یه فیلم هندی دیدم یارو طناب انداخت هلیکوپترو گرفت رو هوا...
بعد هلیکوپتر میخواست بره این نمیذاشت!!!
+++
یعنی من تو شوک اون پسره موندم که رگشو بخاطر دوس دخترش زده.
.
.
.
.
.
.
بعدش تو بیمارستان به پرستارشماره داد:/
+++
هوا که بارانی میشود...
.
.
.
از پنجره اتاقم...
.
.
.
خیلی راحت تف میکنم رو ملت هیچکیم نمیفهمه !!!.خخخخ...فک کردی میخوام دوباره عاشقانه بگم؟؟؟دلت خوشه ها
+++
ما نشسته بوديم خودمونو پاى كامپيوتر ميکشتيم كه منابع تحقيقمونو از كجا پيدا كنيم! يه دختر از راه رسيده ميگه: چرا جوجوليش نميكنين؟ميگم: چيكارش نميكنيم؟!ميگه: جوجولى!... از جوجولى دات سُم....ينى مخم پکید تا خودش اومد پاى كامپيوتر تايپ كرد Google.com من هنوزم بستريم. حمله عصبى ديگه شوخى كه نيست
+++
به حیف نون میگن در و ببند بیرون سرده
.
.
.
.
.
.
میگه فرض کن در و بستم؛ بیرون گرم میشه؟؟؟؟
+++
حیف نون ﻣﻴﺮﻩ ﻛﻼﺱ ﺭﻗﺺ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﻧﻤﻴﺮﻩ ...
ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﭼﺮﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺮﻱ؟؟ ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﻮﻟﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﺲ
ﺷﺎﺑﺎﺵ ﺩﺍﺩﻡ !!!!....:))))))
+++
دختره مجرده ، پست گذاشته :
من شوهر میخوام
8 تا پسر لایک کردن ...
5987 زنه متاهل کامنت گذاشتن:
بیا شوهره منو بگیر
+++
میدونید اگه به عباس قادری و جواد یساری مجوّز کنسرت بدن بزرگترین مشکلی که پیش میاد چیه؟!
.
.
.
.
.
.
مشکل جاپارک ، جاپارک ميفهمي؟!
.
.
چون اکثرا با تریلی و 18 چرخ و اتوبوس و لودر و لیفتراک و گریدر میان ، البته چندمیلیون مینی بوس هم میاد :-ا
+++
اقا ناموسا من مقصرم؟؟؟؟
دوست دخترم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺐ ﺧﺎﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ . :|
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﺴﺪﺷﻮ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻢ،ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﺵﻭ
ﺗﻮ ﺭﻭﺩ ﮔﻨﮓ ﺑﺮﯾﺰﻡ .
ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺍ ﺩﺍﺭﻥ دخترای ﻣﺮﺩﻡ... :|
+++
دختره سوار الاغ شده و عکس انداخته
بعد زیرش نوشته اون بالایی منم...!!
.
.
.
.
.
.
.
من دیگه چیزی نمیگم خودتون قضاوت کنید..!!
+++
تا حالا فکر کردین اگه يه روزي تمامه اين برنامه ها فيلتر شه
همه چی به کنار با چه رویی برگردیم پيش خانوادهامون؟؟؟
+++
یه روز خواب بودم گوشیمم زنگ گذاشته بودم یهو دیدم دوس دخترم با لگد داره منو میزنه بهش گفتم چته؟
گوشی رو کوبوند تو سرم گفت بگیر آلارم جونت داره زنگ میزنه!!!!.
.
.
گوشی از شدت خنده سیستم عاملش از اندروید به جاوا تبدیل شد!
++++
تو خیابون داشتم لایی کشی میکردم یهو از پشتم شنیدم پژو کنار بایست راننده بزن کنار
منم با ترس و لرز زدم بغل...
دیدم وانتیه لوس از کنارم رد شده تو بلند گو میگه:
الکی مثلا من پلیس نا محسوسم :|
++++
ولنتاین ، ولنتاین ، ننگ به نیرنگ تو !......
پول جوانان ما می چکد از چنگ تو ! :|
حالا نمیخاد با ریتم بخونید معمولی هم بخونید قبوله !!
+++
رمز عدم موفقیت فقط دو کلمه است：
۱: "حسش نیست"
۲: "از فردا ..."
+++
همۀ نوشیدنی ها در ایران،
اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه اولش که میان بازار خوبن!
ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی به مزۀ شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
++
یکی از کاربرد های وایبر این بود که قیافه تک تک مزاحم تلفونیامو که سیو کرده بودم دیدم ...
لامصبا بعضیاشون مراحم بودن!!!
+++
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، صبح به صبح یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم ...اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم ....
+++
زندگی به من آموخت تنها چیزی که به مروره زمان درست میشه ترشی هست،،،،،،،،،،، بقیه چیزا با پول همون لحظه درست میشه!!!!
+++
تو خیابون خانمه اومده بهم میگه :دخترم !
خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه ؟...........
عایا من خودم دم مرگ بودم به نظرش؟؟
+++
ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم
تا اینکه افسوس باشم و تنها بخورم
اشتباه شد :|
صبر کنین :|
ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم ¡¡
تا اینکه افسوس رو تنهایی بخورم ¡¡¡¡¡
فکر کنم بازم نشد ⊙_⊙
خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم
+++
یارو تو مترو دست کرده تو جیبم ، بهش میگم دست شما تو جیب من چکار میکنه ؟ بهم لبخند زده میگه :
الکی...مثلا من توام
این چه وضعشه دیگه ؟؟
+++
دوستان توجه داشته باشید من بخاطر ولنتاین دو هفته ای نیستم میرم آرژانتین!!!
اگر کسی کاری داشت بیاد ضلع غربی میدان آرژانتین اونجا خرس بساط کردم..
+++
هشدار به عروس خانمها :
این روزها اگر از طرف مادرشوهر محبت دیدید فورا محیط را ترک کنید...
خطر خانه تکانی در راه است.....
+++
رو در هیچ آرایشگاه مردانه ای ننوشته ورود خانوما ممنوع
بس که ما فهمیده ایم :|
+++
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﮐﺎﻡ ﮐﯿﻪ !!!
ﻭﻟﯽ ﻫﺮﮐﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ﺧﻮﺍﻫﺸﺄ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ
ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﮐﺎﻡ ﺑﮕﯿﺮﯾم
+++
منـــــــــــم میتـــونــــستـــــــم آیـــفـــون بخـــــــــــــرم
ولی چون سیبـــــــــــش گـاز زده بـود نـــخریـــدم
دهنـــــــــی بـــود میـــفــهمـــی؟
خیلـــــی حســــاســــم :)
+++
دارم با دختره چت می کنم...
ازش می پرسم چشات چه رنگیه؟
جواب میده: cc
میگم خب این یعنی چی؟!!!
میگه: همون 2c دیگه احمق جان...طوسی!!!
+++
تو خیابون داشتم لایی کشی میکردم یهو از پشتم شنیدم پژو کنار بایست راننده بزن کنار
منم با ترس و لرز زدم بغل...
دیدم وانتیه لوس از کنارم رد شده تو بلند گو میگه:
الکی مثلا من پلیس نا محسوسم :|
++++
ولنتاین ، ولنتاین ، ننگ به نیرنگ تو !......
پول جوانان ما می چکد از چنگ تو ! :|
حالا نمیخاد با ریتم بخونید معمولی هم بخونید قبوله !!
+++
رمز عدم موفقیت فقط دو کلمه است：
۱: "حسش نیست"
۲: "از فردا ..."
+++
همۀ نوشیدنی ها در ایران،
اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه اولش که میان بازار خوبن!
ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی به مزۀ شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
++
یکی از کاربرد های وایبر این بود که قیافه تک تک مزاحم تلفونیامو که سیو کرده بودم دیدم ...
لامصبا بعضیاشون مراحم بودن!!!
+++
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، صبح به صبح یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم ...اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم ....
+++
زندگی به من آموخت تنها چیزی که به مروره زمان درست میشه ترشی هست،،،،،،،،،،، بقیه چیزا با پول همون لحظه درست میشه!!!!
+++
تو خیابون خانمه اومده بهم میگه :دخترم !
خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه ؟...........
عایا من خودم دم مرگ بودم به نظرش؟؟
+++
ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم
تا اینکه افسوس باشم و تنها بخورم
اشتباه شد :|
صبر کنین :|
ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم ¡¡
تا اینکه افسوس رو تنهایی بخورم ¡¡¡¡¡
فکر کنم بازم نشد ⊙_⊙
خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم
+++
یارو تو مترو دست کرده تو جیبم ، بهش میگم دست شما تو جیب من چکار میکنه ؟ بهم لبخند زده میگه :
الکی...مثلا من توام
این چه وضعشه دیگه ؟؟
+++
دوستان توجه داشته باشید من بخاطر ولنتاین دو هفته ای نیستم میرم آرژانتین!!!
اگر کسی کاری داشت بیاد ضلع غربی میدان آرژانتین اونجا خرس بساط کردم..
+++
هشدار به عروس خانمها :
این روزها اگر از طرف مادرشوهر محبت دیدید فورا محیط را ترک کنید...
خطر خانه تکانی در راه است.....
+++
رو در هیچ آرایشگاه مردانه ای ننوشته ورود خانوما ممنوع
بس که ما فهمیده ایم :|
+++
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﮐﺎﻡ ﮐﯿﻪ !!!
ﻭﻟﯽ ﻫﺮﮐﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ﺧﻮﺍﻫﺸﺄ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ
ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﮐﺎﻡ ﺑﮕﯿﺮﯾم
+++
منـــــــــــم میتـــونــــستـــــــم آیـــفـــون بخـــــــــــــرم
ولی چون سیبـــــــــــش گـاز زده بـود نـــخریـــدم
دهنـــــــــی بـــود میـــفــهمـــی؟
خیلـــــی حســــاســــم :)
+++
دارم با دختره چت می کنم...
ازش می پرسم چشات چه رنگیه؟
جواب میده: cc
میگم خب این یعنی چی؟!!!
میگه: همون 2c دیگه احمق جان...طوسی!!!
+++
مرد باس وقتی عشقش از دستش ناراحت میشه و میره تو اتاق میشینه گریه میکنه،بره تو اتاق و بگه اشکاتو پاک کن سورپرایز واست دارم
.
.
.
.
.
.
بعد کمربند چرمی رو در بیاره(چرمی بودن به علت انعطاف پذیری و صدای زیبای کمربند به هنگام زدن) بزنه زنه رو سیاه وکبود کنه و بگه من از این لوس بازیا خوش نمیاد حالا بشیت قشنگ زار بزن!!
خودمم انتظار نداشتم اینجوری تموم بشه!!
+++
یه مورچه با یه فیله ازدواج میکنه بعد از دو روز فیله میمیره مورچه میگه :عجب دنیایی شده !دو روز زندگی کردیم حالا باید یه عمر قبر بکنیم.
+++
دوستان عزیزی که گوشی آیفون 6 دارن مراقب باشن که به ios 8.0.1 آپدیت نکن با اینکه بسته 70 مگابایتی ارتقا اومده اما باعث اختلال در اینترنت سیم کارت میشه. فقط آپدیت ios8.0 کافیه
دوستانی هم که مازراتی دارن مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشن فقط اصلی استفاده کنید.
دوستانی هم که ویلا خزر شهر دارن، خبر بدید که از مهرماه ده درصد هزینه شارژ افزوده شده،
دوستانی هم که هواپیما اختصاصی دارن از فردا آشیانه سه فرودگاه مهرآباد برای تعمیرات روشنایی دو روز تعطیله، هواپیماشون رو ببرن آشیانه 4
لطفأ اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن
+++
قبلا وقتی یه پسر برای دختره سوت میزد، دختره میگفت، گمشو کثافــــــــــــــــــــــــــــــــــت. مگه خودت ناموس نداری! ولی الان، پسره هنوز نگفته سلام، دختره میگه اسم بچمون و چی بذاریم...!!!
+++
این دخترهایی که بچه و نوزاد می بینن، خرذوق میشن و الهی الهی میگن، اینا همه فیلمشونه و فقط دنبال شوهرن. دام و تله هستن گول نخورید...!!!
+++
پدری برای تولد دخترش فکر کرد بهترین کادو دنیا را بگیرد
.
.
.
یک مرسدس بنز
.
یک ویلا کنار دریا.
.
.
یک ماه سفر دور دنیا
.
.
.
به دخترش گفت کدام را میخواهی ؟
.
.
اشک درون چشمان دخترک جمع شد و دستان پدر را گرفت و با صدایی لرزان گفت:
.
.
.
.
شوهرررررر میخوام
+++
دوستم را بعد از چند سال دیدم. از زندگیش پرسیدم و اینکه ازدواج کرده یا نه؛ گفت آره؛ پرسیدم با کی؟ گفت ویشکا آسایش رو می شناسی؟ ذوق زده گفتم آره؛ گفت من با خواهرش ازدواج کردم؛ اسمش هست "هیچگاه آسایش"
+++
میگن واس کسی بمیرکه برات تب کنه.. . . . . . . . . کسی تب نکرد؟ . . . . . . .سرفه چی؟؟..... . . . عطسه هم نبود؟ . . . . .سکسکه؟!! . . . اصلن کسی هست؟؟.... برم؟!!! حساسیت فصلی هم قبوله!... خدایا دستت دردنکنه به ما که رسیدی همه روشفادادی!!!
+++
ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ!
+++
پزشکان میگن انسان نیم ساعت قبل از خواب تلفن همراه رو از خود دور و ازش استفاده نکنه..........حالا ما اول خودمون خوابمون میبره بعد گوشیه خاموش میشه
+++++++++++
بچه ها بیاید درباره ی والیبال صحبت کنیم
ستاد فراموش کردن باخت تیم ملی فوتبال ایران در مقابل عراق:)
+++
اس ام اس ویلیام داور بازی ایران و عراق دقایقی پیش به همسرش ：
اب دستته بزار زمین برو فیس بوکم و غیر فعال کن :|
+++
معتقدم آدم به هرچیزی بخواد میرسه
کافیه اراده داشته باشی و پدر پولدار !
+++
آدم با حرف زدن راجع به دیگران، بیشتر خودشو معرفی میکنه تا دیگرانو :|
+++
دیروز برام خواستگار اومده بود بابام گفت درس میخونی یاشوهرت بدیم !!
منم گفتم هرچی میخونم یادنمیگیرم!!،
بنظر شما مفهوم خوب رسوندم!!?!!
+++
هیچ دقت کردین میوه های بهار و. تابستون همه لختن یا لباس نازک تنشونه مثل توت فرنگی البالو گیلاس اما میوه های زمستون کاپشن و اورکت پوشیدن لا مصب. کیوی لباس پشمی پوشیده انار که دیگه پالتوچرم تنشه !!
+++
ﭘﺴﺮﻩ هشت سالشه ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﯾﻔﻮﻥ ششﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻪ . . . . . ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ!!
+++
ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺑﺮﻥ ﺁﻧﺘﺎﻟﯿﺎ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺷﻠﻨﮓ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﻋﻮﺽﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﺲ ﻧﺸﯿﺪ :|
+++
مورد داریم
مادره به دخترش گفته:
خاک تو سرت! :|
نگاه پسرِه همسایه کن!
چه خانمی شده!
یاد بگیر! ^_^
+++
وقتی یه بچه یک ساله رو
دو ساعت نگه داشتم
فهمیدم چرا بهشت زیر پای مادرانه :|
+++++
دهه هفتادیا همشون رفتن تو صف خرید کادوی ولنتاین...
ما هنوز جنس مخالف رو میبینیم سرخ و سفید میشیم
++++
حضرت عزراییل را در اورژانس دیدم مشغول CPR بنده خدایی بودند. گفتم شما وظیفه ات قبض روحه الان مشغول احیا هستی ؟ !!!
گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده ،دكترا دارن میكشنش...
+++
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﮐﻪﺳﻄﺢ ﺩﺭﺁﻣﺪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺍﺯ ﺳﻄﺢ ﻓﺮﻫﻨﮕﺸﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﺯﺩ !!سطح سواد بعضیاهم از سطح شعورشون!!
+++
لیدی گاگا با اون لباساش قاعدتاً هر روز صبح که بیدار میشه میره جلو آینه میگه خب امروز چی نپوشم؟
+++
ﺩﻭﺱ دخترم ﮔﻔﺖ: ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ،ﮔﻔﺘﻢ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻭﺍﺗﺲ ﺁﭘﻮ ﻧﺼﺐ ﮐﻦ
ﺍﻻﻥ 5ﺭﻭﺯﻩ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! |:
داداشی های ﮔﻠﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ...ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ،ﺍﻭﻧﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻟﻌﻨﺘﯿﺎ
+++
من و بارون هر دو منتظریم.
من منتظرم؛ بارون بیاد برم ماشینمو بشورم.
اون منتظره؛ ماشینمو بشورم ، بعد بیاد.
+++
دقت کردین
اینایی که میگن ازدواج بده
ما تا آخر مجرد می مونیم
از همه هول ترند و زود وااااا میدن
+++
احمقانهترین حرکت ضدبشری اینه که میایید گلپسرِ معتادتونو دوماد میکنید تا سربراه بشه
+++
با کسی برید بیرون که...
اگه گرفتن عقدتون کردن پشیمون نشین
از ما گفتن بود حالا خود دانید !!
+++
من از همین جا پدر و مادر مو ب چــــالش سکوت در مقابل دیدن کارنامم دعوت میکنم...
با تشکر از همه
چالش جهانی هست!!!
+++
بـه بـعضیا هـم بـایـد گـفـت عـزیـزم
.
.
.
.
بـه بـعضیا هـم نـبـاید گـفـت عـزیـزم
بـه هـمـه کـه نـمـیشـه گـفـت عـزیـزم!
+++
متاسفانه دیشب یکی از حیوانات نادر مُرد
.
.
.
نادر رفت یه حیوون دیگه خرید
++++
آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس
بندازش تو صندوق پست
اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده!!!
++++
بهترین هدیه مرد به همسرش، "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس!
اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه، متوجه می شه که همسرش "طلا" می خواد!
جمله سنگین بود یه صلوات عنایت بفرمایید
++++
ازبچه ی خسیسه میپرسن : دریخچال رو بازمیکنی اولین چیزی که میخوری چیه؟
میگه: لگد!!
++++
گوشیه دوس دخترمو گرفتم رفتم تو مخاطبینش
گفتم رضا کیه
گفت دوست اجتماعی
گفتم جواد کیه
گفت همکلاسیم
گفتم علی چى؟
گفت حکم دادشمو داره
گفتم سعید?
گفت آدم ی همکلاسی نداره که.....
گفتم آرزو کیه؟؟؟؟؟.... هه
گفت تویی گذاشتم مادرم شک نکنه......!!!
++++
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟
++++
افسر راهنمایی پشت بلندگو ماشینش داد میزده، راننده رنو، هرچت کن ،دوباره و چند بار تکرار میکنه،
مجه با تو نیستم، هرچت کن،خلاصه پیاده میشه میره جلو میگه چیرا هرچت نیمیکنی، راننده میگه، جناب سروان شما میگین راننده رنو، اینکه رنو نیست ماشین گلف،
میگه، گلفه که گلفه، کلید که داری گلفشو بازکن... هرچت کن ...برو
++++
حیف نون به مهمونی دعوت میشه. رو کارت دعوت نوشته بودن"فقط کراوات مشکی"
وقتی به مهمونی میرسه تعجب میکنه وقتی میبینه بقیه شورت و شلوار هم پاشونه .
+++++
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر)پر کنید.
آیا شما عقل ندارید؟
…………ندارم
:))))
عمرااااا کسی بتونه جواب بده
++++
اینایی که شب بدون پتو میخوابن برا پشه ها مثل وای فای رایگان میمونن! بدون زحمت متصل میشن!! ^_^
++++
ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻥ ۷ ﻭ ۸ ﻣﯿﺪﻥﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮکت ﮐﺮﺩن! والا
+++
میگن که شهرام جزایری از مسئولان زندان تقاضای جابجایی بند خود را نموده
گفتتن چرا؟
گفته این بانكی ها و نفتی ها و بیمه ای ها و شاندیزی ها جدیدا خیلی اذیتم می کنن
به من میگن آفتابه دزد!
+++
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺩﮔﻢ
ﮐﺮﺩﻧﻪ،ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺧﻄﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺧﻂ
ﺗﻮﻟﯿﺪ ﭘﺮﺍﯾﺪﻩ ﻧﻪ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ
+++
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﻫﻪ 80 ؛ﯾﻪ ﺑﭽﻪ بامرام و با ادب دهه 60 ﺑﺴﺎﺯﯾﻢ؟؟.
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ »ﮐﺘﮏ«
+++
من واقعا تنبل نیستم
فقط از هیچ کاری نکردن بیشتر لذت می برم
+++
یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه!
+++
خطرناکتر از کسایی که تظاهر به روشنفکری می کنن، کسایی ان که فکر می کنن خیلی روانشناسن!
+++
چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .
سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد
گفت پول بده ، منم نداشتم ^_^
+++
خیام هم تو اشعارش اینقد از شراب گفته که باید رباعیاتش روهمراه چیپس و ماست موسیر بخونی :(
+++
ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ !! ﻣﻦ ﺗﻮ
ﺳﻮﻳﻴﺴﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ
+++
پسرا وقتی همدیگرو میبینن………
بَ_______________ع اصغر
بَ_______________ع ممد
آدم میگه دوتا گوسفند دارن باهم حرف میزنن|:
+++
به سلامتیه بچه ای که رفت در یخچالو باز کرد و دید توش چیزی نیست...
بعد یک نگاهی به مادرش انداخت ودید که اشک در چشمان مادر حلقه زد...
کودک با دستان کوچکش اشک های مادر را پاک کرد...
نگاهی به او انداخت و گفت....
خاک توسرت با این شوهر پیدا کردنت...
+++
دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم : شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟ ..... نگاه میکنه تو چشام و میگه : خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید ....!!!!! .....یعنی بچه نیستن ، راه زنن :-D
+++
ﺍﻟﮑﻲ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﮔﻔﺘﻢ ..............
ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﻄﻠﺐ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺗﻮ "وايبر" ﭘﻮﻝ ﺩﺭ
ﻣﻴﺎﺭﻡ !!!!!!!!!!!
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ بنده خدا ﻫﺮ 3 ﺳﺎﻋﺖ
ﺑﺮﺍﻡ ﭼﺎﻳﻲ ﻭ ﮐﻴﮏ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﻲ ﻋﺰﯾﺰﻡ !!!!!
++++
سر اولين قراري كه با مخاطبه خاصم داشتم حالم بد شد و واسه اين كه بد قولي نشه داداش دو قولمو فرستادم...
تو اين پنج سالي كه از زندگي مشتركمون ميگذره همش ميگه هيچي مثه قرار اولمون نميشه!!...
++++
میدونى ضایع یعنى چى؟ یعنى فامیلیت قاسمى باشه بعد بابات اسمتو گذاشته باشه میرزا!
++++
شخصی نزد بزرگی مشرف شد و گفت چندیست بی تابم
فرمود : یک تاب بخر
.
.
.
و آن شخص تابی خرید و خوب شد
++++
یه روز یه پرتقاله خودشو میزنه به درودیوار یکی میاد ازش میپرسه چرا خودتو میزنی به درودیوار ؟گفت:می خوام پرتقال خونی بشم
++++
پول برق برامون زیاد اومده بابام گیر داده به من میگه این قبض سنگین مال همون چراغ چشمک زن رو وای فای توه
خدایا منو بکش فقط همین ......
++++
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻﻣﯿﺎﺭﻡ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ
ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺍﺻﻼ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ ....
ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ
++++
اینجا چه غلطی میکنی ؟ چیست؟
واکنش دو ایرانی وقتی توی غربت هم دیگه رو میبینن.....!!!!!!!!...
++++
صبح تو کافی نت بودم
دختره مموری آورده میگه لطفا برام آهنگ پیشواز بریزید!!!!!
.
.
.
.
هیچی دیگه ! کافی نتیه با سر رفت تو مانیتور الانم توی کماست
ایرانسل هم اعلام کرد بخاطر این فاجعه عظیم انسانی ، شبکه رو قطع میکنه!!!
++++
ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮﯾﻦ ﺁﺩﻣﺎ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ...
.
.
.
ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻥ
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯾﻢ ﭼﻮﻥ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﯿﺎﺯ
داره
++++
دوست دخترم بهم پیام داده، چه جوری میشه تو واتساپ گروه درست کرد؟ منم بهش گفتم خیلی سخته، اول باید از شهرداری مجوز بگیری بعد بری بانک فیش واریز کنی و....
.
.
هیچی دیگه، نیم ساعت پیش بهم زنگ زده میگه شهرداری آشنا داری کارمو راه بندازن؟
الهم اشفع کل مریض
++++
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺴﺮﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯﻋﻤﻮﺕ ﻣﯿﺎﺩ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﮔﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮﻋﻤﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻞ ﺑﻮﺩﯼ ﭼﺮﺍ ﮔﻞ ﺁﻭﺭﺩﯼ ! ؟ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﻋﻤﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩﯼ ﭼﺮﺍ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺍ ﻭﺭﺩﯼ ﻭ … ﺧﻼﺻﻪ ﻋﻤﻮ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﺧﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ … ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﻤﻮ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻤﻮ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺧﺮ ﺍﻭﻣﺪﯼ !؟
++++
قوانین عجیب کشورها:
٭ استفاده از اینترنت ممنوع است مگر اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری
کره شمالی
٭ اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی،مستقیم به ارتش ملحق میشوی
کره شمالی
٭ اگر کلمه ی اسلام را سر زبان بیاوری اعدام میشوی
بورما
٭ اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی
ایتالیا
٭ اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند
آلمان
٭ غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
نیجریه
٭ ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است
کره جنوبی
- آخرین نفری که بلند میشه سفره رو جمع میکنه
ایران:|
++++
