شهیاد اس ، مینویسد:

---

این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن!!! :|

+++

هیشکی نمیتونه مثل یه آرایشگر وقتی قشنگ موهاتو مث بز کوتاه کرد ، با اعتماد به نفس تو چشمات نگاه کنه و بگه: «امر دیگه؟»

+++

ﺑﻪ بابام ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ پسر ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ ﺣﺴﯿﻪ؟
.
.

.
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ بابا ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!

+++

هیچ وقت دل یه دختر و نشکن
.

.
.
.
.
فک. گردن.کتف.دست و پا اینا در اولویت هستن...:)

+++

واقعیت اینه که دخترا واسه همدیگه آرایش میکنن وگرنه پسرا متوجه تفاوت آرایش خوب و بد نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه :D

+++

از خوبی های الویه اینکه که:
اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.
میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش

+++

پسری که بهش اس ام اس میدی : “حوصلم سر رفته”
جواب میده : حاضر شدی خبرم کن ؛ موهاتم نریز بیرون . . .

لـعـنـتـی مـــــرد زنــدگــیــه !

+++

تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟

میگم مشهد میگه مشهد کجاست؟ میگم امام رضا .میگه نمیشناسم! میگم تو کجایی؟ میگه آلمان میگم چند ساله رفتین؟ میگه 2 ساله! :|

+++

به حرف هیچکدوم از دانشمندا معتقد نباشم

به اون حرف دکتر حسابی که گفته 1ساعت بعد از غذا خوردن درس نخونین اعتقد قلبی دارم

تا 24ساعت درس نمیخونم :))

+++

من کافی نت دارم ، یه دختری اومد با مامانش برا ثبت نام کنکور منم داشتم ازش مشخصاتشو می پرسیدم
بهش گفتم محل تولد؟ یهو مامانش گفت: بیمارستان رازی !!!!!!!!
کافی نت رفت رو هوا

+++

پولادی ترین اراده رو میدونی کی داره؟
اون کسی که برای حفظ سلامتیش، به موقع از پای اینترنت بلند بشه و بره دستشویی،
این آدم به جایی رسیده که لذت های دنیوی براش تموم شده ست!

+++

مغزِ انسان پُر کارترین جایِ بدنه،
اون هَمه ی ۲۴ ساعت روز و هَمه ۳۶۵ روز سال رو کار میکنه،
کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که...
 ما وارد سالن امتحانات میشیم!

+++

ازدکمه صبور “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد!

+++

ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﯾﻪ ﻭﯾﺮﻭﺱ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺁﻧﺘﯽ ﻭﯾﺮﻭﺱ ﺍﻭﺭﺟﯿﻨﺎﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺳﮑﻦ ﻭﯾﺮﻭﺳﻪ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ :ﺁﯾﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﻭﯾﺮﻭﺱ ﺭﺍ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﯿﺪ؟ ﭘََ ﻧﻪ ﭘََ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺍﺯﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺸﻪ، ﺑﺸﻪ ﻋﺼﺎﯼ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﻮﺭ ﭼﺸﺎﻡ...

+++

سوال لو رفته کنکور 93

در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

+++

یادش بخیر، یه زمانی شب که میشد میخوابیدیم :|

+++

امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه
حداقل صد نفر اول رو که میارم
دو هزارم بد نیستا !
بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که
حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه
زمزمه های بیشتر کنکوری ها

+++

به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود!
خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند?!!

+++

عزیزان بخدا باور کنید کریسمس برای باکلاسا نیست برای مسیحیاست…

+++

تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن روو بازوشون دارن هیتلر روو سبیلاش نداشت.
+++

میگم یه وقت زشت نباشه حالا که همه دارن میرن وی چت من تازه یاهو مسنجر رو کشف کردم!بین خودمون باشه فقط

+++

غضنفر از خارجیه میپرسه اسمت چیه؟ میگه وات هستم جیمز وات.بعد خارجیه از حشمت میپرسه اسم تو چیه؟ میگه مت هستم حشمت

+++

یه دختره با یه خارجی ازدواج می کنه مامان دختره بهش میگه: امشب کجا بودی دختره میگه: رفتم با بیل شام بخورم مامان دختره: وا مگه قاشق قحطی بود که با بیل شام خوردی

+++

ساندویچی که از اخرش گوجه و خیارشور بیرون نریزه,ساندویچ نیست

+++

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها
اینا عادمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن.

+++

دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم.

+++

انقدر من از اول صبح تو نت هستم که
مخابرات میاد میگه من غلط کردم به شما سرویس نا محدود فروختم
دارم ورشکست میشم

+++

ساده که باشی ته دیگ ماکارونیتو میخورن میگن چربه نخور!

+++

تا حالا فکر کردی که چرا سیصد تومنی ۳۰ تا صد تومنی نمیشه ولی هشتصد تومنی ۸ تا صد تومنی میشه؟!

+++

دقت کردین پسرا تا مجردن هرچی بگن از زهر مارم تلختر باشه واس خونواده قندو عسله ولی همین که زن بگیرن شیرین ترین کلماتو به زبون بیارن میگن :زنش پرش کرده... کصصصصصصافط!!!!

++++++++++++

صرفا جهت آزار و اذیت...