شهیاد اس ، مینویسد:

---

خدا رو شکر دستشوییهای امریکا و کشورهای اروپایی قسمت زنونه و مردونه جداست!

وگرنه یه عده روشنفکر تو ایران میگفتن در دستشویی های ما ازادی نیست

+++

دختره : یه دوست پسر دارم که نه تیپ داره نه قیافه نه جذابه نه خوشتیپ , ولی با کل دنیا عوضش نمیکنم ... چون کلی مهربونی داره و
یه پورشه کوروک قرمز مدل 2014 که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده ولی خشه اونقدرا بزرگ نیست که تو رابطمون خطشه ای وارد کنه :|

+++

اﻣﺮﻭﺯ دوس دخترﻣﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ... ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ، ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ...!
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ
ﺑﺮﻡ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺮﻭﭘﻔﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ :|

+++

ﻣﻦ ﺷﺒﺎ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ،ﮔﻮﺷﻴﻤﻮ ﺳﺎﻳﻠﻨﺖ ﻣﻴﻜﻨﻢ

ﺣﺎﻻ ﻫﯾﭽﮑﺴﯽ ﻫﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﻧﻤﻴﺰﻧﻪ ﻫﺎ

ﺍﻣﺎ ﺧُﺐ ﻛﻼﺱ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻛﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﻔﻆ کنم :|

+++

بدبخت اگه من بت اس ندم کی میده؟ :|هیشکیو نداری بیچاره...تقصیر منه ک هواتو دارم ...خاک بر سرت...........

خشم ایرانسل

+++

هفته پیش مامانم لباسامو شست اورد گذاشت رو تختم تا
منم جمعشون کنم بزارم تو کمد
هیچی دیگه الان یه هفته س رو سطح ناهموار میخوابم
کمر درد داره از پا درم میاره

+++

میترسم گوشیمو بذارم رو حالت هواپیما سقوط كنه :|

+++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

دیگه whats App مثل خونه شده

 اگه تا 24 ساعت برنگردی

معنیش اینه که：

 یا گم شدی

یا مردی

یا مریضی

 یا تصادف کردی

تازه مث دهات هم شده ، همه با هم آشنا هستن.

+++

زياد که تابلو باشي

.

.

.

ميکوبنت توو ديواار

+++

مورد داشتیم دختره تو خیابون

دزده جلوشو گرفته گفته موبالتو بده بیاد

.

.

.

. دختره شماره موبایلشو داده

با هم دوست شدن الانم دوتا بچه دارن :| :| :

مجبورن

شوهر نیست میفهمی !!'

+++

قدیما وقتی کله درختا سبز میشد می فهمیدی داره عید میشه؛این روزا وقتی کله زنها زرد میشه میفهمی داره عید میشه!!

+++

چرا حیف نون در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیره؟ دانشمندان دریافتن که وقتی استاد تخته را پاک میکرد حیف نون هم دفتر خود را پاک میکرد..!

+++

ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ :

ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺿﺮﯾﺐ ﻫﻮﺷﯽ ﺍﺵ ﻧﺼﻒ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ

ﺍﺳﺖ ؟؟؟؟؟؟؟؟

ﺍﻵﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻢ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ !!!!!!!!

.

.

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺗﻮﻥ ﭼﻨﺪﻩ ؟

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﺑﺨﺪﺍ ............

ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮﺍﻟﻮ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﭙﺮﺳﯿﻦ!!!!!!!

ﻣﺜﻞ ﺑﻠﺒﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻥ |:

+++

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯿﻨﯿﻬﺎ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮﮐﻮﭼﻪ

ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ 4*3 ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ!

+++

حیف نون ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺳﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﺨﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ... ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ

ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻞ ﺍﻟﺨﺎﻟﻖ ! ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﯿﻨﻪ؟

+++

ﯾﺎﺭﻭﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺟﻠﻮﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺍﺩﺍ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ !

.

.

.

.

.

ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﺘﺮﺑﺎﺯﯾﺎ ﺑﮕﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭﮐﻨﻢ !!!

+++

سه تا حیف نون ميرسن ايستگاه قطاراما قطار حركت كرده بوده دنبالش ميدوند دوتاشون سوار ميشن سومي نميتونه سوار بشه ولي از خنده غش ميكنه ميگن چرا ميخندي ؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من !

+++

حیف نون سگش فلج بود واسه روحيه اش هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!

+++

یکی از فانتزیام اینه که

.

.

.

.

ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺁﺗﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﯾـﻪ ﺗــﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻡ

ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻬﻮ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺟـﯿﻎ ﺑﺰﻧﻪ ﺧـــــــﺎﮎ ﺗﻮ

ﺳﺮﻣﻤﻤﻢ ﺩﺧـدﺮﻡ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ !!

ﺩﺧـدﺮﺵ 19 ﺳﺎﻟﺸﻪ

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻩ ، به چش خواهري هم بد تيكه اي نيس !

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﺑﺎ

ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻪ ﮐﺎﺭﻩ ﺧﻮﺩﺗـﻪ

ﻣﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪﻩ

ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻢ :

ﯾﻪ ﭘـﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ براااااااام

ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﻭ ﺩﺧـدﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ !

ﺑﻌﺪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺑﺸﻪ ، تيكه هاش بپاشه تو خيابون

ﺑﻌﺪ ﺩﺧـدﺮﻩ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ محمد. محمد  ......

ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻫـﯿـﺮﯼ ﻭﯾـﺮﯼ ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﺑـﺰﻧﻪ ﺍﺁﺍﺍﺍﺍﺍ

ﺍﻭﻧﺠﺎﺭﻭ !!

ﯾﻬﻮ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺩﻭﺩ ﻭ ﺁﺗﯿﺶ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﻫﻤﻪﺳﻮﺕ و جيـغ

ﺑﮑﺸﻦ ﺑﺮﺍﻡ

ﺑﻌﺪ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻣﻦ ﭘﺸﺖ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ

ﺑﻬﺖ ﺍفتخار ﻣﯿﮑﻨﻢ پسـرم

ﺩﺧـدﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﻣﻨﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ

يه ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﻪ و از راه دور واسم بوس بفرسته

همين جوري هم آمبولانس توي دود محـو بشه ...!

ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺻﻮﺭﺗﻤﻮ ﺑﺸﻮﺭﻡ

حیف خونمون آپارتمانی نیست

+++++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

مورد داشتیم دختره خونه خالش نمی رفته .....بهش می گن چرا نمیری خونه خالت میگه چون خونه شون وای فای نداره.!!!!!!

+++

به سلامتی دختری که

.

.

.

.

.

.ولش کن، دخترا همینجوری هم زبونشون2 متره , وای به حال اینکه تحویلشون هم بگیری . . .سلامتی پسرا♥

+++

سوأل کنکور سال آینده دختری قدش 173 و وزنش 42 کیلو گرم ودور کمرش 38 است

1.اندازه کلیپس را حساب کنید?

2.پاشنه کفش او چند سانتی متر است?

3.با توجه به قد و وزن این دختر چقدر لوازم آرایشی استفاده کرده است?

+++

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮﺍﻧﻲ ﺍﺯ پدرش ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﭘﻮﻝ

ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭﺍ ﻣﻲ ﺁﺯﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟

پدرش ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ

ﻭ ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭﺍ ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ

ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩﺍﺷﺖ

ﻻﻱ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﭼﻪ ﻣﻴﺪﺍﻧﻢ !

+++

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین… میگم برو اونور پول ندارم!

میگه….. نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود

+++

دیالوگ بیشتر فیلم هندی ها!

.

.

.

.

.

.

تــــــــــو پدر منو كُشتـــــــــــــــی !!!!!!!

+++

یکی از دخترای ادد لیستم اونقدرپستای عاشقانه میزاره

.

.

.

.

که منم دلم واسه پسره تنگ شده:|

+++

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﯾﻪ ﻟﻄﻔﯽ ﺩﺭ ﺣﻘﻢ ﺑﮑﻦ . . . !

10 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻗﺒﻞ ﻣﺮﮔﻢ . . .

ﯾﻪ ﻧﺪﺍ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻓﺮﻣﺖ ﮐﻨﻢ . . . !

ﻭﮔﺮﻧﻪ . . .

ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ ﻫﯿﭻ . . . ! 

ﺟﺴﺪﻣﻢ ﺁﺗﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻦ . . . !

+++

وصیت میکنم بعد از مردنم

روی سنگ قبرم بنویسن:

.

.

.

الکی"پیس پیس" نکن

کصافططط، درست فاتحه بخون!!!

+++

مرده داشته اخبار می‌دیده اعلام کردن که آب مسموم شده مصرف نکنین.

زنش از خواب بیدار میشه میگه چی شده؟

مرده میگه: هیچی عزیزم گفتن آب میخواد قطع بشه، یه لیوان آب بخور و بخواب!

+++

روش استفاده مرد ها و زن ها از خودپرداز :

مردها:

 1: پارک ماشین

 2: رفتن به جلوی خودپرداز

 3:وارد کردن کارت

 4:وارد کردن رمز

 5:گرفتن پول

 6:سوار شدن به ماشین و دور شدن

 خانوم ها :

 1:پارک کردن ماشین

 2:چک کردن آرایش

 3:خاموش کردن ماشین

 4:چک کردن آرایش

 5:رفتن به جلوی خودپرداز

 6:دویدن به سمت ماشین

 7:کشیدن ترمز دستی

 8:چک کردن آرایش

 9:رفتن به جلوی خودپرداز

 10:گشتن به دنبال کارت داخل کیف

 11: وارد کردن کارت

 12:زدن دکمه “Cancel”

 13: گشتن داخل کیف به دنبال تکه  کاغذی که رمز      روش نوشته شده

 14:وارد کردن کارت

 15:وارد کردن رمز

 16:گرفتن پول

 17:رفتن به داخل ماشین

 18:چک کردن آرایش

 19: استارت زدن ماشین

 20: حرکت

 21:توقف

 22: دویدن به سمته خودپرداز

 23:گرفتن کارت (نکته آموزشی : خودپرداز بعد از 5 دقیقه کارت رو میکشه داخل )

 24: برگشت به ماشین

 25:چک کردن آرایش

 26: استارت زدن دوباره ی ماشین درحالی که ماشین روشن است

 27:گاز گرفتن لب پایینی

 28:چک کردن آرایش

 29:حرکت تا 2-3 کیلومتر

 30:خواباندن ترمز دستی

+++++++++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

دوست دخترم بهم گفت یا whatsapp یا من ...

.

.

.

.

.

دختر خوبی بود

گاهی وقتا دلم براش تنگ میشه

+++

قبلنا قهر کردن و کات و اینا... آسونتر بود!

الان باید صد جا طرفو بلاک کنی فیسبوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، بیتاک، تانگو،لاین...

هفت خان رستم باید طی بشه لامصب!

اخرشم از يك جايي مياد فحشت ميده ميره

+++

به حیف نون میگن با ماهیچه جمله بساز

میگه : خر پیش ما هیچه!!!

+++

ما ایرانیا ایجوری هستیم سیم کارت یک میلیونیو تو گوشی بیست هزار تومنی میندازیم بعد سیم کارت پنچ هزار تومنیو تو گوشی دو میلیونی میندازیم

+++

فقط یه ایرانیه که میتونه با یه کارت مترو با خودش 12 نفر دیگرو ببره تو!

والااا به غرعاااان!!!!!

+++

از رنگم راضي نيستم

.

.

.

.

خواجه نصیرالدین طوسی

+++

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ 18 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻭﻣﻬﻨﺪﺱﺑﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﺗﻤﺎﻡ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻦ

ﺗﻮ 24 ﺳﺎﻟﮕﯽ: ﺣﺎﻻ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﯾﺎ ﺩﮐﺘﺮ ﻫﻢﻧﺒﺎﺷﻪ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻓﻘﻂ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﻪ

ﺗﻮ 27 ﺳﺎﻟﮕﯽ: ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽﻧﯿﺴﺖﻓﻘﻂ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﺗﻮ 30 ﺳﺎﻟﮕﯽ: ﻧﺮ ﺑﺎﺷﻪﺧﺮ

ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ !ﻓﻘﻂ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ

+++

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ 12 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﯾﺪﻡ،ﻟﭙﺸﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻋﻤﻮ،ﺩﯾﺪﻡ

ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﻭ ﺗﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﯿﺎﺩ نصفت کنه !!!!!

+++

صحبت کردن آقایون پیش دوستاشون وقتى همسرشون باهاشون تماس میگیره,,,,بله؟؟؟؟مگه نگفتم زنگ نزن بهم سرم شلوغه؟؟؟؟شب اومدم خونه کارى داشتى بگو,,,گفت الان نه ،،،ترق,,,قطع تماس,,,,,,,,بعدش پیامک یواشکى,,,ببخش عزیزم,بد جایی گیرم اصلا غلط کردم,مخام برم اون گوشواره که دوس داشتیو برات بگیرما,,,, ,,,,,

صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن وقتی شوهرشون تماس میگیره,,,,سلام عشق همیشگیه من,,خوبى عزیزم؟جونم شوشویه من؟؟بله ...بله اختیار دارین,,,,,شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین,,,,ممنون که به منم خبر دادین,,,بوس بوس,,,,باى فدات شم,,,,,, بعدش پیامک یواشکی  میفرستن,,,هیچ غلطى نمیکنیا,,وگرنه من میدونم با تو

+++

چگونگیه نابود کردن دختران دانشجو:

.

ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﺭﻩ ﮐﻼﺳﺸﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﮕﯽ ﺑﺎ

ﻓﻼﻧﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ ...

ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟

ﻣﯿﮕﯽ : ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﺮﺍﺵ تغذیه ﺁﻭﺭﺩﻩ

+++

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻘﻠﺐ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ:

ﻣﻦ : ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ‏(ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺟﻠﻮﯾﯿﻢ‏) : ﻋﺪﺩ 9 ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻮﺩﻭﻡ ﺑﻮﺩ؟

ﺟﻠﻮﯾﯿﻢ: ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﮐﻠﺶ ﮔﺮﺩﻩ.

ﻣﻦ: ﮔﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﻮﺭ؟

ﺟﻠﻮﯾﯿﻢ : ﮔﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻪ

ﻣﻦ: ﯾﺎ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﭗ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻮﺩﻭﻡ وره؟؟؟؟؟

+++

ﺯﻧﮓ ﺗﻠﻔﻦ .....ZzZzzZz....zZzzZzzz...zZzzz

.

ﺩﺧﺘﺮ : ﺳﻼﻡ

 ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ

 ﭘﺴﺮ : ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻭﻗﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ

ﺑﺎﺷﯿﻢ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺧﺎﻟﻪﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﻭ ﺭﻭﺯ

ﻗﺒﻞ ﻭ ﺑﻬﺪﺵ ﻫﻢ ﺳﺮﻡ ﺷﻠﻮﻏﻪ

  ﭘﺴﺮ : ﺁﻫﺎ . ﺑﺎﺷﻪ . ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ

ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺧﺮﯾﺪ، ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ۵ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﺎ

ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﺯﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ

ﺑﻮﺩﯼ .

ﺩ  ﺧﺘﺮ : ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯿﺎﻡ ﭘﺲ ﻋﺰﯾﺰﻡ. ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ

   ﺑﺨﻮﺍﯼ ﮐله آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﻢ ﭘﯿﺸﺖ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ...ﻋﺸﻖ ﻣﻦ

    ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﮐﺪﻭﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩم !

   ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﻫمین طور

+++

ﺍﻟﮕﻮﯼ ﺷﻤﺎ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺘﻮﻥ ﮐﯿﺴﺖ؟

ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﺍﺧﯿﺮ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺣﺎﮐﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰ ﺍﻧﺴﺎﻥ

ﺍﺯ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻋﻼﯾﻖ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ

ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ !

ﺑﺪﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺟﻮﺍﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﺴﺖ ﺭﻭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ .

۱ - ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﺍﺯ ۱ ﺗﺎ ۹ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ .

۲ - ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻋﺪﺩ ۳ ﺿﺮﺏ ﮐﻨﯿﺪ.

۳ - ﺣﺎﺻﻞ ﺭﻭ ﺑﻌﻼﻭﻩ ۳ ﮐﻨﯿﺪ .

۴ - ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺣﺎﺻﻞ ﺭﻭ ﺩﺭ ۳ ﺿﺮﺏ ﮐﻨﯿﺪ.

۵ - ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ۲ ﯾﺎ ۳ ﺭﻗﻤﯽ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ .

۶ - ﺍﺭﻗﺎﻡ ﻋﺪﺩ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ

(ﻣﺜﻼ ﺍﮔﺮ ﻋﺪﺩﺗﻮﻥ ۵۲ ﺍﺳﺖ ۵ ﺭﻭ ﺑﺎ ۲ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ)

ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻋﺪﺩ ﺑﺪﺳﺖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭ ﻟﯿﺴﺖ ﺯﯾﺮ ، ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ

ﺍﻟﮕﻮﯼ ﺷﻤﺎ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺘﻮﻥ ﮐﯿﻪ ؟

۱ - ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ

۲ - ﻧﻠﺴﻮﻥ ﻣﺎﻧﺪﻻ

۳ - ﺟﺎﮐﻮﺏ ﺯﻭﻣﺎ

۴ - ﺍﺑﻦ ﺳﻴﻨﺎ

۵ - ﺗﺎﻡ ﮐﺮﻭﺯ

۶ - ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ

۷ - ﮔﺎﻧﺪﯼ

۸ - ﺑﺮﺍﺩ ﭘﯿﻴﺖ

٩ –شهیاد اس

۱۰ - ﺑﺎﺭﺍﮎ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ

ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ، ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﻲ ﺩﺍﺭﯼ …ﻣﻦ ﯾﻪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺧﺎﺻﯽ

ﺭﻭﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻡ … ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺑﺸﯽ

… ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ....!

.. ﺍﻭﻩ ﺭﺍﺳﺘﯽ … ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻋﺪﺩﻫﺎﯼ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺭﻭ ﻫﯽ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ

ﻧﮑﻦ …ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎ …ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﻟﮕﻮﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ

ﻫﺴﺘﻢ … ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺵ

++++++++++++

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

^v^
　^v^ ^v^
　　　　^v^
　　^v^　　 　^v^
　^v^　　
　^v^
　^v^　　　　
^v^
　　　　^v^　　　　
　^v^
O/
/▌
\ /

حیف نون در حال کفتر بازی :|

+++

دو گروه دختر هستن که کشتن اینا، نه تنها مستحبه!
بلکه واجبه شرعیه!
1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن! :)))

+++

الان پسرا اونقدر دیر ازدواج میکنن که مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ...
دیده مادرزنش قبلا دوست دخترش بوده!!

+++

ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍیرانی ﯾﻪ ﻣﺸﻤﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﻤﺎﻫﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
مگه نه ؟

+++
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم :|

+++

مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نور...
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرد !!

+++

دخترا بعد از آرایش :))

   شهیاد اس ، مینویسد:

---

امتحان رانندگی داشتم، افسره پرسید :جفت راهنما درچه مواقعی استفاده میشه؟

گفتم :توعروسی!

هیچی دیگه... قبول نشدم!

+++

استاد داشت تعریف میکرد:

داشتم برگه ی یکی از شاگردامو تصیح میکردم دیدم نوشته:

جواب پشت صفحه!

ما هم رفتیم پشت صفحه دیدم نوشته:

اگ بلد بودم همونجا می نوشتم.

اصن داغونم کرد

+++

ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻭﻗﺘﯽ

ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ

ﭼﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﯽ

.

.

.

.

.

.

.

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ !!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﻣﻨﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ !!! :||

+++

ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ

 ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟

 ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ

 ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !

+++

دختره پست گذاشته :

شمعی هستم

در جهانی تاریک....

ک گرما میدهم دست های سرد عاشقان را...

پسره کامنت داده:

فووووووت

حالا دیگه هیچ چیزی نیستی :|

+++

سر کلاس ادبیات بودیم،استاد در اومد به یکی از دخترا گفت:

.

.

سه تا اسم بگو آخرش الله باشه

.

.

دختره هم خیلی جدی گفت:

.

.

روح الله،عین الله و سیندرالله !!!!

+++

ﺳﻼﻡ

- ﺳﻼﻡ

- ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ

- ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟

- ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ

یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ

ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ

- ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟

- ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ

- ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟

- ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !

- ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟

- ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،

ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو...!

+++

از سیاهی شب پرسیدم برای عشقم که تنهام گذاشت چه بنویسم؟؟؟

.

.

.

گفت بگیر بکپ بابا حالا خود تو چه تحفه ای هستی که عشقت باشه 

اصن از سیاهی شب توقع نداشتم!!!!

+++

ديده شده معتادهاي به اينترنت وقتي حوصله شان سر مي رفت دسته جمعي با هم آواز مي خواندند:

کفتر کاکل به سر. "wi-fi "

اين message از من ببر "wi-fi"

+++

شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!!     مرد کافیه فقط خر باشه

+++

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ .

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ .

.

.

.

ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ

+++

افتخارات پسرا :

۱-درس خوندم لیسانس گرفتم

۲-خدمت رفتم

۳-کار پیدا کردم

۴-ماشین خریدم

۵-خونه خریدم

۶-ازدواج کردم

۷-بچه دار شدم

افتخارات دخترا :

۱-دماغمو عمل کردم

۲-دوبی رفتم

۳-پسره با بنز از جلوم رد شد بوق زد

۴-یه گونی لوازم آرایش دارم

۵-با یه پسر پولدار دوست شدم

۶-دوست پسر من از دوست پسر فلانی خوشگلتره

۷-همه وسایلم صورتیه

+++

روزى پيرمردى به 3 پسر خود 1 چوب داد و گفت : بشكنيد ، شكستند . 3 چوب داد ، شكستند .10 چوب داد شكستند .دسته بيل داد شكستند .تيرآهن 18 داد شكستند .پيرمرد گفت : مسخره بازى درنياريد ميخوام نصيحتتون كنم!

+++

(ﺍﯼ ﻧﻮﻧﻮﺍﻭﻧﻮﻧﻮﻧﯽ) ﭼﯿﺴﺖ؟

.

.

.

.


ﻭﺍﮐﻨﺶ ﯾﮏ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻧﻮﻥ ﺑﯽ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﻭ
ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﺁﻥ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻗﺒلﯽ.

+++

یه روز حیف نون رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عـــرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

+++

ﭘﺮ ﺳﻮﺩﺗﺮﯾﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪﯼ عمر ما دهه 60ها

.

.

.

.

ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻧﻮﻥ ﺧﺸﮑ ﺑﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﻮﺩه

+++

رفتم سوپر مارکت محلمون میگم: آقا 10 تا نمک بدید. گذاشته رو پیشخون میگه میبری میگم پ ن پ همشو همینجا میخورم یه نوشابه ام بدی حله:)))))

+++

ﺯﻧﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ 3 ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻥ :

-1 ﻣﺤﺒﺖ

-2 ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ

-3 ﭘﻮﻝ, ﻣﺎﺷﯿﻦ, ﺧﻮﻧﻪ, ﻭﯾﻼﯼ ﺷﻤﺎﻝ, ﺳﺎﻟﻦ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺼﻮﺻﯽ, ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺟﻮﺍﻫﺮﺍﺕ ﻣﺎﺭﮐﺪﺍﺭ, ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﺘﻠﯽ, ﺷﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻫﺎﯼ

ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ, ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﻫﺎﯼ ﮐﺮﻭﺯ !!!

ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ 3ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺘﯿﻪ؟؟؟؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ !!! ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺑﯽ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺷﺪﻥ

+++