یکی از مزایای مامان بودن اینه که میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری ، هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !
+++
یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم ، زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم.
تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !
+++
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !
+++
رو پروفایل بعضیام باس نوشت : وقف عام !
+++
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺭﻭﺵ ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮ ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﮐﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !
ﻏﻮﻟﻪ o-O : ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ﯾﻪ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮑﻦ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ : پس ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺪﻩ !
ﻏﻮﻟﻪ میگه ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﺷﻮﻫﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺁﻟﺘﻮ ﺑﮕﻮ …
+++
یه نوع کرم هم داریم تو وجودمون که معمولا آخر شب فعال میشه و هدفش مرور تک تک غم ها ، خاطره ها و دیوونه بازیاتونه و تا نزار بخوابي و حسابی داغونت نکنه دی اکتیو نمیشه !
+++
ایرانی اگر در ثریا هم باشد ، با اینکه هیچ اطلاعی در مورد موضوع ندارد ولی باز هم نظر کارشناسی میدهد !
+++
انتظار داشتن از شعور بعضیا مثل اینه تووو ایستگاه اتوبوس وایسی منتظر هواپیما باشی !
+++
به بعضیام باس گفت :
ببین عزیزم !
من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم ، دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو …
تو که توی زندگیم ازینا بالاتر نیستی که ؟؟؟
+++
یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی میدم هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه ، که البته بعید میدونم به این نایِل فایِق بشم !
+++
ﻣﯿﮕن ﻣﺨﺘﺮﻉ ﮔﺮﻭﻩ ۱+۵ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺍﺳﺘﻘﻼﻟﯽ ﺑﻮﺩﻩ
ﺯﻭﺭﺵ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﮔﺮﻭﻩ۶
+++
دختره تو خیابون دوچرخه جلو پاش ترمز بزنه سوار میشه بعد استاتوس گذاشته گرفتار من نشو من مال اونم
+++
شادمهر میگه:
میخوام برم پا ندارم
میخوام نرم جا ندارم
خو لامصب زنگ بزن بهزیستی یا کمیته امداد بیان یه فکری به حالت بکنن
+++
فقط یه ایرانی میتونه بگه تعریف از خود نباشه
بعد شروع کنه به تعریف کردن از خودش
+++
شبکه نسیم از زیر ازمایشا سربلند بیرون بیاد صلوات
+++
خواهرم واسه جهیزیه اش اول مودم وای فای خریده بعد رفته سراغ بقیه وسایل خدایی عروس ازاین بهتر سراغ دارین
+++
