شهیاد اس ، مینویسد:

---

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺩﺍﺩﺍشم ﺗﻮ ﻣﻬﺪﻛﻮﺩک ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺩﻭﺳﺘﺶ ﻛﻪ

ﺍﺳﻤﺶ ﻟﻴﻼ ﺑﻮﺩﻩ ﻧﻘﺎشی ﻣﻴﻜﺸﻴﺪﻩ ﻟﻴﻼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺪﺍﺩ ﺗﺮﺍﺵ

ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻢ

ﭼﺮﺍﻣﻮﺍﻇﺐ ﻣﺪﺍﺩ ﺗﺮﺍﺷﺖ ﻧﺒﻮﺩی ﻛﻪ ﺯﺩﻩ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ

ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ :

ﺍﮔﺮﺑﺎﻣﻦ ﻧﺒﻮﺩﺵ ﻫﻴﭻ ﻣﻴلی / ﭼﺮﺍ ﺗﺮﺍﺵﻣﻦ ﺑﺸﻜﺴﺖ لیلی :|

++++++

این دهه هشتادیا دفترچه راهنمایی کاتالوگی چیزی ندارن بخونیم؟

خعــــــــــلی سخته باهاشون ارتباط برقرار کردن!

++++++

تا حالا دقت کردین هر سری صبح کار دارین باید بیدار شین ( به هر دلیلی ) عمرا شب خوابتون نمیره
ولی وقتی صبح عملا بیکارین و قراره حوصله تون سر بره از 7 صبح بیدارین و به هیچ وجه خوابتون نمی بره

++++++

رفته بودیم خونه عمم اینا مهمونی.
عاغا ما رفتیم دستشویی وختی اومدم بیرون گودزیلاشون (۳سالشه)
اومده جلو همه میگه :پی پی کردی عمو؟!
من :|

++++++

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻭﺭﻭﺩﻱ 92 ﺭﻓﺘﻪ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﻭ ﮔﻔﺘﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺗﻮﭖ
ﺑﺪﻳﻦ ﺑﺎﺯﻱ ﮐﻨﻴﻢ |:

++++++

ﺗﺎ ﺣﺎﻟﺎ ﻧﺸﺪﻩ ﻳﻪ ﺑﺍﺭ ﺗﻴﺮﻳﺐ ﺑﻐﺾ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺑﻴﺎﻡ...
ﺍﻳﻦ ﺍﺏ ﺩﻣﺎﻍ ﻟﻌﻨﺘﻰ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻜﻢ ﻧﻴﺎﺩ...
ﺧﻮ ﻟﺎﻣﺼﺐ ﺑﺬﺍﺭ ﻳﻜﻢ ﺣﺴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﻛﻦ.

+++++

جام جم داشت اذان لس آنجلس رو پخش ميکرد،
مادربزرگم ميگه: اذان تهرانه؟!؟
ميگم: نه لس آنجلسه!
ميگه: اگه يکم شعور داشتي با اذان شوخي نميکردي :|

++++++

یک محقق ایرانی ثابت کرد

که کلید ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده

اما برای اقایون مصارف زیر را دارا میباشد.

1. خلال دندان

۲٫ گوش پاک کن

۳٫وسیله در زدن

۴٫وسیله خاروندن سر – گردن و … و تمام نقاط بدن

۵٫ وسیله دفاعی

۶٫برای جدا کردن آدامس از ته کفش

۷٫ برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

۸٫جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

۹ .قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

۱۰٫ نوشتن انواع یادگاری

۱۱٫جابه جا کردن زغال قلیون

و . . .

در روزهای آینده ادامه تحقیقات فاش خواهد شد.

+++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

به دوستم میگم ابرو بر ندار! نمیبینی این همه پسرای مثل تورو مسخره میکنن؟ میگه پشت هر فرد موفقی هزارتا حرف هست!
آخه شما بهم بگید ابرو برداشتن موفقیت داره آیا؟؟
با همچین آدمایی شدیم ۷۵میلیون..!

++++++

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس، اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن

++++++

زن به شوهرش :من خیلی لطف کردم بدون اینکه قیافتو ببینم باهات ازدواج کردم.
مرد :بشین بابا من لطف کردم که قیافتو دیدم و باهات ازدواج کردم.

++++++

یارو ۹۵ سال عمر کرده بعد که می میره مینویسن :به دیدار حق شتافت!!

خوب این کجاش شتافته؟

اینو به زور بردن!

++++++

کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا…

++++++

تا حالا دقت کردید میخواید یه فیلم ببینید یهو باباتون میان میگه بزن میخوایم اخبار رو گوش بدیم

+++++

دیشب با یه خانومه داشتم تو یاهو مسنجر حرف میزدم،

بهش گفتم اسمت چیه؟!

دختره:شمع،گل،پروانه،اسم من هست ترانه!

منم گفتم:میخ،گاو،طویله،اسم منم خلیله

+++++

مورد داشتیم ,
دختره توی اتاقش درو میبسته
.
.
.
.
صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره ...

++++++

کدوم گوری هستی چیست ؟

پرسش محبت آمیز پدر و مادر هنگامی که تا دیر وقت بیرون هستی

+++++

تا حالا دقت کردین موقع رفتن به مدرسه هر چقدرم زود پاشین بازم آخر هول هولی میشه
و دیرتون میشه و اگه سرویسی باشید سرویستون بوق میزنه؟

++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

دراز ترین شب سال چ شبیه؟

:

:

:

:

شبی که قهر کنی شام نخوری!

+++++++

بی همگان به سر شود ، تو هم روش !

+++++++

ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺍلاﻥ ﺣﺘﻤﺎ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ !

+++++++

بچه بودم وقتی به کسی فوش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره ، البته اون موقع بچه بودماااااااا الان یه جا خالی ساده میدم !!!

+++++++

هر کسی بهت نگاه کردعاشقت نیست ، شاید اشتباه گرفته یا ممکنه الاغش گم شده باشه!!

+++++++

از سخنان قصار غضنفر:

آدم‌ها دو دسته‌اند: 

دسته‌ی اول آن‌هایی که توی دسته‌ی دوم اند، 

دسته‌ی دوم آن‌هایی که توی دسته‌ی اول‌اند.

+++++++

مکالمه من و مادرم ...

من : مادرم گشنمه

مادرم : عزیزم .. الان واست غذا میارم

من : حوصلم سر رفته

مادرم : فدای تو بشم

من : دوستم داری ؟

مادرم : عاشقتتتتتم

من : مامان پارچ آب ریخت رو فرش

مادرم : ذلیل شی ایشاا... .. یه وری .. کوری مگه جلو پاتو نگاه کن .. زهر مار بخوری

+++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

پسره : دختر خانومی که توی خونه تون موبایل آنتن نمیده میای توی بالکن حرف میزنی ؛

خواهشا دیگه با تاپ صورتی و شلوارک فسفری نیا ،

خب این کارگر افغانی از بالای داربست افتاد پایین خونش گردن تو بود ..!

تازه اون پس گردنی که من هم از مامانم خوردم هم تقصیر تو بود بی عدب !!!

+++++++

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل …
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب …
- کار گروهی در هنگام امتحان …
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب …

+++++++

بعضیا کاملا مشخصه که ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩن ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﻮضشون ﻛﺮﺩﻥ !

+++++++

اثار روی متکای دخترا :اثره رژه لب، خطه چشم، ریمل و گاهی اشک..

اثار روی متکای پسرا :لکه اب دهن و اب بینی، عرق و گاهی استفراغ!!!!!

+++++++

خواهر زادم ﺍﺯ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ:

ﺷﻌﺮﺑﺮﺍﺕ ﺑﺨﻮﻧﻢ؟

ﻣﻴﮕﻢ:ﺑﺨﻮﻥ ﻋﺰﻳﺰﻡ!

ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ:

ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ ستارخان !! خوشگلِ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ

ﺗﻴﻎ ﻣﻲﮐﺸﻦ ﺑﻪ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮﻥ !!

رژ میزنن لباشون !!

بکشی اون لپاشون !!!

آدم میمیره براشون !!!

ﻣﻴﮕﻢ:ﺍﻳﻨﻮ ﮐﻲ ﺑﻬﺖ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ؟.....

ﻣﻴﮕﻪ:ﻣﺮﺑﻴﻤﻮﻥ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ

ﺁﻗﺎﺟﻤﺎﻝ(ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﺮﻭﯾﺲ)ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩ

+++++++

ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻞ ﻭﺭﺷﮑﺴﺖ ﻧﺸﺪﻥ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﺭﺩ تو مغازه ها ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ...

+++++++

رفتیم شهر بازی،مسئول وسیله بازی همچین قیافه میگیره انگار طراحشه!!

دکمتو فشار بده باوووووووووو :|

++++++

یارو زیر تابوت زنشو گرفته بود و میگفت: لا اله ای والله !

+++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

مردم آزار" كيست؟؟!
.
.
.
.
.
شخصى است كه ساعت ٦ صبح با هم زدن چاى با قاشق چايخورى ،

صداى زيباى گله گوسفند رو سر صبح واسه آدم فراهم مى كنه!!

++++++++

یه سوال :
وقتی آش رشته میخوریم چجوری میشه فهمید سیر شدیم یا نه ؟

+++++++

ازفردا نمازمیخونم.ازفردارژیم میگیرم ازفردا گناه نمیکنم ازفردا ازفردا

خدایاکمکم کن این فرداهابیااااااااااااااااااااااااااد

++++++

یکی از فانتزی هام اینه کــــه
اولین نوزادی کــه تو فامیل بدنیا اومـد بهش لیمو ترش بدم از قیافش عکس بگیرم …
یه همچین آدم با مـحبت و بچـه دوستی هسـتم من !!

++++++

همیشه وقتی دستاتون کثیف یا دستکش دستتونه صورتتونن خارش می گیره

++++++

بچه :مامان. چرا لباس عروس سفیده

_چون بهترین روز زندگیشه

_چرا لباس داماد سیاه…

_برو گمشو تو اتاقت درس بخون

++++++

عاقا من واسه آیفون ۵م اس ام اس اومده نمیتونم بخونمش هرکاری می کنم ، الان ۲ساعته درگیرم …
به نظرتون اینکه واسم اس ام اس نیومده و اینکه من آیفون ۵ ندارم میتونه تو این مسئله نقش داشته باشه ؟

الان فهمیدین من آیفون 5 دارم؟..

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

نون زیر کباب باید به عنوان یه غذا اعلام استقلال کنه !

+++++++

فانتزی من اینه بدونم وقتی رفتیم بهشت از
کدوم درخت باید سیب بخوریم عایا؟؟!!!!!!

++++++

قبض موبایلمو برای بابام فرستادم آخرشم نوشتم بوس!
بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف می زدی!

++++++

دانشجوی عزیز،وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم, چون هیچ احمقی به کفش خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو, استاد

++++++

رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ، ورژن جدیدش رو ندارین ؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین …

++++++

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮﺭﻭ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ۲ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﻭ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻩ !

+++++

ﺍﮔﻪ ﺍﻻﻥ برم شیرو ﺍﺯ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﺬﺍﺭﻣﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ !
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﮐﻪ اگه تا صبحم اینجا ﻣﻮﻧﺪ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﻪ …

+++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

من موندم مرغ که در ردیف پرندگانه چرا پرواز نمیکنه ولی سوسک پرواز میکنه ؟؟؟
من اینجا منتظر رسیدگی هستم !

++++++

تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون
خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم

+++++

مکالمه دو تا تاجیکستانی:

شنبه بریم دوشنبه؟ نه دوشنبه بریم دوشنبه.

نه سه شنبه بریم دوشنبه که چهارشنبه برگردیم

++++++

توانـــــا بُـــــوَد , هـــــرکه با مــــا بُـــــوَد . . .

++++++

خدا وکیلی شما فرق بین کروکودیل و تمساح رو میدونین ؟
من که نمیدونم !!!

++++++

دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه

++++++

دختره:

یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ولی حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم!

++++++

یکی از فانتزیام اینه که
با مخاطب خاصم دعوام بشه بعد اون منو هل بده و سرم بخوره گوشه میز و ضربه مغزی بشم بمیرم و مخاطب خاصم رو ببرن زندان
بعدش ولی دم ( مادرم ) رضایت ندن و بگن باید حتما قصاص بشه
و در یک سپیده دم سرد درحالی که مخاطب خاصم یه شلوار گا گلی بپوشیده با قدم های لزان بره روی چهارپایه و موقعی که مامورمیخواد طناب رو بندازه گردنش یه صدایی از دور داد بزنه نه! ننننننه!
بعد ببینن که مامانم بیاد پیشونی مخاطب خواصم رو ببوسه و طناب رو بندازه گردنش و بگه بوئینگ من که رفت……
رو کنه به مخاطب خاصم وبگه تو هم برو به جهنم و سپس چهارپایه رو هل بده و با یک نوای غم انگیز دوربین سایه مخاطب خاصم رو که داره بالای طناب دار میلرزه نشون بده و سپس آرام وآرام بره رو به آسمون
سنگ دل هم خودتونین

+++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

به پایان آمد این دفتر …
الان دارم میرم یه ۲۰۰برگ بگیرم تو اون ادامه بدم کارامو !

+++++++

من تو زندگیم دروغ نگفتم جز این جمله ای که الان گفتم !

++++++

طرف پست گذاشته بود:سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم ،

رفتم زیرش نوشتم: باید حتما برم دسشویى !

نمیدونم چرا منو زد چشم پوشی

++++++

ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ: ﺭﺳﯿﺪﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟ ﻧﮕﺮﺍﻧﺘﻢ!

 ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺮﻡ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ!.. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺩﯾﮕﻪ!

 ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺍﻭﮐﯽ ﭘﺲ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ، ﺑﺎﯼ!

 ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ : ﻧﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ، ﺍﻭﻝ ﺗﻮ

 ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﻧﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ، ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ...

+++++

یه بار تو دوره دانشجویی ۴ نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!!

+++++

فانتزی من اینه که اون صفحه تبلیغاتی که باز میشه و میگه اگه این صفحه را ببندید دیگر باز نمی شود، مرد باشه و به حرفش عمل کنه

+++++

هر کس فیس بوک را نشناسد
نیمی از عمر خود را به فنا داده است
و هر کس بشناسد، تمام آن را!

+++++

یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست که تقریبا مال دوره صفویانه. می گه که …
چیه؟ انتظار داری من بدونم چی می گه؟ مگه ضبط بوده اون موقع؟

+++++

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﺳﺘﺎﺭﻩ مخاطبای خاصشو ﻣﻴﺸﻤﺮﺩﻩ !

+++++