سر سفره شام بودیم برا بابام اس اومد
ﮔﻔﺖ : ﭘﺴﺮ ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
:ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ سرﺭﺍﻫﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﻪ
ﻣﺎﯼ ﺑﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ
ﻋﺎﻗﺎ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎهه
ﺑﺎﺑﺎم ام ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﯾﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﺑﯿﺪ
ﺗﻮ ﺳﺮه ننهه ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ ﻭﻧﭙﺮﺱ
بعد پاشد ﺭﻓﺖ عینکشو بیاره ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ
منم فرار ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ دیشب ﺗﻮ ﭘﺎﺭکم
ﻋﺠﺐ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯیه جاتون خالی
کسی جا خواب سراغ نداره
.............................................................................
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻪ ﺟﺎ ﭘﺎﺭﮐﻪ !
ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ....
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﻓﺮﺿﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪ ...
ﮐﺪﻭﻣﺘﻮﻥ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯾﺪ؟!
.............................................................................
یارو ﻣﻴﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﻏﺬﺍ ﭼﻲ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﻛﺎﺳﺘﻴﺪﮔﻴﻠﻴﻨﻜﻮﻓﻲﻧﻮﺳﺘﺎ ﺑﺎ ﻟﻴﻤﻮ!
.
.
.
.
یارو: ﻛﺎﺳﺘﻴﺪﮔﻴﻠﻴﻨﻜﻮﻓﻲﻧﻮﺳﺘﺎ ﺑﺎ ﭼﻲ؟
.............................................................................
ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ...
.
.
.
.
.
.
دختراﺍﺍﺍ
ﺁﺭﻭﻭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﯿﯿﯿﻖ
ﺩَََﻡ
ﺑﺎﺯ ﺩَﻡ
ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﯿﯿﺴﺖ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﻤﺸو ﺁﻭﺭﺩﻡ
.............................................................................
بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه
.
.
.
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا روآب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت روسوراخ میکنن :|
.............................................................................
دخترا دو دسته اند .
.
.
.
.
.
.
.
يا خوشگلن
يا كارشناسي ارشد ميخونن
......................................................................................
یه بار اینقـدر تو ورق امتحانم چرتـــ و پرتـــــ نوشتم به جـــرم توهین به شعور استاد
به کمیته انضباطی معرفی شدم
......................................................................................
دخــتــره متولد آخرین ساعات 30 اسفند سال 1369
پست گذاشته : " من نمیدونم این دهــه هفتــادیا چرا اینقدر لــوسن "!!!
......................................................................................
با احساس بخوانید..
مَــــــــــله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
طرف منشیه شرکت ها!!!!!!!!!!!!!!
نخند
......................................................................................
خانم لیلا فروهر عزیزم!
.
.
این که شما تصنیف عارفانه میخونی،
.
.
.
مثل اینه که شهرام ناظری رپ بخونه، یا شجریان آهنگ بندری بخونه،
یا اصن من پست علمی بنویسم
......................................................................................
دخترایی که ابرو برمیدارید...
.
.
.
.
.
خجالت بکشید مگه شما پسرید که ابرو برمیدارید!!!
......................................................................................
معتاده به دختره متلك میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت...
دختره برمی گرده می گه: گم شو اشغال
معتاده می گه: انژباط شفر
.....................................................................
یـه عـده بـر ایـن بـاورنـد کـه ...
سـاپـورت + قـدبـلـنـد + مـانـتـو جـلـو بـاز + وزش بـاد ....
.
.
و یـا ...
.
.
.
تـه ریـش، ادکـلـن تـلـخ، قـدبـلـنـد، بـوی سـیـگـار، وزش بـاد...
.
.
حالا همین آدما وقتی با دوستاشون هستن :
شـلـوار کـُـردی + قـد بـلـنـد + عـرق گـیـر آبـی + بـوی زیـربـغـل + وزش بـاد
.....................................................................
یه دوس دخـتر پـاکـدامن هم نداریم تو این ماه عزیز بیاریمش خونه با خانواده بشینیم پای سفره ی افطار بعد هِی مامانم نگاش کنه بگه وای عروس گلم چه چادر بهش میاد بعد اونم ذوق مــرگ بشه از خجالت بیاد خودشو بچسبونه به مــن! منم یکی بخوابونم درگوشش بگم درست بشین جلو چارتا بزرگتر!
.....................................................................
مامور دروازه جهنم: هی تو بشر بیا اینجا
آدم: چیه؟
مامور: چیه تریپ برداشتی؟ میدم سرب داغ بریزن تو حلقت!!
آدم: بده بریزن زودتر..
مامور : دِپ میزنی؟؟ قضیه چیه؟ مشخصات بده؟
آدم: دهه ی 60 متولد ایران...
مامور: ببخشید دادا شرمندتم!!! الان میگم بفرستنت بهشت اشتباهی شده! معذرت میخوام خدا منو ببخشه..
آدم: بیخیال همه زندگیمون اشتباه بود! چیزی نشده رفیق! خسته نباشی
و آدمو میبرن بهشت و مامور جهنم میگه: دمشون گرم این ایرانیای دهه ی شصتی چه معرفتی دارن بخدا... طفلیا با اینهمه زجری که کشیدن از هیچی عقده ندارن
.....................................................................
سیر تحولی نام های دخترانه در طول تاریخ
اسمه خانوما از دهه 50به قبل:
زینب / اقدس/ ملوک/ بطول/ کوکب/ سکینه/ فوزیه
اسمه دخترا در دهه 60:
زهرا/ فاطمه/ حدیث / فریبا
اسمه دخترا در دهه 70:
هانیه / فهیمه / ارزو/ مریم/ سارا
اسمه دخترا در دهه 80:
یاسی/ پارمیدا / ایسودا/ ژینوس/ سینوس/ کسینوس/ بهنوش / شادنوش / پارسی کلا / زمزم
خدا به داد دهه 90 برسه!
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده
......................................................................
استادیوم از لحاظ فراوانی شعارا خیلی جالبه، تیم جلو بیفته فحش میدن، عقب بیفتن یاعلی مدد و یازهرا میگن !!!
......................................................................
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ!
ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!!
......................................................................
بچه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد، من زود پنجره ها را باز می کردم تا
مگس ها از این طرف فرار کنن! یه همچین کودک رقیق القلبی بودم!
......................................................................
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ: ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﮑﻪ، ﺩﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮﻩ ! ﺣﺎﻻ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ :|
......................................................................
ﺧﺪﺍﯾﺎ؛
ﺧﻮﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻥ ﺩﺍﺩﯼ .... ﺑﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ !
ﻧﮑﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﻬﺮ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﯾﻢ؟
......................................................................
بدیه هدفون اینه که هروخت میزنم به گوشم
با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم
که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم :|
..............................................................................
یه بارم یه دختره رو اد کردم خیلی ازش خوشم اومد یکی از عکساشو دیدم ۲۶۰تا لایک خورده بود!
هیچی دیگه دیدم رقابت سنگینه انصراف دادم
..............................................................................
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
..............................................................................
تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!
..............................................................................
میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
..............................................................................
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز. در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم
..............................................................................
از وقتی تو رفتی و باهات کات کردم دیگه شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
همش که نبایدآدم افسرده شد
والا :))
....................................................................................
ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﮎ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺗﻮ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮎ ﺗﻮ angry biards ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺏ ﺍﺑﺮ ﻗﺪﺭﺕ ﺷﺪﻡ !!!
....................................................................................
دیشب زدم یه پشه رو نفله کردم از بس خون من تو رگاش بود..
حسی رو که به من دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداد. اصن یه وضییییی
....................................................................................
یه بیماری جدیدم اومده این روزابه نام خود معشوق پنداری،یعنی تا دوقیقه با بعضیا گرم میگیری فک میکنن عاشقشون شدی !!
....................................................................................
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﺎﺩ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺍﻵﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ .
....................................................................................
يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت:
گوساله ها خجالت بكشيد من جاي پدرتون هستم!!
....................................................................................................
تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن ، زود تر خوابشون میبره !؟
....................................................................................................
پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:1) اگر قبلا کسی آن
کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟2) اگر قبلا کسی آن کار
را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
....................................................................................................
شل کن عمو … درد نداره تلخ ترین دروغ تاریخ در تزریقات و پانسمان - دورانِ کودکی
....................................................................................................
یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..! :|
میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم
....................................................................................................
دوستم داشت پفک میخورد به من تعارف کرد من دستمو مشت کردم چنتا بردارم گفت: هووی چه خبره؟
دوتا بیشتر برندار بعد یهو برگشت دستش خورد به درخت همش ریخت تو جوب !!
.
.
.
" کلید اسرار"
....................................................................................................
دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !
....................................................................................................
دوستم زنگ زده خونمون مادربزرگم گوشی رو برداشته و در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی ؟
من :|
مادربزرگم همچنان منتظر جواب من o-O
....................................................................................................
.تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟
....................................................................................................
گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !
....................................................................................................
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم ، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم !
....................................................................................................
کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !
....................................................................................................
از۹۶ تا ماهی شما ۵۵ تا غرق شـــــــــــــد , چنـــــــــد تا ماهـــــــی داری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله؟
مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیره این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الانم دانشجویی….موفق بــــــــاشی
....................................................................................................
آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!
....................................................................................................
خود “فلفل” هم هیچ وقت فکر نمیکرد که چنین نقش بسزایی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه بخــــــــــــدا !
