شهیاد اس ، مینویسد:

---

مورد داشتیم دختره میخواسته angry birds دانلود کنه نمیدونسته اسمش چیه!!!

توی گوگل سرچ کرده :"بازی که تو تبلت سارا بازی کردم که جوجه هاش خوجل بودن! "

خدایا همه از خاکیم و بسوی تو بازمیگردیم...!!!

+++

جواد خیابانی در نامه ای از وزارت  ارشاد تقاضا کرد زنان بی حجابی را که میگیرید نگید زن خیابانیه بگید

+++

مورد داشتیم پسره میره خواستگاری پدر عروس میپرسه شغل شون چیه میگن مدیره! میپرسه مدیر چی ؟؟؟؟! میگه مدیر گروه واتساپ

+++

ملانصرالدین وارد روستایی شد و یکی از اهالی به او گفت :ملا من تو را از طریق الاغت میشناسم و ملا جواب داد :اشکالی ندارد چون الاغ ها یکدیگر را خوب میشناسند

+++

هر کجا هستی باش ...

به درک !!! پنجره...فکر...هوا...عشق..زمین...مال خودت، اصلا خاک عالم تو سرت!!!

(سهراب سـپهری اعصابش خورده، یارانه شو میخوان قطع کنن..هیچی نگو)

+++

پدر حیف نون گوشتای آبگوشتو می خوره و آبشو میده حیف نون میگه بخور توش گوشت بود...

روز بعد باباش میگه ی لیوان آب بیار

حیف نون میره ی لیوان خالی میاره میده به باباش میگه :بخور. توش آب بوده......

+++

کلیه وسایل خونه حیف نون رو دزد برد بجز یه قالی، پلیس اومد گفت : چرا قالی رو نبردن ؟ حیف نون گفت واسه اینکه یه شیری مثل من روش خوابیده بود

+++

چه رسم مسخره ای دارن خارجیها که زانو میزنن خواستگاری میکنن.

مثل مرد پاشو خواستگاری کن، اگه هم گفت نه، همونجا یک چهار لیتری اسید بپاش تو صورتش!!!!!! واااللاااا

+++

دختره متولّد ١٣6٩/١٢/٢٩ هست استاتوس زده دارم ميسوزم

ازش ميپرسم چرا：

ميگه دهه شصتی نسل سوخته هست

+++

الهی جوش چرکی سرسفید یه افغانی رو با دندونات بترکونی تق صدا بده بریزه تو دهنه کسایی که هر روز سر نمیان این جوک ها رو بخونن.عمه هم ندارم

+++

در اثر زلزله ای شدید در شهر 13 نفر زخمی و در اثر تقسیم چادر 552 نفر کشته شدند!

+++

خوب خانوما به پایان روز زن رسیديم  ازامروز میتونین برای شوهرا صبحانه آماده نکنین، بدرقه نکنین، غذای سوخته جلوشون بزارین، کم کم مقدمات قهر رو بچینین که روز مرد تو راهه! ستاد حمایت از پس انداز بانوان.

+++

با سپاس از آقايانی كه روز زن با كادو ، شام و گل لطف و محبت خودشونو ابراز كردن ، به اطلاع ميرساند : مراسم روز مرد صرف امور خيريه ميشود !

+++

شوهر: بعد از مرگم تو ازدواج میکنی؟

زن :نه هرگز میرم با خواهرهام زندگی میکنم

زن: تو چی بعد مرگم ازدواج میکنی؟

شوهر: نه من هم میرم با خواهرت زندگی میکنم!!!!

+++

دزد زنگ زد به خسیسه گفت اگه بچه ات رو ميخواي پنجاه مليون بده تا ازادش كنيم گفت بهش اب ميدين دزده گفت اره گفت بهش غذا ميدين دزده گفت اره  گفت جاي خواب داره دزده گفت اره گفت پس بياين برادراش رو هم ببرين

+++

ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ۵۰۰ ﮐﯿﻠﻮﺑﺎﯾﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺗﻌﻠﻖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ؛

.

.

.

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻥ، ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ !

ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻨﺎﻭﺭﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪﯼ ﻣﺎ ﻣﯿﭽﮑﻪ ﺍﺯ ﺳﻘﻒ

+++

حیف نون صف برنج فروشی بوده، برنج تموم میشه، حیف نون میگه: عیب نداره ته دیگ بده...!!!

+++

به حیف نون میگن:دخترت دوس پسر داره،حیف نون دخترش روتاحد مرگ کتک میزنه،بهش میگن بسه کشتیش،میگه اگه الان جلوشونگیرم فردا ابروهاشم برمیداره....

+++

حیف نون میره هتل، صبح روز اول میره توی رستوران هتل صبحانه بخوره می بینه روی تابلو نوشته: از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه، از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود! پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟...!!!

+++

حیف نون رتبه اول کنکور رو مياره بهش ميگن چه کار کردي؟ ميگه روزي 25 ساعت درس مي خوندم! ميگن مگه ميشه؟ ميگه: آره، صبح يک ساعت زود تر بيدار مي شدم...!!!

+++

ازبس داخل صف ثبت نام يارانه موندم پام داشت تاول ميزدوخواستم انصراف بدم

كه تن تاك به دادم رسيد

+++

ﻣﺎ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﻌﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﺎﺷﯿﻢ، ﺑﻠﮑﻪﺍﯾﻦ ﺟﺬﺍﺑﯿﺘﻪ ﮐﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ ... ﻋﺠﺐ ﺟﻤﻠﻪ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ. ﺩﯾﺴﮏ ﮐﻤﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ

+++

اين دخترايي که گوشاشون رو بيرون ميذارن ميخوان چي بگن؟ ميخوان بگن ما گوش داريم...! ميخوان بگن ما ميشنويم....! خوش بحالشون عجب امکاناتي دارن!!!

+++

يه ضرب المثل چينى هست که ميگه: اگه ثروتمند نيستى تقصير تو نيست, تقديرت اينگونه بوده. اما اگر پدر زنت ثروتمند نيست, خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ت !

+++

مورد داشتيم دختره تو امتحان رانندگى ميخواسته دنده عقب بره به جاى اينکه دستشو بندازه پشت صندلي انداخته گردن افسره!!!

+++

دخترهمسايمون زنگ زده ميگه سلام ببخشيد لپ تاپ خريديم، کيبوردش پ نداره چيکار کنم؟بهش گفتم هيچي خونسرديتو حفظ کن زنگ بزن ۱۱۰چون لپ تاپ قلابيه!بعد از ۱۰دقيقه توي کوچه صداي آژيرپليس ميومد!شما ديوار سراغ داريد سرموبکوبم توش؟

+++

آقايون مهندسين نقشه کش  نقشه ساختمان و ميکشين اين توالت و نندازين وسط پذيرايي. يکي ميره تو ديگه روش نميشه بياد بيرون.

+++

اعتراف ميدانيد سوم دبيرستان بودم امتحان شيمي داشتم نخونده بودم بعد از امتحان تو شلوغي برگمو گذاشتم تو کيفم هفته ي بعد دبيرمون کلي معذرت خواست گفت برگه ي شمارو گم کردم پيدا ميکنم ميارم!!!

+++

حیف نون زنشو با سر و صورت خونی میبره بیمارستان!

دکتر میگه: چی شده؟

حیف نون میگه: کباب و پیاز خورده!؟

دکتر میگه: چه ربطی داره؟

حیف نون میگه: آخه سهم من بودددد

+++

خسیسه چهار تا مهمون میرسه خونشون .

خانمش چایی درست میکنه ولی می بینه قند و شکر ندارن برا چایی .

شوهرش میگه : 

خانوم اصی نیمی خاد نگران باشیا ... آ.. من خودم دوروسش می کونم !!!

چای ها رو تلخ میبره جلو مهمون میزاره میگه :

حجی خانومی ما تو یکی از چای یا شیکر نریختس . میخام بیبینم قسمتی کی میشه دفعه بعد بریم خونه اون !! 

هیچی دیگه . هر چهارتاشون چایی رو میخورن و صداشونم در نمیاد .. 

به این می گن سیاست....

+++

الان پوﺷﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﮐﯿﺴﻪﻫﻮﺍ، ﻓﻦ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ، ﻣﺮﻃﻮﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﺮﻡ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﺎ فیلتر ﻭ ﮐﻮﻟﺮ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ، ﺍﺱ ﺍﻡﺍﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ و ﺑﺎﺑﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ خودشو خراب کرده ﻭ ﺍﮔﻪ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻋﻮﺽ ﻧﺸﻪ، ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ!

ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﻗﻨﺪﺍﻕ هرکاری میکردیم، ﺗﺎ ﻋﺼﺮ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﮐﭙﮏ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ، ﻧﻨﻪ ‌ﻣﻮﻥ ﺷﺐ به ﺷﺐ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺩﻡ ﺣﻮﺽ ﭼﺎﺭﺗﺎ میزد پشتمون میگفت چرا اینقدر خودتو خراب میکنی چرا خبر نمیدی

+++

دختره میگه :اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن

واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!

یک دختره دیگه زیرش کامنت گذاشته :زکی!

من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا

الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم!

+++

دختره ابروشو تتو کرده! دماغشو عمل کرده!

گونه گذاشته!!

تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده!!

در حد عروسم آرایش می کنه!

خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خوردهدیگه!!!

کلاً کوبیده از اول ساخته!! والا....!!!

+++

هیچ لالایی ای مثل صدای پنکه سقفی تواین هوای گرم باعث خواب آدم نمیشه، من که ازش راضی ام خدا ازش راضی باشه!

+++

آبریزش بینی دارم رفتم داروخونه قرص ضد حساسیت بگیرم تو عوارض جانبیش نوشته :سردرد، سرگیجه، حالت تهوع، اختلال در خواب، نارسایی کبد، سکته ی قلبی، سکته ی مغزی، مرگ ناگهانی!!! هیچی دیگه پشیمون شدم میکشم بالا امنیتش بیشتره...

+++

یارو برای بار چهارم میره پیش گیشه و بلیط میخره. بلیط فروش بهش میگه چی شده چرا شما چهار دفعه بلیط خریدین. یارو میگه :‏آخه هر دفعه که میخوام برم تو سینما اون یارو بلیط مو میگیره پاره میکنه

+++