شهیاد اس ، مینویسد:

---

روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید

عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

+++

ﻣﯿﮕﻢ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ ...

.

.

.

.

1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮏ ﮐﻦ ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻠﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ (((((: !!!!

ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾـــــﻮﻟﻪ !! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑــــﻠﻪ !!!!

ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ ﻣﻌــــﻄﺮﻩ ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ !!!!!!!

+++

دو خبر مهم و خوشحال کننده برای هوطنان عزیز

لطفا کپی کنید تا همه ایران از این خبر مسرور شوند

.

.

خبر اول: در پی مسابقه فوتبال بین تیم های ایران و بوسنی، تیم کشورمان در یک بازی نه چندان زیبا، با نتیجه ۳ بر یک مغلوب بوسنی شد و از گردونه رقابت های جام جهانی کنار رفت.

اما در بازی دیشب این دو تیم، در دقیقه ۷۳ بوسنی یک تعویض انجام داد که "یارویچ" از زمین مسابقه خارج شد و "ساریا" به جای او به بازی رفت.

این بازیکن مجوز و یا همان آی تی سی کارت جام جهانی را نداشته و حق بازی کردن در این دوره از رقابتها را نداشت.

لذا کنفدراسیون فوتبال جهان، نتیجه بازی را ۳ بر صفر به نفع ایرران اعلام نموده و تیم بوسنی را حذف شده خطاب کرد.

این یعنی ما تنها تیم آسیایی هستیم که به دور بعد این دوره از رقابتها راه یافته ایم.

تبریک به همه ایرانیان عزیز

.

.

.

خبر دوم: الکی  گفتم...

+++++++

روزه دار هاي عزيز

 غذاي مورد علاقه تون رو با يه ليوان نوشابه و ماست و ترشي و سالاد الويه جلوي روتون تصور كنيد

ديگه عرضي ندارم

فحش بدي روزه ات باطل ميشه

+++

از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ،  افطاری دادن است

منتظر تماس شما هستیم . . . !

+++

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید

-------

طرز تهيه پسر ايروني:

گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم

چربي عضله نما: 60کيلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطي

قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه

دروغگويي: 20بار در ثانيه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه

تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ

صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات

+++++

اغا نا امید نباشین ما هنوز امید داریم

در صورتی که اتوبوس بازیکنان نیجریه بره ته دره

هواپیمای بوسنیم سقوط کنه

ایران به عنوان تیم دوم در صورت نبود هیچ تیمی میره بالا

نا امید نباشید

+++

ايران هم بايد حذف شه ، آخه همه ى بزرگان فوتبال دارن حذف ميشن ،،بريم فينال با كى بازى كنيم آخه ؟؟؟؟

+++

صحبت های فردوسی پور:

دقیقه 5:ما حداقل 1گل بزنیم میریم مرحله بعد

دقیقه20:ما 2گل بزنیم میریم مرحله بعد

دقیقه 44:ما 3گل بزنیم میریم مرحله بعد

دقیقه 60:ما 3گل بزنیم اونور نیجریه گل بخوره میریم مرحله بعد

دقیقه70:لااقل 1گل بزنیم جام بدون گل از دست ندیم .....

+++

فردوسی پور..

ما جزو چهار تیم بزرگ جهانیم..

اسپانیا....انگلستان..ایتالیا..ایران..

+++

ﺳﮕﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡ ...

ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ !

ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ !!

.

.

.

دختره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﮐﺪﻭﻣﺶ ﺗﻮﯾﯽ؟؟؟

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ :

ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ...

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ !

ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻼﮎ ﺷﺪﻡ

++++

والا نامردیه پسرا میرن شلوار 200 تومنی میخرن کسی نگاهشونم نمیکنه.. اونوقت دخترا ساپورت میخرن دوتا 5هزار تومن کل شهر نگاشون میکنه. -_-مسولین رسیدگی کنین

+++

ما بايد همون موقه که با ارژانتين عالي بازي کرديم

تو اوج خداحافظي ميکرديم

+++

پسره کامنت گذاشته: ﺩﺭ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺑﺎ ﺳــﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘــﻠﻨــﮕﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﯿﺮﺍ ﺧﺎﻧـــﻮﻣــﺎ

ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﺷﮑﺎﯾﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻤــ !...

.

.

.

.

. ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻻﻥ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﮐﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺷﮑﺎﺭ ﻫﻢ

ﺑــﺪﻥ

+++

دختر داشت توی کافه تریاکاپوچینو میخورد،

پسری اومدیه کاغذ تاشده انداخت رویمیزش ورفت !

دختره خیلی با خودش کلنجار رفت که کاغذو برداره یا نه ؛ آخر اون برداشت گذاشت لای دفترش .

شب تو اتاقش از خود پرسید آیا این پسر میتونه آعاز راه خوشبختی باشه یا شاید بدبختی؟ بالاخره دل به دریا زد کاغذ باز کرد با کمال تعجب دید که روی کاغذ با خط زیبا نوشته شده :

(کاپوچینو رو با نی نمیخورن بزغاله!!!)

+++

دختره تو فرم کنکور نوشته:

نام: سمیرا

نام خانوادگی: محمودی

فرزند: "سوم"

من موندم این دختر  چه جوری میخواد توی کنکور قبولی بیاره... والا...

+++

این استادایی روکه میگن من ننداختمت خودت افتادی رو باید بگیری بکشیشون بعدبگی من نکشتمت خودت مردی...

+++

ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭ ﺳﺮﺍﺳﺮ ﺩنیا:

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﮊﺍﭘﻨﯽ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺭﺑﺎﺗﯽ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑه ﺁﺩﻡ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ.

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻋﺎﻣﻠﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﻣﯿﺪﻩ.

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﮐﺮﻩ ﺍﯼ: ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ.

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﻫﻨﺪﯼ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮﯾﯽ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﻮ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ....

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ 10 ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﭘﺎﺱ ﺷﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﻌﻨﺘﯿﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ

+++

به حیف نون ميگن پاشو سحره. ميگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ ميزنم

+++