یکی دکتر میشه..
یکی مهندس میشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!
+++++++++++++++++
قدیما چطور میرفتن سر چشمه آب میاوردن؟
.
.
.
ما کتریمون که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره
++++++++++++++++
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺭ ﺑﻪ ﺧﺎﻭﺭ ﻣﯿﺎﻧﻪ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺯﻣﯿﻨﺎ ﺭﻭ
ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺭﺍﺿﯿﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨم
++++++++++++++++++
طرف میگه خدایا ما ایمانمون ضعیفه با ما شوخی نکن
تا کی دوستِ دوست دخترمون از خودش خوشگلتر باشه اخه!!!
+++++++++++++++++
ورودی های جدید دانشگاه همین هفته اول عاشق نشید در و دافاش هفته دوم به بعد میان!!!
+++++++++++++++++
طرف پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره،
بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره،
بعد پنجره باز میذاره بوی اسفند بره،
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش...
+++++++++++++++++
دختره میگه دیشب شروع کردم با دوس پسرم دعوا که آره من مطمئنم تو با کسی دیگه ای !
اونم آخرش گفت بابا اصلا اگه شک داری بیا خطامونُ عوض !
هیچی دیگه دیدم آبروم در خطره بش گفتم نه عشقم من به تو اعتماد کامل دارم ،
فقط میخواستم ببینم چقد دوسم داری!!!
+++++++++++++++++++
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ،
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
++++++++++++++++++++
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ،خوش استایل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها
و فرد ایده آل 95% دخترها میشه!والا !
++++++++++++++++++++
یه نمونه مانتو جدید آستین کوتاه هم اومده که آدم رو یاد لباس هایی که دخترای تیمارستان فارابی میپوشن، میندازه
+++++++++++++++++++++
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه ،من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
اصن یه وضیه هااااااااا
+++++++++++++++++++++++
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده !
+++++++++++++++++++++++
یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !
+++++++++++++++++++++++
زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!
+++++++++++++++++++++++
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
+++++++++++++++++++++++
لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست
++++++++++++++++++++++++
امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردمو نشون مامانم دادم!
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده با کلی ذوق و شوق میگه:
این منم دارم لباس پهن میکنم !
بعدم که بابام اومد،مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده میزنه پسِ گردنم میگه:
بی غیرت! چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت ؟!
من :|
+++++++++++++++++++++++++
مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!!!!
+++++++++++++++++++++++++++
طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو میکنه ولی تاکید عجیبی داره که حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه باشه !!!!
+++++++++++++++++++++++++++
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه ! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!
++++++++++++++++++++++++++++
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !!!!
+++++++++++++++++++++++++++++
دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه !!!!
+++++++++++++++++++++++++++++
من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟
+++++++++++++++++++++++++++++
ورود کاربران
خوش آمدید! لطفا وارد حساب خود شوید