پسر:میشه منواددکنید؟دختره :مگه من میشناسمت اددت کنم؟
پسر:من ثروتمندم
دختره :الان اددت میکنم من عاطفه تهرانیم ۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟
پسر :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده
دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام نده لطفا
+++
میدونید چرا برزیلیا تو درس هیچی نمیشن؟
دلیلش اینه!
لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
حاضر
ادسن آرانتس دنا سمنتو…
حاضر
مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!-
آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوزنیومده غایبه
آنتونیو دی اولیورا فیلهو
حاضر
رونالدو ده آسیس موریرا
حاضر
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده........
دیریریرینگ زنگ خورد !
+++
چند وقت پيش يه شب ، داشتم ميخوابيدم که يهو يه پشه اومد صاف نشست
نوک دماغم !
يه نيگا بهش انداختمو گفتم : سلام
گفت : عليک ..
گفتم : چيه؟
گفت: ميخوام نيشت بزنم
گفتم : بيخيال ... اين دفه رو کوتا بيا
گفت: تو بميري راه نداره . گشنمه .
گفتم : الان ميتونم با مشتم لهت کنم .
گفت : خودتم ميدوني که تا بياي بزني جا خالي دادمو مشتت ميخوره وسط دماغت !
به نظر حرفش منطقي ميومد !
گفتم : خيلي پستي
..ي دفه آهي بلند از ته دلش کشيد و ساکت شد ...
گفتم چي شد؟؟
گفت : حاضري ؟
گفتم: تا جوابمو ندي نميذارم بزني ...
وقتي اصرارمو ديد . دستمو گرفت و گفت : دنبالم بيا
گفتم کجا؟؟؟
گفت: مگه نميخاي جواب سوالتو بدوني ؟پس هيچ نگوو و دنبالم بيا
...ازجام بلند شدم و باهمديگه راه افتاديم و رفتيم رفتيم و بازهم رفتيم...
گفت: هنوزم اصرار داري بدوني يا همينجا کارو تموم کنم ؟؟
گفتم : اينهمه راه اومدم تا جواب سوالمو بگيرم ... بريم
يهو يه لبخند زد و با دست زد به پشتم و گفت: اين پشتکارته که
منو کشته !
راستش از شما چه پنهون ،يه جورايي ازش خوشم اومده بود .
به اين فکر ميکردم که اونقدا هم بچه بدي نيس !
تو اين فکرا بودم که يهو گفت : آهاااي پسر .ريسيديم !
گفتم : خب
گفت :خب که خب .
گفتم : زهر مااار ..پس جواب سوالم چي شد؟؟
يهو ديدم اشک تو چشماش حلقه زد و سرشو انداخت پايين !
گفتم :چيه ؟
گفت : اين سوراخو که ميبيني توش زنو بچم زندگي ميکنه !
اونشبي که يه پيف پاف خالي کردي تو اتاقت يادت مياد ، لعنتي؟؟
گفتم : آرره .چطور ؟؟
گفت: زن من اونشب اومده بود تو اتاقت . ولي توئه نامرررد با اون زهرماري
که به خوردش دادي اونو افليج کردي . الان من موندم و 70 ، 80 تا بچه قد و نيم قد و يه زن افليج !!
اونم به اين خاطرکه توئه لعنتي حاضر نبودي يه چيکه از اون خونتو به ما بدي !!
سکوت سنگيني بينمون برقرار شد !
بغضي تلخ داشت گلومو فشار ميداد . راسشو بخوايد ديگه طاقت نيووردمو زدم زير گريه ........
از فرداي اونشب ما باهم شديم عين دوتا دوست خوب .
هرشب مياد پيشمو تا دلش ميخاد ميذارم خون بخوره .
راستش خودش حد و حدودشو ميدونه و هيچوقت سواستفاده نميکنه !
حال زنشم خدارو شکر روز به روز داره بهتر و بهتر ميشه !
تا اينکه ديشب ديدم دوتايي با زنش که يه عصا زير بغلش داشت
اومدن پيشم ..
جاي همگي خالي ..
دوتاييشون نشستن رو دماغم و گفتن : بزنيم ؟
منم خنديدمو گفتم :
هرچقد دلتون ميخايد بزنيد .خوش باشيد ...
يعني تا آخرش نشستي خونديش ؟ :))
خییییلي بيکارررررري!(moon grin)(content)
++++++++++++++
: دوفففففففسک (زمین خوردن یه دختر به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش) رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای… یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟ یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!! حالا واسه پسرا ... زااااارت (صدای زمین خوردن) رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلقققققق"صدای پس گردنی") یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!! یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
+++
آخرین باری که دوس دختر داشتم توGTA بود که اونم زدم اشتباهی با ماشین لهش کردم...
+++
به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟
ميگه:يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو حل کنيم
آخه تا کى با جيغ و داد و دمپايى..؟! :|
+++
اتل متل یه مورچه
پسر:میشه منواددکنید؟دختره :مگه من میشناسمت اددت کنم؟
پسر:من ثروتمندم
دختره :الان اددت میکنم من عاطفه تهرانیم ۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟
پسر :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده
دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام نده لطفا
+++
میدونید چرا برزیلیا تو درس هیچی نمیشن؟
دلیلش اینه!
لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
حاضر
ادسن آرانتس دنا سمنتو…
حاضر
مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!-
آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوزنیومده غایبه
آنتونیو دی اولیورا فیلهو
حاضر
رونالدو ده آسیس موریرا
حاضر
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده........
دیریریرینگ زنگ خورد !
+++
چند وقت پيش يه شب ، داشتم ميخوابيدم که يهو يه پشه اومد صاف نشست
نوک دماغم !
يه نيگا بهش انداختمو گفتم : سلام
گفت : عليک ..
گفتم : چيه؟
گفت: ميخوام نيشت بزنم
گفتم : بيخيال ... اين دفه رو کوتا بيا
گفت: تو بميري راه نداره . گشنمه .
گفتم : الان ميتونم با مشتم لهت کنم .
گفت : خودتم ميدوني که تا بياي بزني جا خالي دادمو مشتت ميخوره وسط دماغت !
به نظر حرفش منطقي ميومد !
گفتم : خيلي پستي
..ي دفه آهي بلند از ته دلش کشيد و ساکت شد ...
گفتم چي شد؟؟
گفت : حاضري ؟
گفتم: تا جوابمو ندي نميذارم بزني ...
وقتي اصرارمو ديد . دستمو گرفت و گفت : دنبالم بيا
گفتم کجا؟؟؟
گفت: مگه نميخاي جواب سوالتو بدوني ؟پس هيچ نگوو و دنبالم بيا
...ازجام بلند شدم و باهمديگه راه افتاديم و رفتيم رفتيم و بازهم رفتيم...
گفت: هنوزم اصرار داري بدوني يا همينجا کارو تموم کنم ؟؟
گفتم : اينهمه راه اومدم تا جواب سوالمو بگيرم ... بريم
يهو يه لبخند زد و با دست زد به پشتم و گفت: اين پشتکارته که
منو کشته !
راستش از شما چه پنهون ،يه جورايي ازش خوشم اومده بود .
به اين فکر ميکردم که اونقدا هم بچه بدي نيس !
تو اين فکرا بودم که يهو گفت : آهاااي پسر .ريسيديم !
گفتم : خب
گفت :خب که خب .
گفتم : زهر مااار ..پس جواب سوالم چي شد؟؟
يهو ديدم اشک تو چشماش حلقه زد و سرشو انداخت پايين !
گفتم :چيه ؟
گفت : اين سوراخو که ميبيني توش زنو بچم زندگي ميکنه !
اونشبي که يه پيف پاف خالي کردي تو اتاقت يادت مياد ، لعنتي؟؟
گفتم : آرره .چطور ؟؟
گفت: زن من اونشب اومده بود تو اتاقت . ولي توئه نامرررد با اون زهرماري
که به خوردش دادي اونو افليج کردي . الان من موندم و 70 ، 80 تا بچه قد و نيم قد و يه زن افليج !!
اونم به اين خاطرکه توئه لعنتي حاضر نبودي يه چيکه از اون خونتو به ما بدي !!
سکوت سنگيني بينمون برقرار شد !
بغضي تلخ داشت گلومو فشار ميداد . راسشو بخوايد ديگه طاقت نيووردمو زدم زير گريه ........
از فرداي اونشب ما باهم شديم عين دوتا دوست خوب .
هرشب مياد پيشمو تا دلش ميخاد ميذارم خون بخوره .
راستش خودش حد و حدودشو ميدونه و هيچوقت سواستفاده نميکنه !
حال زنشم خدارو شکر روز به روز داره بهتر و بهتر ميشه !
تا اينکه ديشب ديدم دوتايي با زنش که يه عصا زير بغلش داشت
اومدن پيشم ..
جاي همگي خالي ..
دوتاييشون نشستن رو دماغم و گفتن : بزنيم ؟
منم خنديدمو گفتم :
هرچقد دلتون ميخايد بزنيد .خوش باشيد ...
يعني تا آخرش نشستي خونديش ؟ :))
خییییلي بيکارررررري!(moon grin)(content)
++++++++++++++
: دوفففففففسک (زمین خوردن یه دختر به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش) رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای… یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟ یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!! حالا واسه پسرا ... زااااارت (صدای زمین خوردن) رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلقققققق"صدای پس گردنی") یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!! یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
+++
آخرین باری که دوس دختر داشتم توGTA بود که اونم زدم اشتباهی با ماشین لهش کردم...
+++
به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟
ميگه:يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو حل کنيم
آخه تا کى با جيغ و داد و دمپايى..؟! :|
+++
اتل متل یه مورچه
همه ی جذابیت یه دختر به لوس بودنشه ، بقیه با یه دستمال مرطوب پاک میشه!
+++
آیا شما هم وقتی از آسانسور پیاده میشین اگه خالی باشه سه چهار تا دکمه رو علکی میزنین تا بالا پایین بره؟؟؟؟؟
+++
یک جا نوشته بود:
فندک یادگاری رفیقم سیگاریم کرد.
.
.
.
.
سوال من اینه:
اگه به جای فندک کتاب فیزیک بهت داده بود الان دانشمند شده بودی؟؟؟
والا! مردم دنبال بهونه میگردن!!!
+++
اون روز مامانم برای اینکه اب هویج به همه برسه توش اب کرده اونوقت انتظار دارید تو لبنیات پالم نباشه :/
+++
یکی تو پیجش نوشته بود:
بچه ها من پام شکسته یه مدت نمیتونم بیام فیسبوک... :(
گزیده اى از کامنت هاى هموطنان غیورمان را با یکدیگر مرور میکنیم:
1.عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پیاده میاى فیسبوک...؟؟؟؟؟!!!!!
2.مگه تو با پات تایپ میکنى...؟؟؟!!!!
3.این سریو با تاکسى بیا کرایت با من...
4.ببین من مسیرم میخوره ها!!! میتونم تا یه جایى برسونمت!!!
5.عیب نداره به مارک میگیم واست مرخصى استعلاجى رد کنه!
+++
سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه...
صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت...
.
.
.
.
.
دید اصن اون نیست. اسکل تالارو اشتباه اومد بود...
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش :|
والا حقشه :)))))
+++
یه روز یه جا دوره هم نشسته بودیم,استغفرالله ماهواره شون روشن بود.
داشت مده لباس پخش میکرد.یکی دراومد گفت:آخه اینا چه لباسی این زنا میپوشن که هیچ پوششی نداره؟؟؟
رفیقم از روی شوخی گفت:اینا بدبختن؛پولشون نمیرسه لباس بیشتری تنشون کنن!!!
از قضا یه گودزیلای 6 ساله که کناره باباش نشسته بود بلند گفت:اینکه چیزی نیس؛1بار من یواشکی دیدم بابام توماهواره مون از این بدبخت ترشم میبینه!!!!
آخه عزیزه من؛بچه رو یه جایی قفل کن بعد برو خاک بر سری ببین....
خدایا توبه...!
+++
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن
مامانم میگه تعبیرش اینه
عمه هات میخوان بیان خونمون =))
****
دوسال پيش این دخترا هی پاچه شلواراشون رو دادن بالا...
اما پسرا محل نذاشتن...
پارسال مانتو جلوباز و ساپورت رو ارائه دادن...
بازم پسرا محل نذاشتن...
امسال هم که هر روز آستین ها رو میبرن بالاتر...
یعنی اگر آقایون یه همتی کنن و امسال هم محل نذارن...!!!!
اندکی صبر؛
...
...
بی تربیت تر شدنشون نزدیک است...
*****
لیوان جهیزیه ی مامانم از دستم افتاد شکست گفتم اشکال نداره قضا و بلا بود
فردا از مدرسه اومدم خونه مامانم گفت:پسرم ببخشید اومدم اتاقت رو تمیز کنم دستم خورد به لیوان اب افتاد رو لب تابت اومدم لبتابتو ببرم خشک کنم افتاد رو تبلتت دوتاش شکست اومدم بیام بیرون پام رفت رو گوشیت اونم شکست اشکال نداره قضا و بلا بود!!!!!!!!!!!!!!!
*****
ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻢ ﮐﻪ معلم ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ،
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺜﻞ ﮔـــﺎﻭ ﻧﮕﺎﺵ ميكنن
******
آیا میدانید یک مادر 20 سال زمان راصرف میکند تا از پسرش یک مرد بسازد
ویک دختر در عرض 20 ثانیه آن را خر میکند
******
مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد.
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو...
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد...!
******
من اگه راننده ون گشت ارشاد بودم.....
.
بعد از این که ماشین پر شد
گازشو میگرفتم میرفتم شمال
*******
بچه هایی ک امروز اومدین مدرسه توجه کنن میخوام دیکته باهاتون کار کنم : غلط درست مر30 مرسی عجقم عشقم عاقا آقا عاره آری ینی یعنی 30یاوش سیاوش خاسم خواستم نموخوام نمیخوام خوجل خوشگل نتن نکن عجیجم عزیزم و ... بچها خواهشا برگه هایه امتحانی رو لایک نکنید ... بالایه برگه امتحانی فقط نام نامه خانوادگی ... اون بالا اصل ندید !
********
ﺍﺯ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺗﻘﺎﺿﺎﻣﻨﺪﯾﻢ: .
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ
ﻫﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﯾﻪ ﺩﮐﻤﻪ ﻻﯾﮏ ﻫﻢ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺗﺎ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﻠﺖ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯿﻢ
ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻟﻦ!
********
مدلهای رایج عکس پروفایل پسرها به ترتیب فراوانی:
1.با قلیون
2.باماشین مدل بالا
3.عکس ماشین خودش توحیاط
4.ازتوآینه باتبلت
5.توی باشگاه
6.توخونه کناربوفه با عینک آفتابی
7.کنار دریا
8.دونفری بادوستش، که در90درصد موارد دوست طرف ازخودش بهتره
********
بعضیا رو پله برقی یجوری ژست میگیرن میان پایین که انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته..........
والا
*******
بابام اومده تو اتاق میگه چه غلطی میکنی ک همش گوشی دستته!!!!؟؟
گفتم خوبه به جا گوشی سیگار دستم باشه!!!؟
نتونست جواب بده رفت کولرو خاموش کرد :))))
********
شوهر：عزیزم بیا باهم بریم پارک ورزش...
زن：چی؟؟؟تو فکر میکنی من چاقم؟؟؟؟
شوهر：خب نمیخوای نیا......
زن：منظورت اینکه من تنبلم؟؟؟؟؟؟
شوهر：آروم باش خانوم.....
زن：یعنی من عصبی ام؟؟؟؟
شوهر：منظورم این نبود......
زن：پس من دروغگوام؟؟؟؟؟
شوهر：باشه اصلا من تنها میرم....
زن：چی؟تنها؟؟چرا تنها؟با کی قرار داری؟؟
********
دختره اومد ساندويچي...يارو بش گفته بندري بذارم؟؟؟؟دختره گفته ن محسن يگانه بذار يا علي عبدالمالکي...فقط غمگين باشه!!!!
اسید لطفا....
**********
آزادی های واقعــی!!!
یه روز لباس تنگ…
یه روز لباس گشاد…
یه روز لباس کوتاه…
یه روز لباس بلند…
یه روز لباس پاره…
یه روز ساپورت و یه روز کلیپس..
و ما هنوز منتظریم که لباس بعدیمون رو انتخاب کنن…
آزادی نداشتن ینی ترس از اینکه بقیه بهت بگن عقب مونده و
هر لباسی رو بپوشی،چون فقط مد شده
*************
ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ : ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ ...............|: ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ
ﻫﻤﺶ ﺗﻮ واتس آپ ﺑﻮﺩ
+++
شما یادتون نمیاد...
ولی زمان قدیم که واتس اپ و موبایل و اینترنت نبود, پدیده ای بود به نام خواب که شبا رخ میداد
+++
پست توی فیسبوک آمریکا :دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند.۲۳۶۰ لایک
پست توی فیسبوک ژاپن :دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند.۶۸۸۰ لایک
پست توی فیسبوک ایران: دختره: چقدر هوا خوبه… !۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک آمار کشته هارو دیگه نمیگم!
+++
مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !!
+++
کتلت چیست؟
غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!
+++
اونایی ک میگن شب نباید چیزی خورد غلط کردن...
اگه نمیشه پس چرا یخچال چراغ داره ؟؟؟؟؟؟
حرف حساب جواب نداره
+++
به سلامتی همه پدر هایی که رمز تموم کارت های بانکیشون شماره شناسنامشونه ..
+++
تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی
مگه شلیل اسپرت هم داریم؟؟؟
+++
<< دو تو تو ای دو تو تو او >>.
تجویز یک پزشک شیرازی برای قطره چشمی
+++
همه دارن برای استادیوم رفتن خانوما تلاش میکنن.
ولی هیچکس برای مردا که
دوست دارن برن استخر خانومها فعالیتی نمیکنه!
تبعیض جنسیتی تا کی؟
+++
تو خیابون یه مرد میانسالی جلومو گرفت , گفت
آقا ببخشید, مادر من تو اون آسایشگاه روبرو نگهداری میشه, من روم نمیشه چشم تو چشمش بشم چون زنم مجبورم کرد ببرمش اونجا, این امانتی رو اگه از قول من بهش بدید خیلی لطف کردید.
قبول کردم و کلی هم نصیحتش کردم که مادرته بابا, اونم ابراز پشیمونی کرد و رفتم داخل آسایشگاه, پیر زن رو پیدا کردم, گفتم این امانتی مال شماس, گفت حامد پسرم تویی؟
گفتم نه مادر, دیدم دوباره گفت حامد تویی مادر؟
دلم نیومد این سری بگم نه , گفتم آره, پیرزنه داد زن میدونستم منو تنها نمی ذاری,
شروع کرد با ذوق به صدا کردن پرستار که دیدی پسر من نامهربون نیست؟
پرستاره تا اومد گفت شما پسرشون هستید؟
تا گفتم آره دستمو گرفت, گفت 4 ماه هزینه ی نگهداری مادرتون عقب افتاده , باید تسویه کنید
حالا از من هی غلط کردم واینکه من پسرش نیستم ولی دیگه باور نمی کردن
آخر چک و نوشتم دادم دستش, ولی ته دلم راضی بود که باز این پیر زن و خوشحال کردم , هر چند که پسرش خیلی ... بود.
اومدم از پیرزنه خدافظی کنم تا منو دید گفت دستت درد نکنه , رفتی بیرون به پسرم حامد بگو پرداخت شد , بیا تو مادر!!!
++++++++++++
رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟
.
.
.
.
میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه
+++
در شهری در آمریكا، آرایشگری زندگی میكرد كه سالها بچهدار نمیشد.او نذر كرد كه اگر بچهدار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچهدار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازهاش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازهاش راباز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازهاش را باز كند، با چه منظرهای روبروشد؟ فكركنید.
.
.شما هم یك ایرانی هستید. حدس بزنید..
.
چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر میزدند كه پس این مردك چرا بازنمیک
++++++++++
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ آﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﻭ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺖ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ؟؟؟
ﺍﻭﻝ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻻﻧﻢ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻥ ﺑﻮﺩ
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﻌﺪﺍ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﺍﺧﺮﺷﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺷﻨﺎ ﻣﯽﺷﻦ :|
+++
از امروز برنامم اینه هر كى بهم گفت ساعت قدیم یا جدید پاره آجر پرت كنم تو صورتش :|
+++
احترام واسه اونایی كه لایقش هستن
نه طالبش
+++
ما مردمی هستیم وقتی گوشیمون میخوره زمین سکته میکنیم اما دوستمون می خوره زمین
ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﻢ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ
+++
ﭘﺴﺰﻩ ﻫﯽ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ ﺍﺟﯽ ...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺶ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺟﯽ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﻣﻦ ﺍﺟﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺑﺸﻮ ﺍﺟﯿﻢ ...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻪ :
ﺑﯿﺸﻌﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺭ ﺗﻮ ﺯﻧﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﺮﺍ ﺑﻬﻢ ﻧﻤﯿﮕﯽ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ
+++
خوبیِ نسل ما اینه که هرچی بیفته زمین فقط کافیه فوتش کنیم بعد تمیزه و قابل خوردن
+++
به لطف والــیــبالـیــسـتــامــون تو هر کوچه ای میریم همه دارن والیبال بازی میکنن و تا میخوای رد شی باید دو سه تا دریافت کنی و سرویس بزنی
حالا خوبه تیم ملی شــمــشــیــربـازی مون به جایی نرسیده!!!
+++
یکی نون خوشگلیش رو میخوره
یکی نون بازو
یکی نون عقل و هوش
منم نون و ماستمو میخورم
بفرما نون و ماست :|
++++
جل الخالق
دیروز این موقع ساعت یازده بودا؛ولی امروز این موقع ساعت دهه!
+++
شهرام شپره اگه ژاپن بود از حرکت سرش برق تولید میکردن !
+++
ﺩﻳﺮﻭﺯ ﺑﻌﺪ 24 ﺳﺎﻋﺖ ﺧﺮاﺑﻲ اﻳﻨﺘﺮﻧﺖ
ﺑﺎﺑﺎﻡ اﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺭﺿﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﮔﻮﺷﻴﻤﻮ ﺯﺩﻡ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺎﻃﺮﻳﺶ ﭘﺮ ﻧﻤﻴﺸﻪ
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﺮﻳﺰ ﺗﻠﻔﻦ
ﺣﺎﻻ ﻛﺎﺭﻱ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺪاﺭﻡ
ﺑﺪﺑﺨﺖ اﻭﻥ اﭘﺮاﺗﻮﺭ ﻣﺨﺎﺑﺮاﺕ ﻫﻲ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺧﺮاﺑﻲ اﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ ﺧﺮاﺑﻲ اﺯ ﻋﻤﺘﻪ !!
+++
مورد داشتیم دختره رفته تو پمپ بنزین
از مامور پمپ بنزین پرسیده تنظیم بادمجانی یعنی چی؟
مامور پمپ بزین با تعجب میپرسه تنظیم بــادمــجــانــی!!!!!
دختره تابلو روبرو رو نشون میده که نوشته بود:
"تنظیم بـــادِ مــَـجــانــی"
+++
بعضیا هم به زعم خودشون نژادپرست نیستن فقط از سیاهای کثیف و عربای فلان و افغانیای فلان شده بدشون میاد !!
+++
یه وقتایی حالت یه جوریه که از آهنگای سندی ام کاری ساخته نیس! :|
+++
ﻏَﻤﮕﯿﻨــــــﻢ ﻣﺜــﻞ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ، " ﻣﯽ ﺭﯾـــــﻨﻪ " ﺭﻭﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﻤﯿـــﻔﺘﻪ :|
+++
تلوزیون تووو مسابقه ی والیبال دختر با حجاب رو نشون میده یا بی حجابو؟؟
"پس" خواهرم حجابتو رعایت کن :|
+++
نگه داشتن دو چیز خیلی سخته: دُم ماهی و آرامش اعصاب توی ایران !!
+++
میگن هیچ کجا خونه آدم نمیشه
زر مفت میزنن ،رفته بودم هتل 5 ستاره !!!!
به همین برکت حاضر نبودم برگردم با لگد منو
برگردوندن:|
+++
بیاین هممون باهم اعتراف کنیم که کمِ کم یه بار تو بچگی آرزو کردیم که مدرسمون خراب بشه
(به ویژه اینکه یه بمب بیفته روش یا توش بمب گذاری کنن)
+++
همه تو خارج میرن توالت عمومی
کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب ،
تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه :|
امروز مامان دوستمو سر کوچه دیدم
از دوستم خبر گرفتم
فهمیدم دوستم با من 3 4 روزه رفته سفر :|
+++
دختره دو روزه رفته کلاس زبان ،
بعد تو اینستا تو About اش نوشته :
My Heart Fuck Your Air
دو ساعت تلاش کردم تا بفهمم یعنی جی این جمله :|
آخرش ازش پرسیدم این الان یعنی چی ؟
میگه یعنی دلم هواتو کرده :|
+++
دوستای ﻭﺭﻭﺩﯼ 93 ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ!!!!!!
ﺍﻭﻣﺪﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺯﺭﺗﯽ ﺗﻮ ﻫﻔﺘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﯿﻨﺎ :|
من ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﻮﻡ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎم سر كلاس ^___^
+++
بگیر بکپ فردا کلاس داری.
از 1 مهر هر شب در خانه های سراسر کشور
+++
ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﯾﺪ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﺏ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺯﯾﺒﺎﯼ " ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ"
کپی شده از دنج پاتوق
ﺟﺰﺍﯾﺮ " ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ ﮔﺮﺍﻡ"
ﻫﺘﻞ ﻫﺎﯼ ﻣﺠﻠﻞ" ﻭﺍﯾﺒﺮ" ﻭ " ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ "
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻓﻮﻝ ﺍﭘﺸﻦ " ﻻﯾﻦ"
ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ؟؟؟؟؟
+++
یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن
یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر...
و تازه اونجا بود که فهمید کچله :|
+++
انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه بزرگ نمیکنند چون از بزرگی کوچک امروزشان فردایی کوچکتر از بزرگی دیروز خواهند ساخت..»
منم نفهمیدم! O:o
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بزارم براﺗﻮﻥ
+++
_ اقای داماد شغلشون چیه؟
_ بابای پولدار دارن......
_بــه بــه مـبــــارکه
دهنتون شیرین کنید :)
+++
ممکنه من بهت بگم: ”بذار به درد خودم بمیرم”
اما تو نذار بمیرم
شعور داشته باش اسب
:|
+++
کارت شارژ میگیرم
کتاباتونو جلد میگیرم :)
+++
.jpg)
