتاد به جونش
تا جایی که جا داشت زد سیاه و کبودش کرد . . .
الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرش !
باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون !
عشقشم الان دوتا بچه داره و زنشم خعلی دوس داره !!
+++
ﺭﻭﺯی ﺟﻮاﻧکی اﺯ بزرگی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ان بزرگ ﻗﻮطی ﻛﺒریتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰی ﺩاشت
ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
+++
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ که ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ؛
منو ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎیی ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ…
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽﻪ ﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺑﯿﺒﻨﻪ
++++
من امسال با پشه های محترم خونمون به یک توافق اولیه رسیدم
تعهدات بین طرفین:
من گزینه نظامی (پشه کش) رو از روی میز برداشتم
و اونام قول دادن غنی سازی خون من رو متوقف کنن!
البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه!
سایر توافقات هم محرمانس بهتون نمیگم؛
دور بعدی مذاکرات هم اوایل دی ماهه…
++++
ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ؟
ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ میکنی ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!
+++
امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم؟
بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟
+++
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه …
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم
+++
جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!
کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی
+++
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛
毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸
毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗 ¥
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ایشالا ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ
+++
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه
آخه مگه سگ دروغ میگه؟
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟
چرا آخه مث سگ دروغ میگید ؟؟
+++
تنهایی یعنی سیب زمینی سرخ کنی
اما یه لاشخورم دورت پیدا نشه ناخونک بزنه !
++++
دقت کردین دنده عقب ماشین دزدا از دنده پنج ماشین پلیسا تندتر میره؟!
+++
بعضی از این دخدراااا تو ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ
ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ،
ﺑﺎ ۸تا ﮔﺎﺯﻭ ۲تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ۳ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ و ۴بار خاموش کردن ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ !
++++
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
انگشت میزنید توش ؟
یا فقط من اینجوریم !؟
+++
چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ !!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که !
++++
مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده
تا کار ابروی داماد تموم بشه . . !
+++
اقا ما که از آخر نفهیدیم سکوت علامت رضاست یا جواب ابلهان خاموشیست اصن یه وضی
+++
ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﻳﻪ ﻫﻮ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ
ﺍﻟﻮ؟... ﺍﻟﻮ... ؟ !
ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﺪ...
ﭼﺮﺍ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﻴﺪﻳﻦ ...؟
ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﻲ ﺩﺍﺩ !!...
ﻓﻘﻂ ﻓﻮﺕ ﻣﻲ ﻛﺮﺩ ! ...
ﮔﻔﺘﻢ : ...
ﺍﮔﻪ ﺯﺷﺘﻲ ﻳﻪ ﻓﻮﺕ ﻛﻦ ،
ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﻲ ﺩﻭ ﺗﺎ ! ...
ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩ !!
ﮔﻔﺘﻢ: ...
ﺍﮔﻪ ﺍﻫﻞ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻧﻴﺴﺘﻲ ﻳﻪ ﻓﻮﺕ ﻛﻦ،
ﺍﮔﻪ ﻫﺴﺘﻲ ﺩﻭ ﺗﺎ ! ...
ﺑﺎﺯﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩ!
ﻓﺮﺩﺍ ﻧﺎﻫﺎﺭ، ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ، ﻧﺎﻳﺐ ﻭﺯﺭﺍ،
ﺍﮔﻪ ﻧﻪ ﻳﻪ ﻓﻮﺕ،
ﺍﮔﻪ ﺁﺭﻩ ﺩﻭ ﻓﻮﺕ! ...
ﺑﺎﺯﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩ! ...
ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﺩﺭ ﭘﻮﺳﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﻤﻲ ﮔﻨﺠﻴﺪﻡ!
ﻫﻤﻪ ﻓﻜﺮ ﻭ ﺫﻛﺮﻡ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺎﻫﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ ...!
ﺑﺎ ﺍﺷﺘﻴﺎﻕ ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ،
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺍﺩﻭﻛﻠﻨﻢ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ،
ﻭ ﺷﻴﻚ ﺗﺮﻳﻦ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ، ...
ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻲ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ: ...
ﺯﻧﻢ ﺻﺪﺍﻡ ﻛﺮﺩ
ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻣﻲ ﺁﻱ ﺧﻮﻧﻪ؟
ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ،
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻳﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﻣﻬﻢ ﺑﺎ ﻫﻴﺌﺖ ﻣﺪﻳﺮﻩ ﺩﺍﺭﻳﻢ!
ﺯﻧﻢ ﮔﻔﺖ: ...
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ،
ﮔﺮﺩﻧﺘﻮ ﺑﺸﻜﻨﻢ ﻳﻪ ﻓﻮﺕ ﻛﻦ
ﺍﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﭘﺎﺗﻮ ﻗﻠﻢ ﻛﻨﻢ، ﺩﻭﺗﺎ
+++
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺭِﻓﯿﻘَﻢ ﺑِﻬِﻢ ﺯَﻧﮓ ﺯَﺩ
ﮔُﻔﺖ : ﺳَﻼﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑِﻬِﻢ ﯾﻪ ﮐُﻤَﮑﯽ ﮐﻨﯽ !!!
ﮔُﻔﺘَﻢ : ﺑِﻔَﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
ﮔُﻔﺖ : ﺍﻣﯿﺮ ' ﮔﻠﮑﺴﯽ ﺍﺱ ﻓﺎﯾﻮ ' ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ
'ﺍﯾﻔﻮﻥ ﻓﺎﯾﻮ ﮔﻠﺪ ﺍﺱ ' ﻓﺮﺩﺍ ﺗَﻮَﻟُﺪِﺷِﻪ ﻣﻮﻧﺪَﻡ ﭼﯽ |:
ﻭﺍﺳَﺶ ﺑﮕﯿﺮَﻡ !!!
.
.
ﺑَﻌﺪ ﻣَﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻓِﻠَﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒَﻢ ﺟﺎ
ﻣﻮﻧﺪ
ﺳﺎﻋَﺖ 3 ﻧِﺼﻔﻪ ﺷَﺐ ﺑِﻬِﻢ ﺍِﺱ ﺩﺍﺩﻩ
ﻓِﻠَﺸﻮ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﯼ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟ ﻓِﻠَﺸِﺖ ﻣﯿﮑُﻨﻢ |:
+++
امروز سالروز فرستادن 'انوشه انصاری ' اولين زن ايرانی به فضا است، به اميد روزی كه آخرين زن ايرانی را هم به فضا بفرستیم
انجمن مردان خون به جگر..
+++
حیف نون سمند میخره سوار که میشه صدای ی خانم میاد: درب خودرو بازاست! در رو می بنده یواشکی میگه: بستم جیگر کجایی بیا بیرون!!!
+++
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من 10 دقیقه نتم قطع شد تو همین محدودیت
تونستم.............................
نت همسایه رو هک کنم :)
+++
پسر داييم 18 سالشه تك پسر خيلي لوس
نامزد گرفته نامزدش 16 سالشه رفته بوديم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستي چي بذارم تقديم كنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهويي دارم خوشگله رو براش بخون
الآن داييم 4 ماهه باهام حرف نميزنه
+++
دوست دخترم بعد از چند ماه که جواب اس ام اس و تلفن هامو نمیداد امروز اس ام اس داده میگه:
سلام، خوبی گلم؟ دلم واست یه ذره شده!
راستی عزیزم چند روز دیگه تولدمه، چی می خوای واسم بخری؟
نوشتم: یه چیز که به زیبایی خودت باشه، یه چیز که هروقت نگاش کنی قشنگ بتونی باش همزادپنداری کنی!
اون: وااااای! چی هست؟
من: سنگ پا قزوین...!!!
+++
جدیدترین دستاورد متخصصان صنایع دفاع در شهر حیف نون رونمایی شد:
سرنشین بدون هواپیما :|
+++
ﮐﻼﺱ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﺍنشگاﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﺁﺧﺮ ﮐﻼﺱ ﯾﮑﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺨﺘﻪ ...
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﺮﻩ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺨته ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺑﮕﯿﺮﻩ ...ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺎﺷﺪ از در ته کلاس ﺭﻓﺖ بیرون
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﺭ ﺟﻠﻮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ,ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﺨﻮﺍﯾﻦ؟؟
ﯾﻬﻮ ﮐﻼﺱ به اذن الهی به پرواز درامد :)))
+++
یکی از رفقای عمرانی ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺎﻛﺖ
ﺩﺭﺳﺖ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ... ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﺮ ﻛﻼﺳﻤﻮﻥ
ﺭﻭ ﻣﺦ ... ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﭘﺮﻭﮊﻩ ﻫﺎﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﻣﻴﻜﺮﺩ، ﻫﻤﻪ ﺗﻤﺮﻳﻨﺎ ﺭﻭ ﺣﻞ ﻣﻴﻜﺮﺩ، ﺳﻮﺍﻻﻱ ﻣﺴﺨﺮﻩ
ﻭ ﺍﻟﻜﻲ ﻣﻴﭙﺮﺳﻴﺪ، ﺗﺎ ﻳﻪ ﺭﺑﻊ ﺑﻌﺪ ﻛﻼﺱ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺳﺘﺎﺩ
ﻣﻴﺪﻭﻳﺪ ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﺎﻳﻪ ﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺰﺩﻥ
ﭘﺴﺮﺍﻱ ﻛﻼﺱ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻳﻜﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﺍﻳﻨﻮ
ﺑﺮﺳﻦ، ﻣﺎﻫﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻳﻢ، ﺍﺯ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺧﺒﺮ
ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻭﻟﻲ ﺟﻴﻚ ﻧﺰﺩﻳﻢ ... ﺗﺎ ﺭﻭﺯ ﺗﺤﻮﻳﻞ
ﭘﺮﻭﮊﻩ ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ، ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺣﻮﺍﺱ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﭘﺮﺕ
ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻭ ﻳﻜﻴﺸﻮﻥ ﻣﺎﻛﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺸﻜﻮﻧﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﺎﻛﺘﺶ ﺩﺍﻏﻮﻥ ... ﺑﺎ ﮔﺮﻳﻪ
ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺟﻴﻎ ﺟﻴﻎ ﺭﻓﺖ ﻛﻪ ﺍﺳــــــــﺘﺎﺩ،
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻟﺞ ﺍﻧﺪ، ﭘﺮﻭﮊﻩ ﻣﻨﻮ ﺧﺮﺍﺏ ﻛﺮﺩﻥ ...
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻤﻴﮕﻪ ﺗﺎ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻛﺘﺒﻲ ...
ﺳﻮﺍﻻﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻛﺘﺒﻲ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺻﻮﺭﺕ ﻛﻪ
ﺳﻮﺍﻝ ١ ( ﺳﻪ ﻧﻤﺮﻩ)
ﺳﻮﺍﻝ ٢ ( ﺳﻪ ﻧﻤﺮﻩ)
ﺳﻮﺍﻝ ٣ ( ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻤﺮﻩ)
ﺳﻮﺍﻝ ٤، ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﭘﺮﻭﮊﻩ ﻱ ﭘﺎﻳﺎﻥ ﺗﺮﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻓﻼﻧﻲ
ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻛﺮﺩﻩ؟ (١٠ ﻧﻤﺮﻩ)
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﭘﺴﺮﺍ ﻳﻜﻲ ﻳﻜﻲ ﻣﻴﻮﻣﺪﻥ ﻣﻴﺰﺩﻥ ﺭﻭ
ﺷﻮﻧﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ، ﺧﻮﺩﺕ ﺩﻳﺪﻱ
ﻛﻪ ١٠ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﺍﺳﻢ
ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘﻢ
++++
لطفا کسی بامن حرف نزنه
چون درحد من نیستید
مادیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم !!
+++
عزیزم صبح شد.....دیگه نپر !!
(همسر شهرام شب پره)
+++
عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:
آیا وکیلم شما را با مهریه 14 قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟
حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کن
صلوات بفرستید
ببلللله
+++
بچه رو مادی بار نیار ...
بگو اهل قناعت باشه
با چیزای کوچیک مثل الماس و سکه هم میشه زندگی کرد
اما گوووووووووجه شوخی بردار نیس
از الان گوجه بخواد پس فردا املت میخواد لابد با نون سنکگ
+++
گاهی اوقات یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم!!!
جمله سنگینی بود
برا امروز بسه!
+++
ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ .....
ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ اگر خون آریایی تو رگ هاتونه ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ!!!!!
+++
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﻬﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ
ﺁﻧﻬﺎﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟؟؟؟
ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ
+++
دقت کردین وقتی از هر ایرانی میپرسی چند سالته اولین جوابی که میده اینه :
چند میخوره
+++
یه ليوان آب میریزي عزيزم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
!!همسر رونى كُلمن
+++
بیایید شادی هایمان را تقسیم کنیم...
شنیدم تو خونتون گوجه داری!!؟
