شهیاد اس ، مینویسد:

---

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه!!

+++

براتولدخواهرزادم كه5سالشه يه عروسك آوازخون خريدم50تومن,بازش كه كرد گفت دايي سليقه هم نداريا20تومن ميذاشتي روش يه عروسك لپي ميخريدي...زمان ما,مامانمون با پارچه هاي اضافي برامون عروسك درست ميكردبهمون جايزه ميدادذوق مرگ ميشديم.

+++

ترسناک ترین جمله در زمان کودکی :وایسا برسیم خونه...

اصلا یه وضعی!!!! ينى تا برسيم خونه ١٠٠ بار آرزوى مرگ ميكرديم !!!!

يه بار تو ماشين خودمو زدم به خواب ، وقتى رسيديم خونه ، بابام يه طورى كه من بشنوم به مادرم گفت ، حيف كه خوابه وگرنه ادبش ميكردم حالام عيب نداره فردا صبح كه بالاخره بيدار ميشه!!!

نشون به اين نشون كه فرداش تا ساعت ٥ عصر تو تخت غلت ميزدم ينى من خوابم :)))))))))

+++

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم ، شماره رو اشتباه گرفت یارو گوشیو از اونور برداشت گفت : بله ؟
مامانم هول کرد گفت : ببخشید مثل این که معذرت میخوام !

+++

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ، شلوارشو ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ …

+++

غمگینم مثل پرنده ای که هر چی خرابکاری میکنه ، روی ماشین نمیفته !

++++

مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم ، منم هی می‌خوردم ، بعد از ده دقیقه اومد بردش !
پرسیدم : چرا میبری ؟ گفت : یادم رفته بشورمش !
امنیت جانی ندارم من تو این خونه !!!

+++

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮه ؟ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ میگه بیا ﺗﻮﻭﻭ چشمم ﻓﻮﺕ کن ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮتشون ﺁﺗﯿﺸﻪ ﮐﻼ ﮐﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ !
این اطلاعاتو توی مجله ها و مقالات علمی ناسا هم نمیتونید پیدا کنید …

+++

به مامانم میگم دخدره خیلی دوستم داره
میگه محلش نزار
میگم نمیشه ، اس میده
میگه فکر کن تبلیغات ایرانسله ، راحت !
بهترین مشاوره زندگیم بود ، کاملا قانع شدم …

+++

برادرزادم ۴سالشه زنگ زده میگه عمو اون اسباب بازیه که گفتم حتما برام بخریااااا ؛ اگه یادت رفت زنگ بزن بهم تا یادت بندازم !

+++

ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺷﻮﻥ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﻣﻬﻢ نیست
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﻗﻴﻤﺖ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﻬﻤﻪ ، ﺍﺯ ﻣُﺪِﻝ پُدِل ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﻴﺎﺭﻥ !

+++

یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه…
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ!!

+++

یه سریا هستن ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﮕﯽ ﺳﻼﻡ ...
ﺑﺎﯾﺪ ﺑِپُرسی ﺑﺎﺯ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺠﺎ ﮔﯿﺮﻩ ؟!..

+++

واقعا چه معنی داره روزا به این کوتاهی آدم هر روز رختخوابشو جمع کنه. پس مسئولین چی کار میکنند!

+++

مورد داشتیم دختره واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاج میگرفته!

+++

دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته :سهراب. قایق ات جا دارد!

منم امتحان می دم. به تنهایی معدل کلاسی رو دو سه نمره میارم پایین...!

به این برکت قسم عین خیالمم نیست

+++

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی...

چه کاریه واقعاً؟! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب

+++

بچه که بودم همیشه دلم می خواست یه جوری داداشم رو سر به نیست کنم! رفتم بقالی مرگ موش بگیرم، آقاهه که می دونست چه فسقل مشنگیم به جاش آرد بهم داد. من هم ریختم تو قابلمه نهار! سر سفره وقتی همه شروع کردن به خوردن، یهو گریه‌ام گرفت! با چشمای خیس تا ته غذامو خوردم که همه با هم بمیریم! :)))

+++

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن :ای جان! جان، اما ما که آروق میزنیم میگن :زهرمار!! نه خدایی چرا؟

+++

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻗﻮﺍﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻢ:

"ﺑﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ "!

+++++++++.

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

دختره: مکالمه مامانم و بابام :
مامانم : چای میخوری برات بریزم ؟
بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه !
مامانم : دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار !

 +++

شما اگه دقت کنی همین کلمه "قرقروت" و یا"گوجه سبز"

یا حتی "لواشک ترش"و در بعضی مواقع هم "آب زرشک البالو"خودش...

ادامه جمله رو ول کن

+++

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ!

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺳﺮﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﺎﺷﯿﻦ،

ﻭﻟﯽ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻨﻈﻮﺭﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻧﺒﻮﺩﻩ!!!

+++

وقتی هوا بارونی میشه:

برخورد پسرا :ااااه دیگه نمیشه فشن کرد :(((

برخورد دخترا :آخ جوون, مامان چکمه هام کجان:)))

+++

مادر :رفتی اداره بابات؟

بچه :آره مامان رفتم.

مادر :خوب بگو ببینم منشی بابات قشنگ بود؟

بچه :نه مامان شکل شما بود!

++++

داشتم با ژاپنیه چت میکردم          بهش گفتم سرعت اینترنت شما چه جوریه ؟          گفت : تا مای کامپیوتر بیاد بالا چندتا فیلم دانلود میکنم ؛ مال شما چی ؟          منم گفتم : ما هم تا گوگل بیاد بالا چندتا فیلم می بینیم حوصلمون سر نره !!

+++

ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ " ﺩﺧﺘﺮﺍ " ﭼﻘﺪﺭ ﺯﺟﺮ ﻣﯿﮑﺸﻦ !.. . . . . . . . . . . . ﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﻨﻦ !.. ﺍﭘﯿﻼﺳﯿﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ !.. ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ !.. ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻣﯿﺰﻧﻦ !.. ﺩﮔﻤﻪ مانتوﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ !.. ﮔﻮﺷﺸﻮﻧﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ !.. ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺟﻠﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻭﺍﻣﯿﺴﻦ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ !.. ﻭ . . . ﮐﻪ " ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ " ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ،ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﻦ

+++

رفته بودم ختم بابای دوستم رفتم جلوی دوستم تو مسجد بهش گفتم

خدا بیامرزدش اومدم بگم مرگ حقه

گفتم حقش بود.....!!!

دوستم فهمید سوتی دادم گفت برو بشین نمیخواد به خودت فشار بیاری!

+++

خبر فوری:بدینوسیله به اطلاع می‌رساند جهت گرفتن سبد کال داشتن اقلام ذیل جهت حفاظت جانی الزامی است:

1_کلاه ایمنی

2_ ساق بند

3_ دستکش

4_کلاه

5_لباس گرم.  و 6_یک استامبولی خاکه ذغال داغ

در ضمن کفش صنعتی بند دار که بندش را به ساق پا ببندی نیز احتیاج است چون اگه کفشت در اومد یا باید قیدی کفشو بزنی یا قید جونت

+++

اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،

اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،

اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،

اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،

این لامصبا دزدن آقا، دزززززززززززززد!!!!!

+++

یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی میپرسم :چای میخوری؟ میگه :خیلی ممنون!

آخه چرا تشکر میکنه؟ من که نمیفهمم بالاخره میخوری یا نه؟

+++

میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !

من رفتم توبه کنم

+++

اگه یه موقع حرفی زدم که ناراحت شدید...

بگید تا دوباره بگم جیگرم حال بیاد!!!

+++

این داستان واقعی است، لطفا عبرت بگیرید!

روزی پسری از دختری پرسید، آیا همسرم میشوی؟

دختر :نه

یک روز گذشت و باز پسر پرسید، آیا همسرم میشوی؟

دختر :نه

روز سوم دختر منتظر ماند، اما پسر نیامد و آن دختر هر روز ۱۰۰۰مرتبه تکرار کرد *غلط کردم که رد کردم*

++++

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

+++

نسلی که پیش پدر و مادرشون پاشو دراز نمی کرد بچه هایی مثل ما گیرشون اومد...
نسل ما, بچه هامون رسما پاشونو میکنن تو حلقمون!!! ^-^

+++

دختره: ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ میشه !
ﻣﺎﻣﺎﻧ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ منو ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟؟؟

+++

   شهياد اس مينويسد:

---

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺒﺪ ﮐﺎﻻ ﺑﮕﯿﺮﻩ ، ﮔﻔﺘﻪ :

ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻻﻫﺎ ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﻫﺴﺖ؟؟

+++

مدونا 55 سالشه دوس پسرش 22 سالشه !
جنیفر لوپز 42 سالشه دوس پسرش 26 !
ماریا کری 44 سالشه همسرش 32!
هنوز مجردی ؟ نگران نباش !
دوس پسرت هنوز به دنیا نیومده !!!!

+++

*اینترنت همیشه پرسرعت کار میکنه مگر اینکه شما کار مهم و واجبی داشته باشید!

*همیشه ۹۹ درصد اول سریع دانلود میشه، یک درصد آخر قطع میشه!!!

+++

امشب من به این نتیجه رسیدم که : اگه تنها ۵۰ درصد پولی رو که میدم قلیون میکشم پس انداز کنم،به سال نکشیده یکی از سرمایه دارای بزرگ کشور میشم . .

+++

اولین و آخرین باری که کادو ولنتاین گرفتم
ولن پارسال بود اونم دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست
من خیس نشه

+++

قبلنا دخترها تا لیسانس میخوندن یکیو پیدا میکردن !
الآن میبینن خبری نیست ارشد هم میگیرن !
هرچی دخترها ترشیده تر میشن ، سطح علمی کشور بالاتر میره

+++

شعار قلیونی ها در روز درختکاری :
نهاله امروز ، زغال فردا !

+++

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !

+++

دقت کردین !؟

آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه

اصرار عجیبى دارن بعد از بلند شدن به دوردستها نگاه کنن !

 +++

   شهياد اس مينويسد:

---

شعار جدید خواستگاری این روزها:
سبد کالامونو آوردیم، دخترتونو بردیم!

+++

اﯾﻨﻘﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ قلیون کشیدﻡ
نـاصرالدین شـــاه قاجارُ . . .
ﺑـﺎﻗﺮﺧﺎنُ . . .
ستـﺎﺭﺧﺎﻥ ﻧـکشیـﺪﻥ . . .
ﻭﺍلاااا :|

+++

آيا ميدانيد. . .

سرعت نصب نرم‌ افزار تو ايران ده برابر انگليس هستش 0_0

چون اونا مرحله به مرحله توضيحات رو ميخونن

ما نميخونيم و فقط yes yes ميزنيم و به اميد خدا ميريم جلو ^_^

هنر نزد ايرانيان بود و هست ^ _ ^

+++

به نظرتون این خانواده هایی که با قلیون میان پارک میان یه هوایی عوض کنن یا هوای پارک رو عوض کنن ؟!

+++

چرخه زندگی مرد ها !!!

در بچگی، مامان ذلیل…

جوونی، دوست دختر ذلیل…

میان سالی، زن ذلیل…

.پیری، فرزند ذلیل…

بعد از مرگ، ذلیل مرده…

+++

ازبس همراه اول پیامک آوای انتظار فرستاد و من نگرفتم…
پیام داده، مشترک موردنظر اگر وضعیت مالی شما تااین حد بد است
عدد ۵ را به شماره***ارسال کنید
تابه شما کمک مالی شود بازم هیچی نفرستادم.
پیام داده گدا به این شماره تک بزن قطع کن
من :|

+++

من نمیفهمم
اونی که قلیون میکشه میگن قلیونی
اوونی که سیگار میکشه میگن سیگاری
اوونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی
اونی که مشروب میخوره میگن الکی
اون بدبختی که پیپ میکشه مثل من چه گناهی کرده ! :|

+++

+++

بدون پول فقط ننه بابات عاشقتن!

+++

دانشمندان ناسا اعلام کردند:در مریخ یخ و الکل است!

یعنی ما باید فقط قلیون دوسیب و ماست و چیپس ببریم

+++

وقتایی که خعلی عمیق قلیون میکشم همه سلولای مغزم فریاد میکشن که خیلی دوسِت داریم !
البته ابن وسطا سلولای ریه ام یه چیزایی میگن که من زیاد جدی نمیگیرمشون !

+++

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﮐﻼﭺ
ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻏﺮﻭﺭﺵ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

داداشم ظرف شکلات رو تو یخچال خالی کرده تمام یخپال رو گند زده بود ها بعد من از همه جا بی خبر اومدم مامان دعوام میکنه غر غراش که تموم شد میگم چی شده میگه شکلاتی که تو خریدی داداشت ریخته تویخچال بیچاره بچم کلی ناراحت شدتو روحیش تاثیر گذاشت

+++

دیروز حوصلم سر رفته بود گوشی دوستمو برداشتم اسم مخاطبای خاصشو با هم عوض کردم !!!
نمیدونم چرا الان دیگه مخاطب خاص نداره ؛ ینی تقصیر منه ؟؟؟

+++

این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی, تک ماکارون,سس رژیمی دلپذیز…!

+++

توی این فیلما و سریالای خارجیا همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه,ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره!!

+++

قل مراد رو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» قل مراد میگه: «ما غلط می‌کنیم چيزي به اين بگيم

+++

خسیسه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ..

+++

سه نفر از شهر قل مراد پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي 4 ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه

+++

ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺍﻡ ﺑﺎﺑﺎﯾﻢ

ﺩﺭ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻭ ﺁﻗﺎﯾﻢ

ﺍﺯ ﺑﺨﺖ ﺑﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﻭ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺑﺒﯿﻦ

ﻫﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﺭﺍﻩ ﺳﺒﺪ ﮐﺎﻻﯾﻢ!

+++

تنهایی یعنی:

یه پَر از تو بالشت بکشی بیرون... ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

++++

اینکه بعد از خواستگاری یه نشون می‌خرن می برن واسه عروس،
یه چیزی تو مایه‌های همون بیعانه‌ ست!
ینی این دخترتونو واسه ما نیگر دارین میایم می‌بریمش ..!!:)))))))

++++

پسر به دوست دخترش زنگ میزنه میگه کجایی؟ دختره میگه با بابام با ماشین bmwاش میریم از بانک پول بگیریم واسم ماشین بخره! تو کجایی عزیزم؟ کاری داشتی عزیزم؟

پسر :تو همین اتوبوسی که هستی پشت سرت نگاه کن میخواستم بگم پول بلیتت رو خودت میدی یا من حساب کنم هان؟

+++++++

   شهياد اس مينويسد:

---

دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار!
منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی،
هنرمُ به رخ جمع بکشم..!

+++

من حتی سپندار مذگان رو نمی تونم خوب تلفظ کنم حالا بیام اونو تبریک بگم به همه :|

+++

سوار تاکسی شدم،
کناریم دسش مرغ و روغن اینا بود
گفتم سبدِ کالاست…؟
گفت آره، گفتم پس ربّش کو
گفت مگه ربم میدن!؟؟
گفتم آره بابا مگه نگرفتی؟
بدبخت پیاده شد رفت دنبال رُب..!
خدایا منو ببخش
خودت دیدی جا خیلی کم بود:|

+++

پسره ۳۰ سالشه، سربازی نرفته اونوقت میگه در صورت جنگ واسه دفاع از کشورم برمیخیزم.. شما صبح ها قبل از ظهر برخیز نمیخواد تو زحمت بیوفتی…! :)

+++

لعنت به این شانس
هر ۱۲ تاشون خرس خریدن واسم :| :|:

+++

تو ایران حتی اگه سرطانم داشته باشی اولش یه دگزا واست تجویز میکنن میگن حساسیته !!

+++

بیچاره اون پدر مادری که واس دخترش زحمت میکشه و دخترشون می خواد زن من بشه !!

+++

از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم
زندگیم از این رو به اون رو شده؛
درس بچه هام بهتر شده،
اخلاق همسرم خیلی خوب شده،
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،
تازه پوستمم شاداب تر شده،
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… :|

+++

از اونجایی که جز ایرانسل کسی به من SMS نمیده و من نخونده پاک میکنم ، امروز S داد :

لامصب بذار حرفمو بزنم ، اگه غیرمنطقی بود بعد پاکش کن

+++

ما آخرین نسلی هستیم که احترام مامان باباهامون رو نگه میداریم. اینو از من یادتون باشه :|.

+++

ديروز با مامانم دعوام شد..! ولئ خدايئ در حدِ بيرون دادن آلبوم نبود..!

+++

ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﻭﺳﺖ دختـــر ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ
ﻣﺜﻞ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮ %80 ﺗﺨﻔﯿﻒ ﻣﯿﻤﻮﻭﻭﻭﻭﻧﻪ !!

+++

اینجا جا داره از خمیر دندون تشکر کنم
به خاطر خدمات شایانی که سالهاست در ایران به بیماران دچار سوختگی درجه پایین ارائه میدهد و هیچ وقت با تبلیغ ضد سوختگی بر روی خودش ریا نکرده و فقط میگه من حافظ دهان و دندان شما هستم :))

+++

نوشته بر اساس تحقیقات مردان یک سال از عمر خود را صرف دید زدن زنان میکنند.

البته توی ایران گاها به نیمی از عمر هم میرسه:|

+++

من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم
از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم
تا این که
کفش تن تاک خریدم :|
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیس.تازه قراره تو مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم!

+++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

خواستگار چیست ؟

.

.

.

هیچی نیست آروم باشید!!

دخترا نفس عمیق...

اون خانومو بگیرین تشنج کرد!

+++

داداشم و زن داداشم که تازه نامزد کرده بودن به طرز وحشتناکی تو حرف زدنشون عشقولانه بودن!اون موقع ها داداشمم 1کوچولو تپل شده بود 1دفه خونمون بودن زن داداشم اومد به داداشم 1چیزی بگه اولش اینطوری شروع کرد: گلکم...! بابامم 1نگاه به داداشم انداخت گفت به اینکه نباید بگی گلکم باید بگی گل کلم!!
ما ترکیدیم از خنده.....

+++

سلامتیه آرمین ۲afm که ثابت کرد

دختری رو که خیانت میکنه رو نباید ترک کرد...

باید دفن کرد....

+++

سنگ بزرگى برداشت،ميدانستم سنگ بزرگ نشانه نزدن است!اما وقتى سرم را شكست فهميدم كه"قل مراد "تابع هيچ قاعده و قانونى نيست.!!                                  (دكتر شريعتى)!!

+++

کفش خریدم سایز پامو نداشت یه سایز بزرگتر خریدم

باهاش رفتم دانشگاه ردیف اولم نشسته بودم

داشتم جواب سوال استادمو میدادم که یه ژست گرفتم

پامو بندازم رو اون پام همین که پامو بلند کردم

کفشم با سرعت نور پرت شد سمت صورت استاد و بعدشم وسط کلاس دیگه بقیشو خودتون تصور کنید

+++

قل مراد يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد قل مراد ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه

+++

تا حالادقت کردین جمله: (با تمام احترامی که واستون قائلم) استارتی است برا گند زدن به طرف مقابل؟

  +++

خمیازه چیست؟!................حرکت نمایشی شهر خسیس ها،برای بیرون کردن مهمان از خانه!  

+++

دیروزبا چار تا از دوستام برا مسخره در یه مغازه که چارماهه تعطیله صف کشیدیم بعد ده دقیقه یه صد نفری پشت سر ما صف کشیده بودند تازه چندتایییشون اومدند جلو و به ما معترض بودند که نوبت ما جلوتره.....مارفتیم و همچنان به صف اضافه می شد وملت منتظر بازشدن مغازه. ......یعنی اشک توچشام جمع شد ازعشق این ملت به صف کشیدن

+++

ایران رو دعوت کرده بودن کنفرانس مخالفان بشار اسد در ژنو. مثل اینه که دوست دختر سابقت رو دعوت کنی عروسی خودت. خوب شد دعوتشون رو پس گرفتن!

+++

هر ۵تا مخاطب خاصم عقیده دارن من دارم بهشون خیانت می کنم !
بد زمونه ای شده ، اعتمادها از بین رفته …

+++

دختره توی قسمت زبان بوقبوک نوشته :
.i know spanish. english. italian. korean. afghanian. russian
بعد توی فرودگاه کربلا بهش گفتن :
.plz give your passport
جواب داده :
.im a blackboard

+++

ساقه طلایی میتونست خوشمزه ترین بیسکوییت دنیا بشه ولی خسته س میفهمی؟؟؟؟ خسته !!!

  +++

خدا شاهده من یه زمانی فک میکردم “فرزاد فرزین” مثل “کامران هومن” دو نفرن !

++++++++