شهیاد اس ، مینویسد:

---

من که دیگه نمیتونم ادامه بدم!!!

.

.

.

.

عید فطر مبارک!!

+++

تو یه پیجی پست گذاشته بودن ک حقیقی خارجی هارو دیوونه کرده

 بعد یه دختره کامنت گذاشته بود داخلی هارم دیوونه کرده

 ریپلای کردم بهش گفتم من شمارشو دارم می خوای

 14.15 سالش بود

 دیدم مسیج داد اره ترو خدا شمارشو بهم بده

 دیدم این خیلی اسکوله بهش گفتم باید زنگ بزنم ازش اجازه بگیرم

 گفت ترو خدا الان زنگ بزن دیگه دارم دیوونه می شم

 گفتم شارژ ندارم ک

 یه شارژ پنجی بفرست زنگ بزنم :))))

 دیدم بعد 5دقیقه یه شارژ دهی فرستاد

 شماره خومو دادم بهش

 می گه این ک شماره ایرانسله

  گفتم خو گوشیشو با خودش برده دیگه ایرانسل همه جا انتن می ده

  خلاصه از ظهره آبادمون کرده انقد ک زنگ زده

  می گه وااااای صدات چقد لطیفو جذابه :)))))

  قراره واسه فردا 2تا شارژ دهی بفرسته من بهش زنگ بزنم

هزینه مکالمه از برزیل به ایران گرونه خو

امیدوارم این پستو نبینه و ما تا 1سال شارژمون تامین بشه..

+++

به غضنفر ميگن چرا سرت رو خيس نكرده داري شامپو ميزني

ميگه اگه سواد داشته باشي نوشته مخصوص موهاي خشك!

+++

ديروز تو تاکسی دو تا دختر همديگرو ديدن شروع كردن احوال پرسى اون يكى گفت راستى نامزدت چطوره؟ دختره گفت ديگه نامزدم نيست،          اون يكى شروع كرد كه اره بهتر اصن بهت نميخوردقيافش عين شتر بود پسره داهاتى حالم بهم ميخورد ميديدمش…          يهو دختره گفت نامزد نيستيم ازدواج كرديم!!!!          هيچى ديگه راننده زد بغل يه نيم ساعتى چمنارو گاز ميزد....

+++

تبلیغ میوه خوردکن پلین

آیا نمیتونی توت فرنگی و کیوی رو راحت خورد کنی؟!

آیا خورد کردن سیب زمینی ،گوجه و پیاز

واست مشکله؟!

آیا براحتی نمیتونی هویج و بادمجان رو حلقه حلقه کنی؟!

 .

.

لابد اسم خودتم گذاشتی زن! ؟

لابد ۱۳۷۵تا هم سکه مهرت کردن! ؟

لابد نفقهه هم میخوای! ؟

لابد میخوای شوهرت حلوا حلواتم بکنه! ؟

+++

چشتون روز بد نبینه!

امروز یادم نبود که روزه هستم رفتم تو اتاق داشتم ساقه طلایی میخوردم که تو گلوم گرفت همون لحظه هم یادم اومد روزه هم هستم!هیچی دیگه نه میتونستم آب بخورم و نه میتونستم بیسکویت رو بدم پایین!

یعنی رسما داشتم در راه اسلام شهید میشدم!!

+++

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟

گفتم : الحمدلله

یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :

الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله

+++

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود

مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت

بعد موقع رفتن پامو لگد کرد

داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد

جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟

+++

برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :

" این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی ‌! "

+++

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه

تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !

+++

فقط یک زن ایرانی میتونه

روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه

و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !

+++

اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و آسايش آدمو بهم ميزنن

همونائی هستن که هر بارکه ميرن حموم بعدش ميگن اون حوله منو میاری ؟

+++

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه

و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

+++

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن !

+++

عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد :

توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .

لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد

+++

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻬﺖ

ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ،ﯾﻬﻮ ﺟﺎ

ﺧﻮﺭﺩ

ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻓﺖ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ

ﻣﯿﺮﻡ

ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺣﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺭﻭﭘﻮﻑ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﺑﻬﺶ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﻢ ...

+++